Inhalt
- 1. Kommunizieren Sie für eine Verbindung statt für eine Kontrolle:
- 2. Zeigen Sie auf, was bei Ihnen vor sich geht:
- 3. Seien Sie neugierig:
„Du musst so lieben, dass sich die Person, die du liebst, frei fühlt“ -Thich Nhat Hanh
Ich glaube, dass wir uns alle nach tiefer Intimität sehnen. Ich glaube auch, dass wir Angst vor der Verletzlichkeit haben, die nötig ist, um eine solche Erfahrung in unseren Beziehungen zu pflegen.
Der unbewusste Drang, uns vor Verletzlichkeit zu schützen, kommt aus Angst vor Verurteilung, Angst vor Zurückweisung, Angst vor Demütigung und auf der tiefsten Ebene – Angst vor dem Tod. „Wenn du mich nicht magst und mich betrüge, könnte ich sterben“ oder „Wenn ich dich reinlasse und du stirbst, werde ich diesen Verlust nie überleben“ sind zwei Urängste, die die unbewussten Motive, Triebe und Gedanken in sozialen und relationalen Interaktionen.
Denn es gibt keine Garantien, dass Ihr Partner Sie nicht im Stich lässt, wenn Sie Ihre Wahrheit preisgeben. Menschen halten sich unwissentlich in einer Kiste fest, um ihrem Partner zu gefallen. Diese Box ist nicht nur auf Ihr eigenes Wachstum und Ihre eigene Entwicklung beschränkt, es ist auch ein Versuch, genau die Intimität zu kontrollieren, die Sie sich wünschen. Wenn Sie Ihre Wahrheit vorenthalten, Ihren Partner kritisieren (auch als „Scherz“), mit Erwartung oder Bedingung geben, sich Unterstützung widersetzen, in Ihren Ansichten unflexibel sind, versuchen, die Person zu sein, von der Sie glauben, dass sie Ihr Partner will, und/oder auf die Sie nicht reagieren Verletzungen, Bedürfnisse und Wünsche Ihres Partners, versuchen Sie, Ihre Beziehung zu kontrollieren, um sich vor Verletzlichkeit zu schützen.
Die andere Seite dieser Kontrollebene ist die Projektion. Wenn Sie an Ihren Vorstellungen von Ihrem Partner festhalten, an der Art und Weise, wie sich eine Dynamik entwickeln soll oder wie Sie denken, dass Ihr gemeinsames Leben sein sollte, versuchen Sie, Ihre Ehe zu kontrollieren, anstatt sie zu erleben. Ihre Beziehung ist viel tiefer, wechselhafter und fließender als die starren Vorstellungen, die wir oft über uns selbst, andere und das Leben selbst haben.
Uns wird gesagt, dass das Band der Ehe unzerbrechlich sein sollte, dass die 50 %, die sich scheiden lassen, gescheitert sind und dass diejenigen, die zusammenbleiben, ein Erfolg sind. Uns wird gesagt, dass wir als Paar eine tiefe Intimität schaffen werden, die den Test der Zeit besteht, und wir in unserer Beziehung mit der Person, die wir als unseren Lebenspartner wählen, vollkommen zufrieden sein werden. Und dann kommen wir zusammen, zwei Menschen mit Fehlern, die meisten von uns mit Bindungswunden aus der Kindheit (zufälligerweise haben 47% von uns Bindungswunden, was fast gleich der Scheidungsrate ist), die etwas erschaffen wollen, für das wir zu viel Angst haben wirklich offen für.
In dem Versuch, uns sicher zu fühlen, klammern wir uns an eine Person als unsere Person und versuchen, diese Person und die Dynamik in der Beziehung zu kontrollieren. Aufgrund der inhärenten Vergänglichkeit menschlicher Beziehungen wird die Bodenlosigkeit, die wir empfinden, dadurch ausgeglichen, dass wir versuchen, einen Boden zu finden, zu versuchen, eine gewisse Beständigkeit zu finden.
Deshalb nenne ich die Ehe einen Scherz: Denn die Geschichte, die uns über die Ehe verkauft wird, sagt uns, dass wir unsere Sicherheit von unserem Partner bekommen, dass wir ein gemeinsames Leben schaffen, das Härten aushält, und dass wir erfolgreich sind, wenn wir zusammenbleiben . Die Geschichte beinhaltet nicht die Entwicklung unseres eigenen Bewusstseins, die Heilung unserer eigenen Wunden oder die Vergänglichkeit von Leben und Beziehungen.
Wenn zwei Menschen in der Ehe zusammenkommen, die sich mehr dafür einsetzen, ihre Person für den Rest ihres Lebens zu behalten, dann sind sie offen für Wachstum und Entwicklung, aber Liebe kann leicht ersticken. Die Umstellung des alten Drehbuchs von „Bis der Tod uns scheidet“ auf „Wir werden sehen, was passiert, wenn wir zusammen wachsen und uns weiterentwickeln“, ist ein Vorteil, den viele zu ängstlich annehmen. Ich bitte Sie jedoch, die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass Sie, wenn Sie aus Ihrer Box heraustreten und aufhören, Ihren Partner in eine Box zu stecken, tatsächlich die Tiefe der intimen Verbindung erfahren, die Sie sich Ihr ganzes Leben lang gewünscht haben.
Jedes Mal, wenn wir uns für unsere Stabilität zu stark auf eine andere Person stützen, wird unsere Welt früher oder später garantiert erschüttert. Die Suche nach Sicherheit bei jemand anderem hat den inhärenten Glauben, dass Sie in sich selbst fragmentiert oder unvollkommen sind. Wenn Sie um Ihre Souveränität und Ganzheit herum zusammenbrechen und versuchen, sich selbst, Ihren Partner und Ihre Dynamik zu kontrollieren, verlieren Sie schließlich Ihr eigenes Wachstum, Ihre Entwicklung und Ihre Gesundheit aus den Augen und hören auf, Ihren Partner über Ihre Projektionen und Ihre Bedürfnisse hinaus zu sehen.
Wie wäre es, sich aus Ihrer Ganzheit heraus zu begegnen, so mit Ihrem souveränen Selbst verbunden zu sein, dass Sie Ihre Wahrheit in Integrität mit sich selbst besitzen? Wie wäre es, seine Wahrheit mit Eigenverantwortung und Sorgfalt anzubieten, ohne zu versuchen, zu verwalten, wie sie im anderen landet? Wie könnte es sich anfühlen, auf seinem heiligen Boden zu stehen, ohne zusammenzubrechen oder sich aufzublähen, und in seiner Verletzlichkeit offen zu bleiben?
Dieses Maß an Intimität in Ihrer Ehe erfordert Mut, Sicherheit und enormes Selbstbewusstsein. Hier sind drei Fähigkeiten, die Sie für diese Tiefe der Verbindung in Ihren Beziehungen kultivieren müssen:
1. Kommunizieren Sie für eine Verbindung statt für eine Kontrolle:
Die Absicht festzuhalten, dass Ihre Worte eher verbinden als schaden, ist der erste Schritt, um emotionale Intimität zu schaffen. Deine Worte sind sehr mächtig: Sie können sich gegenseitig niederreißen oder sich gegenseitig aufhellen. Sie können eine Wand zwischen Ihnen halten oder Sie offen und verbunden halten. Sie können bedrohlich sein oder eine Sicherheitskultur kultivieren.
Selbst wenn Sie etwas Praktisches wollen, können Sie Ihre Beziehungsdynamik im Laufe der Zeit auf subtile Weise verändern, indem Sie so fragen, dass Sie sich verbundener fühlen und weniger verlangen oder Befehle erteilen. Ich sage oft zu den Paaren, mit denen ich arbeite: „Wenn Sie sich um das Geschirr streiten, geht es nicht um das Geschirr.“ Das heißt, wenn Sie sich über Ihren Partner ärgern, weil er nicht mehr beiträgt, die Initiative im Haushalt ergreift oder defensiv ist, wie viel Sie dem Haushalt anbieten, versuchen Sie, das Verhalten der anderen Person zu kontrollieren.
Wenn Sie an dem Ergebnis der Kommunikation hängen, das heißt, Sie kommunizieren etwas, um Ihren Partner dazu zu bringen, Ihren Standpunkt zu sehen oder das zu tun, was Sie wollen, dann versuchen Sie, Ihren Partner zu kontrollieren. Um das Offensichtliche zu sagen, niemand mag es, wenn man ihm sagt, was er zu tun hat, und wenn man genau weiß, wer was getan hat, wird man sich dadurch nicht verbundener fühlen.
Bei brisanteren Themen, wie einem chronischen Streit oder bei dem Sie seit langem Groll und Beweise gegen Ihren Partner sammeln, werden Sie wahrscheinlich mit Ihrer Geschichte identifiziert und glauben, dass Sie die Wahrheit über das, was passiert ist oder was war, halten weiter mit deinem Partner. Wenn Sie von diesem Ort aus kommunizieren, sehen Sie die Situation aus einer eingeschränkten Perspektive und werden Sie unweigerlich von Verbindung und Lösung entfernen. Lösen Sie Ihre Geschichte und denken Sie daran, dass Sie beide dazu beitragen, eine Beziehungsdynamik zu schaffen. Kehren Sie zu Ihrer Verbindungsabsicht zurück und denken Sie daran, dass Sie sich beide nach der Kommunikation näher fühlen möchten. Erlaube deinen Worten, die Intimität zu pflegen, die du dir wünschst. Vielleicht ist dies der verletzlichste Akt von allen.
2. Zeigen Sie auf, was bei Ihnen vor sich geht:
Wenn Sie für eine Verbindung kommunizieren, können Sie Ihrem Partner am besten mitteilen, was mit Ihnen vor sich geht. Die Fähigkeit, deine Erfahrung zu offenbaren, muss im Laufe der Zeit geübt und kultiviert werden. Während es für manche einfacher ist als für andere, sprechen wir normalerweise nicht in einer Sprache, die unseren Mitmenschen unsere innere Welt offenbart.
Wenn mich mein Partner zum Beispiel fragt, warum ich so viel arbeite, kann ich leicht defensiv werden und eine Geschichte von Urteilen und Scham halten, ohne dass es tiefer geht. Wenn mein Partner stattdessen sagt: „Ich fühle mich einsam und bin traurig darüber, wie wenig ich dich sehen kann. In letzter Zeit scheinst du mehr zu arbeiten und ich frage mich, ob du mich meidest.“ Ich bekomme einen tieferen Einblick in die Welt meines Partners und was der Geschichte zugrunde liegt, dass ich zu viel arbeite. Wenn der erste Weg (ohne die Enthüllung) angegeben wird und ich ihn halte, weil ich etwas falsch mache, fühlen wir uns weniger verbunden, was nicht das ist, was mein Partner eigentlich will. Wenn der zweite Weg (mit der Enthüllung) angeboten wird, weiß ich, dass mein Partner mehr Zeit mit mir haben möchte und auch etwas von meiner Aufmerksamkeit möchte.
Emotionale Intelligenz und emotionale Intimität sind die Grundlage für alle erfolgreichen Beziehungen. Wenn Sie Ihrem Partner erlauben, mit Ihrer Sprache in Ihre innere Welt zu sehen, sind Sie auf eine Weise verletzlich, die die Tiefe Ihrer Verbindung zu Ihrem Ehepartner ehrt.
Reveal-Sprache fühlt sich typischerweise orientiert an, gefolgt von einer Erklärung. Die Erklärung wird immer in einer Sprache angegeben, die über Ihre eigene Erfahrung verfügt. Sag zum Beispiel nicht „Ich bin frustriert von dir, weil du nachts nie mit mir kuschelst“ oder „Du machst mich jedes Mal wütend, wenn du im Bett auf dein Handy starrst, anstatt mich zu kuscheln.“ In diesen beiden Sätzen ist das Gefühl, dass es Ihnen gut gehen würde, wenn sich die andere Person auf eine bestimmte Weise verhalten würde. Darin liegt kein Eigentum.
Sagen Sie stattdessen: „Ich bin frustriert, weil ich vor dem Schlafengehen mehr körperliche Berührungen möchte und ich habe das Gefühl, dass Sie mehr an Ihrem Telefon interessiert sind als an meiner Gesellschaft.“ Die Sprache hier besitzt Ihre Frustration als Ihre, und sie hält auch Ihre Geschichte als Ihre eigene. Dies gibt Ihrer subjektiven Realität eine Stimme und lässt Ihren Partner in Ihre innere Welt ein.
3. Seien Sie neugierig:
Wenn Menschen getriggert werden, können sie leicht in ein Muster der Verteidigung verfallen. Wenn Ihr Partner mit Feedback zu Ihnen kommt, wie er sich durch etwas, das Sie gesagt oder getan haben, verletzt fühlt, können Sie versuchen, es zu erklären, ihm zu sagen, wie es falsch liegt, oder eine lange Liste der Art und Weise vorzulegen, wie er Sie verletzt hat. Dieses Muster bewahrt uns vor Verletzlichkeit und Intimität.
Wenn Sie sich gegenüber Ihrem Partner verteidigen, hören Sie auf, neugierig auf das zu sein, was er erlebt, und bauen eine Barriere in Ihrer Verbindung auf. So herausfordernd es auch erscheinen mag, versuchen Sie, offen für Verbindungen zu bleiben und durch Ihre Neugierde in Ihrer Verletzlichkeit zu sein.
„Es hört sich so an, als wärst du wirklich wütend auf mich, weil ich deiner Mutter gesagt habe, dass du für sie im Garten arbeiten würdest. Erzähl mir mehr..."
Reflektieren Sie, was Sie gehört haben, paraphrasieren Sie und fragen Sie, ob etwas anderes dazu beitragen kann, inmitten eines Streits die Verbindung zu fördern. Dies erfordert ein hohes Maß an Bewusstsein, Engagement für die Verbindung und Regulierung, um in dieser Art des Dialogs miteinander zu stehen. Während Sie sich weiterentwickeln und zusammenwachsen, ersetzt diese Art der Kommunikation Starrheit und Sturheit durch Flüssigkeit und Flexibilität.