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Als Paartherapeutin höre ich oft, dass Partner sich gegenseitig als anhänglich, kalt, ablehnend oder immer in ihrer eigenen Welt beschreiben. Was sie im Wesentlichen beschreiben, sind keine persönlichen Eigenschaften, sondern Bindungsstile, die sich in der frühen Kindheit bilden und weiterhin unsere Beziehungen als Erwachsene beeinflussen.
Die Art und Weise, wie wir mit unseren Partnern umgehen, ob wir Intimität oder Nähe suchen, wie sehr wir mit unseren intimen Beziehungen beschäftigt sind und wie wir mit Ablehnung umgehen, sind Faktoren, die unseren Bindungsstil bestimmen. Mit anderen Worten, Bindungsstile sind unsere Art, mit unseren intimen Partnern in Beziehung zu treten. Sie sind das Ergebnis unserer frühen bindungsbasierten Interaktionen mit unseren Eltern und sozialen Netzwerken.
Bindung kann sicher oder unsicher sein, abhängig von der Qualität unserer Beziehung zu unseren Eltern, als wir noch sehr jung waren. Die zwei Hauptarten der unsicheren Bindung sind die ängstliche und die vermeidende Bindung. Die häufigste Dynamik, die ich bei Paaren mit Beziehungsproblemen sehe, ist ein Partner mit einem ängstlichen Bindungsstil, gepaart mit einem vermeidenden Partner.
Partner mit einem vermeidenden Bindungsstil stellen oft fest, dass sie nicht in der Lage sind, das zu geben, was ihre Partner von ihnen wollen, wie körperliche Zuneigung, Nähe oder emotionale Intimität. Ein vermeidender Bindungsstil ist eine Anpassung an die frühe emotionale Vernachlässigung der Eltern, die sich als starkes Bedürfnis nach Autonomie und Unabhängigkeit in intimen Erwachsenenbeziehungen manifestiert.
Wenn sie verärgert sind, brauchen vermeidende Partner Zeit für sich, um sich zu beruhigen, und sie neigen dazu, in ihren Beziehungen ein sehr hohes Maß an zwischenmenschlichem Stress zu erleben. Sie schauen jedoch selten nach innen, um die Ursache ihrer Probleme zu finden. Sie führen den Beziehungsstress oft entweder auf ihren Partner oder auf äußere Umstände zurück.
Menschen mit einer vertrauensvollen Denkweise führen fast immer zu Enttäuschungen und sind wirklich gut darin, sich um andere zu kümmern, aber nicht um sich selbst, neigen dazu, einen ängstlichen Bindungsstil zu haben. Partner mit ängstlicher Bindung empfinden ihren Partner möglicherweise als egoistisch oder egozentrisch und fühlen sich in einer einseitigen Beziehung gefangen, in der ihre Bedürfnisse nicht so berücksichtigt werden, wie sie sich um ihren Partner kümmern.
Sie neigen dazu, ein starkes Bedürfnis zu haben, Dinge auszusprechen, wenn sie verärgert sind. Ängstliche Bindung ist eine Anpassung an inkonsistente elterliche Liebe und Aufmerksamkeit. Sie sind auch eher auf der Hut vor Bedrohungen für die Beziehung und reagieren sehr sensibel auf die kleinste Veränderung der Stimmung ihres Partners oder der Dynamik der Beziehung.
Angst, Sorge und Sorge neigen dazu, sie zu beschäftigen und sie neigen dazu, sehr schnell Schlussfolgerungen über ihre Beziehungen zu ziehen.
Wie kommuniziert man mit einem Partner, der einen ängstlichen Bindungsstil hat?
Menschen mit ängstlichen Bindungsstilen sorgen sich oft darum, dass ihre Gefühle eine Belastung darstellen, und ihre größten Verletzlichkeiten oder Ängste sind Trennung, Alleinsein und Verlassenheit.
Wenn Ihr Partner einen ängstlichen Bindungsstil hat, kann es hilfreich für Sie sein, diese Tipps zu befolgen, um Herausforderungen in Ihrer ängstlichen Bindungsbeziehung zu meistern.
- Stellen Sie Augenkontakt her und vermitteln Sie, dass Sie während eines Gesprächs aufmerksam, engagiert und reaktionsschnell sind.
- Zeigen Sie Neugier/Interesse und stellen Sie Fragen.
- Bieten Sie spontan und auch auf Aufforderung Beruhigung an.
- Teilen Sie Dinge über Sie und Ihre Gefühle mit – nicht zu wissen, wie Sie sich fühlen oder wo die Dinge stehen, ist für Ihren ängstlichen Partner sehr beunruhigend.
- Versuchen Sie, die Dinge im Moment oder schnell zu lösen / zu reparieren. Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, über seine Gefühle zu sprechen.
So kommunizieren Sie mit einem Partner
Menschen mit vermeidenden Bindungsstilen machen sich oft Sorgen, dass sie gestört werden oder sich gefangen fühlen, und ihre größten Verwundbarkeiten oder Ängste sind, beschuldigt/kritisiert zu werden oder sich außer Kontrolle zu fühlen.
- Wenn Ihr Partner einen vermeidenden Bindungsstil hat, kann es für Sie hilfreich sein:
- Hören Sie mehr zu und sprechen Sie weniger – ein paar Sätze gleichzeitig mit einer Lücke dazwischen, in der Ihr Partner antworten kann – Sie möchten, dass das Gespräch ein Dialog und kein Monolog ist. Wenn Sie sich in einem Monolog wiederfinden, haben Sie Ihr Publikum (Partner) bereits verloren.
- Geben Sie Ihrem Partner Zeit, Gefühle/Gedanken zu verarbeiten – seien Sie nicht aufdringlich mit Ihren Fragen oder bestehen Sie darauf, dass Ihr Partner Ihnen sofort mitteilen muss, wie er sich fühlt.
- Lassen Sie sie stattdessen wissen, dass sie sich an Sie wenden können, wenn sie bereit sind zu sprechen.
- Führen Sie das Gespräch mit Verletzlichkeit und sanfteren Gefühlen – ein Gespräch mit Wut, Kritik und Schuldzuweisungen zu beginnen ist sehr kontraproduktiv Legen Sie Ihre Gefühle im Moment beiseite, um Ihren Partner zu ermutigen, sich zu öffnen, um eine gegenseitig verletzliche Beziehung aufzubauen.
- Versuchen Sie, die Dinge schnell zu lösen/zu reparieren. Lassen Sie Ihren Partner nicht mit mehreren ungelösten Problemen, auf denen Sie gesessen haben, blindlings – sprechen Sie stattdessen ein Problem nach dem anderen an, lösen Sie es und gehen Sie dann zum nächsten über.
Dies sind einige der nützlichsten Möglichkeiten, um eine effektive Kommunikation in einer Beziehung zu erreichen. Trotz der unterschiedlichen Bindungsstile kann die Bedeutung der Kommunikation in Beziehungen nicht genug betont werden. Deshalb ist es wichtig, sich der Frage zu stellen – wie man die Kommunikation in einer Beziehung festlegt und Liebe, Mitgefühl und Empathie füreinander vertieft.