Inhalt
„Er hört nie auf mich!“, „Sie muss immer Recht haben!“ Solche Pattsituationen erleben Paare in Konflikten oft. Es gibt das Gefühl, festgefahren und hilflos zu sein, nicht zu wissen, wie man sich von seinem Ehepartner oder Partner gehört, verstanden und getröstet fühlt, wenn es um ein Tauziehen bei der Entscheidungsfindung geht – ob es nun darum geht, auf welche Schule unser Kind geht oder wo wir sind zu unserem nächsten Urlaub fahren oder auch etwas banaleres, wie die richtige Art, die Spülmaschine zu beladen.
Wenn wir diese Situationen jedoch genau untersuchen, stellen wir fest, dass das Feststecken durch Angst verursacht wird, die sagt: „Wenn ich damit einverstanden bin“ ihm oder erkenne an, dass ich es verstanden habe Sie Standpunkt, dann wird er/sie das denken Sie haben recht und ich bin falsch. Dadurch bleiben meine Gefühle und Bedürfnisse unerkannt“. Daher neigen Paare dazu, sich in die Fersen zu graben und energisch zu protestieren, in der Hoffnung, dass ihre Gefühle bestätigt werden. Wenn beide Parteien zuerst gehört werden wollen, hört leider niemand zu!
Es muss nicht so schmerzhaft sein. Ich möchte Paaren 3 effektive Schritte geben, um Konflikte in ihren Beziehungen zu lösen und einen positiveren und emotional verbindenden Dialog zu führen, der sie einander näher bringt.
1. Ton
Obwohl was Sie sagen wichtig, es ist genauso wichtig, darauf zu achten wie Sie äußern Ihre Ansichten. Der Ton vermittelt eine Emotion – Irritation, Ungeduld oder echte Fürsorge oder Mitgefühl. Tone gibt Ihrem Partner auch Einblicke in Ihren Denkprozess. Ein gereizter Ton vermittelt zum Beispiel einen Gedanken, wie in „Ich kann nicht glauben, dass du vergessen hast, die Wäsche wieder aus der Reinigung zu holen!“.
Wenn Ihr Partner Ihren anklagenden oder frustrierten Ton spürt, erkennt sein Gehirn die Gefahr und geht in einen Fluchtkampfmodus, um sich gegen eine wahrgenommene Bedrohung zu verteidigen. Auf der anderen Seite, wenn Ihr Ton sanft und mitfühlend ist, sendet das Gehirn ein Signal, sich zu entspannen und sich ohne Angst auf die Worte Ihres Partners einzustellen.
Wenn Sie also im Moment unruhig und unruhig werden, atmen Sie tief ein und erinnern Sie sich daran, Ihren Ton positiv, ruhig und entspannt zu halten.
2. Emotionsregulation
Im Gegensatz zu dem, was Paare glauben mögen, ist es nicht oft der Auflösung der Probleme, die das primäre Ziel der meisten Konflikte ist, aber die Validierung ihrer Gefühle und Leiden im Moment. Es ist jedoch sehr schwierig, die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Partners anzuerkennen, wenn Sie Ihre Emotionen nicht unter Kontrolle haben und sich im Konfliktdialog hoch aufgeladen und getriggert fühlen.
Eine Möglichkeit, Konflikte zu deeskalieren und Ihnen zu helfen, Ihre Emotionen zu managen und zu regulieren, besteht darin, ein „Timeout“-Ritual zu praktizieren. Ja, Sie haben richtig gehört! Auszeiten sind nicht nur für Kinder. Der wahre Zweck einer Auszeit besteht darin, allen Beteiligten zu helfen, ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse zu sammeln und ihre emotionalen Auslöser zu regulieren.
Wenn Sie sich in einem Gespräch mit Ihrem Partner aufregen, planen Sie gemeinsam, sich mindestens 20 Minuten für ein Auszeit-Ritual zu nehmen. Suchen Sie sich im Haus jeweils eine ruhige Ecke, in der Sie Ihre Nerven beruhigen können, und üben Sie die folgenden Schritte –
1. Atmen Sie ein paar Mal tief durch und scannen Sie Ihren Körper auf Verspannungen und Beschwerden und bemerken Sie, wo Sie Ihren Stress und Ihre Ängste halten.
2. Fragen Sie sich: „Was fühle ich gerade?“, „Was sind meine Bedürfnisse in diesem Moment?“, „Was soll mein Partner zu diesem Zeitpunkt über mich wissen und verstehen?“.
Ihre Selbstreflexion könnte zum Beispiel so aussehen: „Ich fühle mich gerade ängstlich; Ich brauche die Gewissheit, dass ich dir wichtig bin; Ich möchte, dass Sie verstehen, dass ich in diesem Moment mit einem Gefühl der Inkompetenz kämpfe, da ich mich nicht an die Besorgung erinnern konnte, die Sie mir aufgetragen hatten.“ Diese bewusste Übung hilft, Ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse klar zu destillieren. und halte es in der Gegenwart fest. So wird der Drang, alte Erinnerungen und Wunden wieder aufzusuchen, vereitelt und es hilft, die Verschlimmerung deutlich zu reduzieren, wenn Partner nach einer Auszeit-Übung ihren inneren Prozess austauschen und diskutieren können.
Beobachten Sie auch: Was ist ein Beziehungskonflikt?
3. Danksagung
Der nächste Schritt besteht darin, dass jeder Partner die Gefühle der Verletzlichkeit, die in der Wiedereingliederung nach der Auszeit ausgedrückt wurden, validiert, wertschätzt und anerkennt. Die Anerkennung hilft, die Angst jedes Partners zu beruhigen und zu lindern, und sie können beginnen, ihre Abwehrkräfte fallen zu lassen, wenn ihr Gehirn aufhört, die Gefahrensignale zu senden. Diese Art der Interaktion baut Respekt, Vertrauen und Vertrauen in die Beziehung auf.
Wenn Paare den Schmerz und die Bedürfnisse des anderen im Konflikt anerkennen, sind sie im Wesentlichen externalisieren das Problem und erkennen, dass sie beide im selben Team sind. Sie erkennen das an Sie sind nicht das Problem; das Problem ist das Problem. Sie können dann den Dialog beginnen, um konstruktive Lösungen zu erreichen.
Wenn jeder Partner in der Beziehung in der Lage ist, seinen Kommunikationston zu mäßigen, seine starke emotionale Reaktion zu regulieren und zu beruhigen und in der Lage ist, den anderen zu erreichen und auszudrücken, was er im Moment seines Konflikts erlebt, bringt es sie näher und macht ihre Beziehung intimer.