22 Experten enthüllen: Wie man mit sexueller Inkompatibilität umgeht

Autor: Monica Porter
Erstelldatum: 21 Marsch 2021
Aktualisierungsdatum: 1 Juli 2024
Anonim
22 Experten enthüllen: Wie man mit sexueller Inkompatibilität umgeht - Psychologie
22 Experten enthüllen: Wie man mit sexueller Inkompatibilität umgeht - Psychologie

Inhalt

Die sexuelle Zufriedenheit beider Partner ist äußerst wichtig, um ein erfülltes Eheleben zu führen. Aber was passiert, wenn die Libido der Partner nicht zusammenpasst? oder wenn sie einen höheren Sexualtrieb hat als du? Sollten Menschen mit höherem Antrieb Kompromisse bei ihren sexuellen Bedürfnissen eingehen oder sollten sie sexuelle Erfüllung außerhalb ihrer Ehe suchen? Sollten die Partner mit dem geringeren Sexualtrieb den sexuellen Wünschen des anderen Partners widerwillig nachgeben? und was sind die möglichen nicht übereinstimmenden Libido-Lösungen?

Was auch immer der Fall sein mag, es gibt zwangsläufig Ressentiments und Konflikte in der Beziehung, die letztendlich zum Ende der Beziehung führen können. Bedeutet das, dass eine Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, wenn ihre sexuelle Unvereinbarkeit zwischen den Sexualtrieben beider Partner besteht?


Sexuelle Inkompatibilität ist ein großes Problem, aber dafür gibt es einige gute Lösungen. Experten verraten, wie man mit ungleicher Libido oder sexueller Inkompatibilität umgeht und trotzdem eine glückliche und erfüllende Ehe führt.

1) Nehmen Sie einen Teamansatz, um das sexuelle Glück zu verbessern Tweete das

GLORIA BRAME, Doktorat, ACS

Zertifizierter Sexualwissenschaftler

Sexuelle Inkompatibilität ist bei Paaren ziemlich häufig. Es sollte kein Deal-Breaker sein, es sei denn, Inkompatibilität verursacht Kummer in einer Beziehung. Wenn ich mit einem Paar arbeite, das daran interessiert ist, seine Ehe zu retten oder zu verbessern, behandle ich Inkompatibilität als Funktion natürlicher biologischer Unterschiede, die ausgeglichen werden können, um eine gesündere Beziehung aufzubauen. Die einzige Ausnahme ist, wenn inkompatible Sexualtriebe so viel Reibung verursachen, dass einer oder beide Partner die Arbeit nicht tun können oder wollen.


Was also tun, wenn Sie sexuell nicht zufrieden sind? und was sind die möglichen Lösungen für nicht übereinstimmende Sexualtriebe?

Wenn es zu einer mexikanischen Pattsituation wird, sollte die Scheidung auf dem Tisch sein. Aber je nach Ihrem Engagement für die Ehe (und unter Berücksichtigung des Wohlergehens Ihrer Kinder) können Sie die meisten sexuellen Unterschiede ausgleichen, indem Sie neue Fähigkeiten aufbauen und neue Regeln und Grenzen schaffen, die Sie beide zufrieden stellen. Dies kann beinhalten, mehr Zeit auszuhandeln, um erotischen Appetit auf sichere und akzeptable Weise zu verfolgen, wie zum Beispiel Pornos anzusehen oder zu masturbieren, wenn Sie monogam sind. Oder, wenn Sie sich dem Abenteuer zuneigen, könnte dies bedeuten, über ein Poly-Arrangement oder ein Ventil für Kink-/Fetisch-Fantasien zu sprechen, um so die Sexualität in der Ehe zu verbessern.

2) Entlastung des Partners mit geringerem Sexualtrieb Tweete das


MYISHA-SCHLACHT

Zertifizierter Sex- und Dating-Coach

Sexuelle Inkompatibilität oder inkompatibler Sexualtrieb oder nicht übereinstimmendes Verlangen ist das häufigste Problem, das ich bei meiner Arbeit mit Paaren sehe. Dies ist nicht allzu überraschend, da es selten vorkommt, dass zwei Menschen während ihrer gesamten Beziehung zur gleichen Zeit Sex mit der gleichen Häufigkeit wollen. Oft entsteht ein Muster, bei dem ein Partner nach Sex fragt und sich dann abgelehnt fühlt, was zu einer weiteren Kluft führen kann. Meine Empfehlung für eine sexuell inkompatible Ehe ist, dass der Partner mit dem höheren Sexualtrieb eine stetige Masturbationspraxis pflegt, um den Druck des Partners mit niedrigerem Sexualtrieb zu nehmen. Ich bin auch ein großer Verfechter von Sex im Voraus. Das macht das Rätselraten über "Wann werden wir Sex haben?" und baut Vorfreude auf, was sehr sexy ist.

3) Einen Mittelweg finden Tweete das

CARLI BLAU, LMSW

Sexual- und Beziehungstherapeut

„Sex bedeutet nicht nur Geschlechtsverkehr zwischen Vagina und Penis, er kann viele verschiedene Ebenen sexueller Aktivitäten umfassen, wie Solo-Masturbation, Küssen, gemeinsames Vorspiel oder Co-Masturbation. Wenn die Partner unterschiedliche Sexualtriebe haben oder ein Partner häufiger Sex wünscht, wie oft wird dann Geschlechtsverkehr im Vergleich zu anderen sexuellen Handlungen gewünscht? Es geht darum, einen Mittelweg zu finden, damit sich beide Partner für ihre Wünsche gehört und respektiert fühlen. Wenn Partner ihre Bedürfnisse offen und ehrlich besprechen und sich verpflichten können, einen Kompromiss zu finden, können sie sich weniger auf ihre sexuelle Inkompatibilität konzentrieren und mehr darauf, sexuelle Aktivitäten zu finden, die beide zufrieden stellen.“

4) Flexibilität, Respekt und Akzeptanz Tweete das

GRACIE LANDES, LMFT

Zertifizierte Sexualtherapeutin

Paare stehen oft vor dem Dilemma, was zu tun ist, wenn sie sexuell unvereinbar sind? Manche Paare stellen individuelle Listen (so genannte sexuelle Menüs) zusammen, was und wie oft sie tun möchten, und vergleichen dann die Notizen miteinander. Jede Person konnte die Punkte auf ihrer Liste mit Rot, Gelb, Grün entsprechend ihrem Wunsch und ihrer Bereitschaft bewerten, sie zu tun. Sie können auch Häufigkeit und Tageszeit auf die gleiche Weise bewerten und dann eine Liste der Dinge erstellen, für die jede Person grünes Licht gegeben hat.

5) Beide Partner sollten bereit sein, Anstrengungen zu unternehmen Tweete das

AVI KLEIN, LCSW

Klinischer Sozialarbeiter

Paare sollten über den Unterschied zwischen bereits erregt und der Bereitschaft, erregt zu werden, nachdenken. Eine andere Libido-Ehe oder ein Partner mit geringerer Libido, der noch nicht bereit ist, intim zu sein, aber bereit ist, an diesem Ort anzukommen, schafft mehr Flexibilität in der Beziehung. In ähnlicher Weise ermutige ich Partner mit höherer Libido, ihre Vorstellungen davon zu erweitern, was es bedeutet, „intim“ zu sein – muss es ein sexueller Akt sein? Wie wäre es mit Umarmen, Händchenhalten im Bett und Reden, emotional verletzlich zu sein. Wege zu finden, sich verbunden zu fühlen, die nicht nur mit Sex zu tun haben, reduziert die Spannungen, die bei Paaren auftreten, bei denen dies eine Quelle der Frustration war.

6) Die 3-Schritte-Methode, um inkompatible Sexualtriebe in Einklang zu bringen Tweete das

JAN WEINER, PH.D.

Zugelassener klinischer Psychologe

Um das sexuelle Element Ihrer Beziehung gesund zu halten und die Bildung negativer Emotionen (z Frustration:

  1. Machen Sie mit Ihrem Partner Kompromisse bezüglich der Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs. Wenn Paare in der Ehe mit unterschiedlichen Sexualtrieben konfrontiert sind, zum Beispiel wenn ein Partner einmal im Monat Sex haben möchte und der andere ein paar Mal pro Woche Sex haben möchte, verhandeln Sie eine durchschnittliche Häufigkeit (d. h. 1x/Woche oder 4x im Monat).
  2. Sex planen. Auch wenn die Planung von Sex kontraintuitiv erscheinen mag; ein Sexplan versichert dem Partner mit hohem Antrieb, dass Sex stattfinden wird. Es bietet auch dem Partner mit niedrigerem Antrieb die Gewissheit, dass Sex nur zu den festgelegten Zeiten stattfindet. Dies neigt dazu, den Stress / die Spannung beider Partner abzubauen.
  3. Nehmen Sie sich Zeit für nichtsexuelle Begegnungen- Kuscheln, Küssen, Händchenhalten wird die Intimität der Paare insgesamt erhöhen. Paare neigen dazu, glücklicher zu sein, wenn sie sich Zeit nehmen, um miteinander zu verbringen und diese körperlichen Handlungen auszuführen.

7) Überbrücken Sie die Kluft zwischen Libidos mit Bereitschaft Tweete das

IAN KERNER, PHD, LMFT

Ehe- und Familientherapeut

Es ist keine Frage des Antriebs, sondern des Willens. Es gibt zwei Arten von Wünschen: spontan und reaktionsschnell. Spontanes Verlangen ist die Art, die wir empfinden, wenn wir uns verlieben und in jemanden vernarrt sind; Spontanes Verlangen ist das, was wir in den Filmen sehen: Zwei Leute tauschen einen hitzigen Blick durch einen Raum und fallen sich dann in die Arme, kommen nicht einmal ins Schlafzimmer. Aber in langfristigen Beziehungen geht das spontane Verlangen oft in ein reaktives Verlangen nach einem oder beiden Partnern über. Responsive Begierde bedeutet genau das: Begierde antwortet auf etwas, das vor ihr kommt. Dies ist eine radikale Vorstellung, denn für die meisten von uns werden wir keinen Sex haben, wenn wir kein Verlangen verspüren. Aber wenn das Verlangen bei einem reaktionsschnellen Wunschmodell nicht an erster Stelle steht, dann haben Sie möglicherweise nie Sex. Du könntest am Ende die Art von Person sein, die sagt: "Ich will Sex, aber ich will es einfach nicht." Deshalb kommt es nicht auf den Antrieb an, sondern auf den Willen. Wenn zwei Menschen in einer Beziehung unterschiedliche Libidos haben, dann geht es nicht darum, mit Verlangen aufzutauchen, sondern zu akzeptieren, dass das Verlangen nicht spontan ist, sondern reagiert. In einem responsiven Wunschmodell kommt Erregung (in Form von körperlicher Berührung, psychologischer Stimulation und emotionaler Verbindung) vor dem Verlangen, und was Paare am meisten brauchen, ist die Bereitschaft, aufzutauchen und gemeinsam Erregung zu erzeugen, in der Hoffnung und dem Verständnis, dass es wird zur Entstehung von Verlangen führen. Uns wird beigebracht, zuerst Verlangen zu fühlen und uns dann erregen zu lassen, aber tatsächlich müssen wir dies umkehren und zuerst die Erregung erzeugen, die zu Verlangen führt. Wenn Sie und Ihr Partner eine Libido-Lücke haben, dann überbrücken Sie diese Lücke mit Ihrer Bereitschaft.“

8) Kombinieren Sie Ihre Wünsche für ein erfülltes SexuallebenTweete das

JANET ZINN, LCSW

Psychotherapeut

Wenn Paare mit sexueller Inkompatibilität konfrontiert sind, sollten beide Personen ein sexuelles Menü schreiben. Dies ist eine Liste aller sexuellen Erfahrungen, die sie mit ihrem Partner teilen oder alleine genießen möchten. Für einen Partner könnte es zum Beispiel sein:

  • Erkunde neue Stellungen im Bett mit Sex
  • Gemeinsam einen Sexualerziehungsfilm anschauen
  • Gemeinsam in einem Sexspielzeugladen einkaufen
  • Rollenspiel
  • Für den anderen Partner könnte es sein:
  • Gehen Hand und Hand, wenn wir ausgehen
  • Sich gegenseitig kitzeln
  • Gemeinsam im Bett löffeln

Die Wünsche sehen ganz anders aus, aber das Paar kann dann sehen, ob sie sich mit einigen mittendrin treffen können. Beginnen Sie zum Beispiel damit, im Bett zu löffeln und bewegen Sie sich langsam in eine andere Position. Sehen Sie, wie sich das anfühlt. Oder wenn sie ausgehen, können sie Hand in Hand gehen, nicht um sich auf etwas anderes vorzubereiten, sondern um ihre eigene Erfahrung zu machen. Vielleicht können sie zusammen online gehen, um ein Sexspielzeug zu kaufen, das sich verspielt anfühlt. Paare denken oft, dass es beim Sex nur um Leistung und nicht um Intimität geht. In der Lage, Wege zu finden, um jeden Partner anzusprechen, baut das Paar seine Intimität auf, indem es die Unterschiede respektiert und gleichzeitig die Momente schätzt, in denen Sie sexuelles Vergnügen teilen. Vielleicht wird dies anders sein, als Sie erwartet haben, aber es wird trotzdem wertvoll sein.

9) Volles Engagement, ihnen alles zu geben, was du zu geben hast Tweete das

KONSTANTIN KIPNIS

Psychotherapeut

Inkompatibel ist wie inkompatibel. Es ist schwer zu glauben, dass zwei Menschen, die sich körperlich abstoßend finden, jedes Signal ignorieren, das ihnen von ihren Pheromonen gesendet wird, und lange genug zusammenbleiben, um sich zu fragen, wie sie ihre Beziehungen gesund halten können.

Intimität und Sex werden oft in einen Topf geworfen und dann geht es weiter zur üblichen Litanei von „Ich möchte jeden Tag Sex haben und er/sie will es einmal pro Woche“.

Wie messen wir Erfolg? Orgasmen pro Zeitraum? Prozentsatz der Zeit, die in postkoitaler Glückseligkeit verbracht wird? Prozentsatz der Zeit, die mit irgendeiner Art von sexuellem Kontakt verbracht wurde?

Es ist möglich, dass wir nicht den Erfolg messen, sondern die Frustration. Wie in, greife ich nach ihr und sie zieht sich zurück. Ich schaue ihn an und er kommt nicht her.

Vielleicht liegt das Problem in der Tatsache, dass gemessen wird. Wenn er ihr seine Aufmerksamkeit schenkt und sie streichelt und unabhängig von der Wirkung auf sie selbst nur verfolgt, wie sehr sie sich erwidert, dann könnte sie nach und nach das Gefühl haben, dass es sich um transaktionale Zuneigung handelt.

Die grundlegende Frage ist nicht nach kompatiblem Sexualtrieb, sondern nach kompatiblen Schicksalen: Warum sich an jemanden binden, wenn Sie nicht voll und ganz darauf bedacht sind, ihm alles zu geben, was Sie zu geben haben, und nicht aufhören, bis der Empfänger signalisiert, dass er wirklich zufrieden ist?

10) Offene Kommunikation Tweete das

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychotherapeut

Offene, ehrliche Kommunikation ist das A und O. Es ist wichtig, die Bedürfnisse und Grenzen des anderen zu verstehen, um respektvoll auf ein Sexualleben zu verhandeln, das für beide Partner funktioniert. Das Erstellen eines Sexmenüs kann helfen, neue Möglichkeiten zu eröffnen. Darüber hinaus kann es von Vorteil sein, einen zertifizierten Sexualtherapeuten aufzusuchen.

11) Sexualtrieb kann geändert werden Tweete das

ADAM J. BIEC, LMHC

Berater und Psychotherapeut

Dies hängt wirklich vom Paar ab und es ist schwer, eine „Einheitslösung“ zu geben. Inwiefern verursacht dies Probleme für das Paar? Für wen ist das ein Problem? Ist es eine sexuell frustrierte Frau in einer Beziehung? Wie alt sind die Partner? Sprechen wir über die stereotype Situation, in der ein Partner sexuell frustriert wird? Ist der Partner mit geringem Sexualtrieb bereit, sich an alternativen sexuellen Aktivitäten zu beteiligen? Ist der Partner mit hohem Sexualtrieb offen für diese Alternativen? Was bedeutet Sex für beide Partner? Gibt es alternative Möglichkeiten, die Dinge, die Sex für sie darstellt, zu befriedigen? Und schließlich ist der Sexualtrieb bis zu einem gewissen Grad veränderlich. Eine offensichtliche Sache ist, nach Wegen zu suchen, um die niedrige Libido zu erhöhen. Wir können jedoch auch Wege finden, die hohe Libido zu senken. Zum Beispiel drückt das Individuum mit hoher Libido in einigen Fällen seinem Partner durch Sex etwas aus. Wenn wir herausfinden können, was das ist, und alternative Wege finden, es auszudrücken, können wir die Dringlichkeit/den Druck hinter dem Sex etwas verringern. Sexualtrieb kann auch eine Art „benutze es oder verliere es“ sein. Die hohen sexuellen Triebe einer Person können ein wenig nachlassen, nachdem sie es sich zum Ziel gesetzt haben, ihre sexuellen Aktivitäten insgesamt zu reduzieren (aber wahrscheinlich wird es weiterhin anfällig dafür sein, wieder aufzusteigen). Dies ist auch nicht einfach, da sexuelle Aktivitäten normalerweise in die Gewohnheiten einer Person mit hohem Sexualtrieb einfließen. Hilfreich kann es trotzdem sein.

12) Eine gesunde sexuelle Beziehung erfordert Interesse, Bereitschaft und Verbindung Tweete das

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinischer Sozialarbeiter

Gibt es so etwas wie „inkompatiblen“ Sexualtrieb? Ein Paar kann Unterschiede in Bezug auf Libido, Erwartungen und Vorlieben haben, aber meiner Meinung nach bedeutet das nicht, dass sie sexuelle Inkompatibilität haben. Als Sexualtherapeutin habe ich festgestellt, dass, wenn Interesse, Bereitschaft und Verbindung zwischen zwei Menschen vorhanden sind, eine gesunde sexuelle Beziehung zwischen ihnen eine Frage des Lernens des anderen, der Kommunikation von Bedürfnissen, der gemeinsamen Arbeit an der Entdeckung des Fehlenden und der Kreativität ist Gestaltung ihrer „Kompatibilität“. Die Zusammenarbeit bei der Entwicklung von erotischen Menüs (die so offen und flexibel sind, wie sie sein müssen) entzündet fast immer ihr sexuelles Verlangen und verbessert ihr Sexualleben.

13) Habe realistische Erwartungen und bleibe offen, um Neues auszuprobieren Tweete das

LAUREN EAVARONE

Paartherapeut

Der erste Schritt besteht darin, daran zu denken, dass keiner der Partner falsch liegt, wie häufig oder selten er Sex möchte. In Beziehungen die Erwartung zu stellen, dass zwei Menschen sich mental und emotional stimulieren, dass sie auch sexuell die gleichen Dinge wollen, kann sich negativ auf das Wohlbefinden der Beziehung auswirken. Suchen Sie einen Paarberater, der auf Sexualität spezialisiert ist, um kognitive Verzerrungen zu erkennen und zu korrigieren, einschließlich – „Mein Partner muss jedes Mal Sex wollen, wenn ich es tue, oder ich bin nicht attraktiv genug.“ Ein Profi ist eine großartige Ressource, um Paaren zu helfen, einen Kompromiss darüber zu finden, wie ein glückliches und gesundes Sexualleben für ihre EINZIGARTIGE Beziehung aussieht. Haben Sie keine Angst, Ihre Sexualität gemeinsam zu erkunden, damit Sie Ihre eigene Liebessprache entwickeln können. Ein bisschen Richtung geht viel. Denken Sie also an die Vorteile positiver Verstärkung, wenn Ihr Partner Sie auf eine Weise erfreut, die Sie für die Zukunft ermutigen möchten. Ein befriedigendes Sexualleben beginnt und endet am meisten mit Kompromissen. Dies kann bedeuten, dass ein Partner Sex hat, auch wenn er nicht in Stimmung ist, oder der andere Masturbation als Mittel verwendet, um seinen sexuellen Hunger zu steigern. Die gemeinsame Teilnahme an einer neuen sexuellen Aktivität kann den zuvor erlebten Pass auslösen, oder eine einfache Distanz kann auch den Zweck erfüllen.

14) Holen Sie sich Hilfe Tweete das

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinischer Sozialarbeiter

„Liebe erobert alles“ klingt süß und einfach, aber die Wahrheit ist, dass sogar Paare, die sich sehr lieben, mit einem pulsierenden Sexleben zu kämpfen haben. Am Anfang ist es neu und neuartig, aber Sex in einer langfristigen Beziehung ist ein anderes Spiel. Der Sexualtrieb wird durch medizinische, psychologische, emotionale und zwischenmenschliche Faktoren beeinflusst, daher ist eine umfassende Bewertung hilfreich, um mögliche Ursachen auszuschließen und Behandlungsmöglichkeiten zu erkunden.

15) Seien Sie offen gegenüber Unsicherheiten und bauen Sie sich gegenseitig auf Tweete das

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD(abd)

Berater

Kommunikation ist alles. Sex ist für viele Paare ein schwieriges Thema. Sich sexuell unzulänglich zu fühlen, kann ein tiefes Gefühl der Unsicherheit und Scham erzeugen, sowohl persönlich als auch in der Beziehung. Paare müssen offen darüber kommunizieren, was Sex für jeden Partner bedeutet und ihre Ängste vor dem, was es bedeutet, sexuell nicht synchron zu sein, auflösen. Erkenne, dass jede Beziehung unterschiedliche Bedürfnisse nach Intimität hat und es keine „Norm“ gibt. Seien Sie offen gegenüber Unsicherheiten und bauen Sie sich gegenseitig auf, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was nicht funktioniert.

16) 3 Möglichkeiten, verschiedene Sexualtriebe für ein reibungsloseres Segeln zu navigieren Tweete das

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Therapeut

Seien wir ehrlich. Sie und Ihr Partner passen in der Sexabteilung möglicherweise nicht immer zusammen, aber es gibt Möglichkeiten, das Ungleichgewicht anzugehen, ohne darüber nachzudenken, das Schiff zu verlassen. Hier ist wie:

  1. Spreche darüber. Es ist effektiver, nach sexuellen Bedürfnissen und Wünschen zu fragen, die erfüllt werden sollen, als sich über den sexuellen Aspekt Ihrer Beziehung zu beschweren.
  2. Verbringen Sie Zeit damit. Nehmen Sie sich jede Woche Zeit, um gemeinsam Zeit mit Ihrem Partner zu verbringen.
  3. Wenn Sie und die Libido Ihres Partners nicht immer synchron sind, wie können Sie dann mit verschiedenen Libidos umgehen? Arbeite, arbeite, arbeite daran. Kompromisse sind unerlässlich, um eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten. Es gibt Intimitätsübungen, die nicht unbedingt zum Geschlechtsverkehr führen, aber bei nicht übereinstimmenden Sexualtrieben befriedigend sein können.

17) Paare sollten ehrlich sein, was sie wollen Tweete das

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Therapeut

Kommunikation ist der Schlüssel. Paare sollten sich frei fühlen, über ihre Sexualtriebe, ihre Vorlieben und Abneigungen zu sprechen und wie ihre Beziehung wachsen soll. In Bezug auf ihren Sexualtrieb sollten Paare ehrlich sein, was sie wollen (und wie oft) und was sie voneinander erwarten. Wenn der eine Trieb hat, dem der andere nicht nachkommen kann oder will, dann ist Selbstbefriedigung ein gutes Mittel. Ich dränge meine Kunden jedoch oft, die Intimität nie zu vergessen. Und das ist die therapeutische Frage. Zu viel oder zu wenig Sexualtrieb führt oft zu ungesundem Verhalten. Menschen sollen sich mit ihrem Partner wertgeschätzt und wohl fühlen.

18) Versuchen Sie, das Problem an der Wurzel zu packen Tweete das

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psychologe

Wie also mit unterschiedlichen Sexualtrieben in einer Beziehung umgehen?

Wenn Paare in der Ehe mit sexueller Inkompatibilität konfrontiert sind, lege ich Wert darauf, jedem Partner konkrete Fähigkeiten zu vermitteln, um das Problem anzugehen, einschließlich der Art und Weise, wie sie ihre eigenen Emotionen managen, effektiv kommunizieren und gemeinsam Probleme lösen können. Meiner Erfahrung nach führt die Vermeidung des Problems bestenfalls zum Status quo und häufiger zu passiver Aggression, offener Feindseligkeit oder Distanz. Aber viele Paare wissen nicht, wie sie die Dinge voranbringen sollen, insbesondere wenn es um ein so brisantes Thema geht.

Ich lasse auch jeden Partner bestimmen, wie er über sein Sexualleben denkt, welche Bedeutung es bekommt und was jeder möchte, um seine Intimität und sexuellen, romantischen und emotionalen Zufriedenheit zu verbessern.

Während wir an diesen Themen arbeiten, ist es möglich zu verstehen, welche anderen wichtigen Aspekte ihrer Beziehung und ihres persönlichen Lebens Stärken sind und auf denen aufgebaut werden kann und wo Schwächen und Defizite bestehen. Dann können wir umfassend an der Beziehung arbeiten und die Gesamtheit der Beziehung produktiv verbessern.

19) Experimentieren und neue Spielbereiche können helfen, die Lücke zu schließen Tweete das

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Berater

Wenn Partner sexuell nicht kompatibel sind, kann es schwierig sein, eine gesunde sexuelle Beziehung am Leben zu erhalten. Offen miteinander zu sprechen, entweder unabhängig oder mit einem zugelassenen Therapeuten, kann hilfreich sein, um mögliche Lösungen für sexuelle Inkompatibilität zu finden. Manchmal können Experimente und neue Spielbereiche helfen, die Lücke zu schließen, besonders wenn sie mit Mitgefühl und aktivem Zuhören kombiniert werden.

20) Die 3 Cs: Kommunikation, Kreativität und Zustimmung Tweete das

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychotherapeut und Sexualtherapeut

Der sexuelle IQ unseres Landes ist im Durchschnitt niedrig, weil uns beigebracht wurde, nicht über Sex zu sprechen, und sexuelle Unvereinbarkeit beruht oft auf einem Mangel an Informationen und ausdrücklicher Zustimmung. Das Heilmittel: Explizite, andauernde Gespräche in einem neutralen Rahmen über Fantasien, Vorlieben und was zur Erregung beiträgt oder diese verringert.

21) Kompromisse sind die Antwort Tweete das

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychotherapeut

Ich habe oft Paare, die in einer Beziehung sexuell frustriert sind oder mit sexueller Inkompatibilität konfrontiert sind. Er fühlt sich wie ein Bär, der dich anscharrt. Du tust so, als würdest du schlafen, bekommst Kopfschmerzen, du „fühlst dich nicht gut“. Ich verstehe es. Er ist noch nie zufrieden genug. Du nur habe es Sonntag gemacht und es ist Dienstag.

Sie ist immer müde, sie rührt mich nicht an, sie lässt mich tagelang warten, bevor sie Sex mit mir hat. Ich glaube, sie fühlt sich nicht mehr zu mir hingezogen.

Ich habe alles gehört. Und Sie haben beide recht. Und das ist ein Thema. Denn der eine spürt den ständigen Druck und Nörgelei und der andere fühlt sich geil und abgewiesen.

Ein Kompromiss scheint die beste Antwort zu sein, und darüber hinaus Kommunikation. Obwohl man sich mit einem guten Buchklang zusammenrollt, muss man sich wirklich darum kümmern. Nicht jeden Tag, nur mehr als einmal im Monat. Ebenso muss der geilere der beiden hören auf die sexuellen Bedürfnisse des anderen Partners eingehen. Finden Sie heraus, was seinen Motor zum Laufen bringt (mag er Spielzeug, Reden, leichtes Reiben, Pornos...). Und arbeite langsam daran, dieser Person zuerst zu gefallen. Weil sie fühlen, was sie fühlen, und betteln ist nicht die Antwort.

22) Finde andere sinnliche Wege, um dich mit deinem Partner zu verbinden Tweete das

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychotherapeut

Sexuelle Inkompatibilität führt oft zu unausgesprochenen Brüchen in der Beziehung. Die Entwicklung und Öffnung dessen, was als Sex zwischen zwei Menschen angesehen wird, kann körperliche Weite bringen und das Körperliche, Sinnliche und Sexuelle neu definieren. Ein Ausgangspunkt ist das Experimentieren mit nicht genitalen sinnlichen Möglichkeiten der körperlichen Verbindung ohne den Druck von Geschlechtsverkehr oder Orgasmus.