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Die größte Schwierigkeit, die in der Kommunikation entsteht, besteht darin, dass die Partner sich gegenseitig ihre eigenen Perspektiven mitteilen. Während sie sich die Perspektive ihres Partners anhören, warten sie auf ihre Chance, „Sendezeit“ zu bekommen, ihre eigene Perspektive zu erzählen oder Löcher in das gerade Gehörte zu bohren. Weil es weder die Neugier stärkt noch Optionen für die Gesprächsführung eröffnet, wirkt dies oft argumentativ und abwertend. Neugierige Aussagen und neugierige Fragen schätzen das, was der andere sagen will, bevor es überhaupt gesagt wird.
Der Grund, warum Berater, Therapeuten und Psychologen wahrscheinlich die meisten Fragen stellen und am wenigsten antworten, ist, dass es ihre Aufgabe ist, neugierig zu sein. Darüber hinaus ist es wirklich wichtig, eine bestimmte Art von Frage zu stellen, um eine positive Beziehung zu so ziemlich jedem aufzubauen. Die Frage ist offen, validierend und einladend. Während sie darüber sprechen, wie es hilft, mit Kindern neugierig zu sein, möchte ich die Vorteile diskutieren, neugierige Fragen im Zusammenhang mit Erwachsenenbeziehungen zu stellen.
Fremde, die sich gerade erst kennengelernt haben, stellen wahrscheinlich neugierige Fragen, weil sie versuchen, Informationen übereinander herauszufinden. Wenn Gesprächspartner, die sich gerade erst kennengelernt haben, sich sexuell angezogen fühlen, könnten sie anfangen, neugierige Fragen zu den sexuellen Vorlieben des anderen zu stellen. Aber stellen Sie sich vor, was passieren könnte, wenn keine Fragen aus Neugier gestellt würden (und eine Person nicht von der anderen angezogen oder nicht an Sex interessiert wäre) und keiner der Partner das Thema aufmachte, bevor er versuchte, ins Bett zu springen. Zum Beispiel,
George: "Ich würde wirklich gerne mit dir ins Bett gehen."
Sandy: "Nein, das glaube ich nicht."
G: „Komm schon. Warum nicht?"
S: "Ich habe nein gesagt."
G: "Bist du schwul?"
S: "Ich bin so fertig."
Um eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, wie dies produktiver ablaufen könnte, vergleichen Sie diese Teile des Gesprächs:
| Geschlossener Ansatz | Offener oder neugieriger Ansatz |
| "Dein Platz oder meiner? Ich mag dich. Magst du mich auch?" "Ich bin froh, dass wir uns getroffen haben. Bist du nicht?" „Ich gehe am Freitag zu einem Konzert. Möchtest du kommen?" "Sag das nicht. Es hilft nicht.“ "Geht es dir gut?" „Erinnerst du dich nicht...?“ "Möchtest du reden über...?" "Ich bin schwul, oder?" | „Was denkst du über unsere bisherige gemeinsame Zeit? Was möchtest du jetzt machen?" „Ich frage mich, warum wir unsere Vergangenheit so anders sehen. Sagen Sie bitte mehr darüber, wie Sie es sehen.“ „Ich würde gerne mal wieder mehr mit dir reden. Wie stehen die Chancen, dass Sie dafür offen sind?“ „Wie können wir die Ideen, über die wir sprechen, bewahren?“ „Wie funktioniert das bei dir? Was könnten wir anders machen, damit es für uns beide besser funktioniert?“ „Immer mehr Menschen entdecken, dass sie schwul oder trans sind. Was denken Sie?" |
Offene Fragen über geschlossene Fragen
Offene Fragen sind nicht unbedingt besser als geschlossene Fragen. Ich sage nicht, dass Sie niemals geschlossene Fragen stellen sollten. Aber es ist wichtig zu erkennen, dass offene Fragen neugieriger, weniger konfrontativ, kollaborativer und natürlich offener sind und zu einer andauernden Beziehung einladen. In einer Frage wie: "Was könnten wir anders machen, damit dies zwischen uns besser funktioniert?" offene Fragen können als Werkzeug verwendet werden, um Missverständnisse oder Konflikte zu beheben. Darüber hinaus können sowohl offene als auch geschlossene Fragen kombiniert werden, um eine effektive Kommunikation zu fördern. Das liegt daran, dass geschlossene Fragen die Aufmerksamkeit auf bestimmte Arten von Informationen lenken. Andererseits haben offene Fragen einen starken validierenden Einfluss auf einen Gesprächspartner und öffnen gleichzeitig das Spielfeld für unausgesprochene Optionen. Wenn wir zum Beispiel offene und geschlossene Fragen kombinieren, könnten wir etwa Folgendes sagen:
„Ich frage mich, wie Sie über die heutigen Ereignisse bisher denken (kuriose Aussage). Wie war es heute für dich? (kuriose Frage, die explizit die Perspektive anerkennt). Mit wem hast du Zeit verbracht und hast du dich amüsiert? (geschlossene Frage mit sehr begrenzter Anzahl möglicher Antworten). Wie haben sich diese Beziehungen entwickelt? (offene Frage)".
Eine Übung, die Sie ausprobieren sollten, wenn Sie von der Möglichkeit inspiriert sind, die Gedanken und Gefühle Ihres Partners zu schätzen, besteht darin, nicht mehr so viel zu „erzählen“ und darauf zu achten, neugierige Fragen zu „stellen“ (in Ihren eigenen Worten), wie zum Beispiel:
- "Was ist passiert?"
- "Wie stehen Sie dazu?"
- "Wie fühlen sich andere Ihrer Meinung nach?"
- „Welche Ideen haben Sie, um dieses Problem zu lösen?“
Stellen Sie sicher, dass Sie „Was“ und „Wie“ verwenden, um offene Fragen einzuleiten, aber vergessen Sie nicht, dass sie als Teil des allgemeinen Gesprächsflusses verwendet werden, der gelegentlich geschlossene Fragen beinhaltet. Dies kann wichtig sein, um einen Fokus oder eine Richtung im Gespräch beizubehalten.
Die folgende Tabelle fasst einige Vorteile und Veranschaulichungen offener und geschlossener Ansätze zusammen.
| Abgeschlossen | Offen |
| Zweck: Meinung äußern oder erzählen | Zweck: Neugier ausdrücken |
| Initiieren – „Können wir reden?“ | Übergang – „Was möchten Sie jetzt tun?“ |
| Beibehalten – „Können wir mehr reden?“ | Pflege – „Wie funktioniert das für Sie?“ |
| Eine Meinung sagen – „Ich mag keine schwulen Männer.“ | Zusammenarbeit – „Wie können wir das lösen?“ |
| Angabe eingeschränkter Möglichkeiten – „Ihr Platz oder meiner?“ | Bestätigen – „Erzähl mir mehr.“ |
| Status herstellen – „Möchtest du das machen?“ | Informationsbeschaffung – „Wie fühlst du dich?“ |
Es gibt einige Fallstricke bei beiden Hauptarten der Kommunikation, aber das ist etwas, das in meinem nächsten Beitrag behandelt werden soll.