Inhalt
- Beziehungen werden durch die Erziehung der Partner beeinflusst
- Das Paar hatte einfach unterschiedliche Möglichkeiten, Gefühle auszudrücken
- Welcher Weg ist also richtig?
- Bewusstsein für das Verhalten jedes Partners schaffen
- Kindheitswunden, die Ihre Beziehung beeinträchtigen
Beim Kennenlernen neuer Kunden erstelle ich innerhalb der ersten drei Sitzungen einen Stammbaum. Ich tue dies unbedingt, weil die Familiengeschichte eine der genauesten Möglichkeiten ist, die Dynamik einer Beziehung zu verstehen.
Wir alle sind geprägt von der Art und Weise, wie sich unsere Familien mit der Welt auseinandersetzen. Jede Familie hat eine einzigartige Kultur, die es nirgendwo anders gibt. Aus diesem Grund unterbrechen unausgesprochene Familienregeln oft das Funktionieren des Paares.
Der Drang, in der „Homöostase“ zu bleiben – das Wort, das wir verwenden, um die Dinge gleich zu halten, ist so stark, dass selbst wenn wir schwören, dass wir die Fehler unserer Eltern nicht wiederholen werden, wir es trotzdem tun müssen.
Unser Wunsch, die Dinge gleich zu halten, zeigt sich in der Partnerwahl, im persönlichen Konfliktstil, im Umgang mit Ängsten und in unserer Familienphilosophie.
Du sagst vielleicht „Ich werde nie meine Mutter sein“, aber alle anderen sehen, dass du genau wie deine Mutter bist.
Beziehungen werden durch die Erziehung der Partner beeinflusst
Eine der wichtigsten Fragen, die ich Paaren stelle, lautet: „Wie wird Ihre Beziehung durch die Erziehung Ihres Partners beeinflusst?“ Wenn ich diese Frage stelle, wird klar, dass die Kommunikationsprobleme nicht auf einen intrinsischen Fehler des Partners zurückzuführen sind, sondern auf gegensätzliche Familiendynamiken und Erwartungen, dass sie in ihrer Ehe gleich sein würden.
Manchmal sind die Probleme das Ergebnis einer traumatischen oder nachlässigen Erziehung. Zum Beispiel könnte ein Partner, der einen alkoholkranken Elternteil hatte, nicht sicher sein, wie er seinem Partner angemessene Grenzen setzen soll. Sie können auch Schwierigkeiten beim Ausdrücken von Emotionen, den Kampf um Trost in der sexuellen Beziehung oder explosive Wut feststellen.'
Zu anderen Zeiten können unsere Konflikte selbst aus der glücklichsten Erziehung heraus entstehen.
Ich traf ein Paar, Sarah und Andrew*, die ein gemeinsames Problem hatten – Sarahs Beschwerde war, dass sie emotional mehr von ihrem Mann wollte. Sie hatte das Gefühl, dass es bedeutete, dass es ihm egal war, wenn sie sich stritten und er still wurde. Sie glaubte, dass sein Schweigen und seine Vermeidung abweisend, gedankenlos und leidenschaftslos waren.
Er hatte das Gefühl, dass sie, wenn sie sich stritten, unter die Gürtellinie schlug und dass das nicht fair war. Er glaubte, dass der Kampf dagegen nur noch mehr Konflikte brachte. Er glaubte, sie sollte sich ihre Schlachten aussuchen.
Nachdem ich ihre Wahrnehmung von Konflikten untersucht hatte, stellte ich fest, dass keiner von ihnen etwas „unter der Gürtellinie“ oder von Natur aus „unfair“ tat. Was sie taten, war, von ihrem Partner zu erwarten, dass er Konflikte so handhabte, wie es sich für jeden von ihnen natürlich anfühlte.
Ich bat Andrew, mir zu sagen, wie er glaubt, dass seine Familie in ihrer Beziehung lebt. Andrew antwortete, dass er sich nicht sicher sei.
Er glaubte, dass sie nicht viel Einfluss hatten und dass er und Sarah nicht wie seine Eltern waren.
Als ich fragte, wie Andrew glaubte, dass Sarahs Erziehung und Familienleben in ihrer Beziehung lebt, antwortete er schnell mit einer eingehenden Analyse.
Ich habe festgestellt, dass dies die meiste Zeit zutrifft, wir haben ein erhöhtes Bewusstsein dafür, warum sich unser Partner verhält, und ein Hyperbewusstsein dafür, warum wir tun, was wir tun.
Andrew antwortete, dass Sarah mit vier Schwestern in einer lauten italienischen Familie aufgewachsen sei. Die Schwestern und die Mutter seien „hochemotional“. Sie sagten „Ich liebe dich“, sie lachten zusammen, sie weinten zusammen und als sie kämpften, kamen die Krallen heraus.
Aber dann, 20 Minuten später, sahen sie gemeinsam auf der Couch fern, lachten, lächelten und kuschelten. Er beschrieb Sarahs Vater als ruhig, aber verfügbar. Wenn die Mädchen „Zusammenbrüche“ hatten, sprach der Vater ruhig mit ihnen und beruhigte sie. Seine Analyse war, dass Sarah nie gelernt hat, ihre Emotionen zu kontrollieren und dass sie deshalb gelernt hat, auf ihn einzuschlagen.
Wie Andrew konnte Sarah viel besser beschreiben, wie sich Andrews Familie auf ihre Beziehung auswirkt. „Sie reden nie miteinander. Es ist wirklich traurig“, sagte sie. „Sie vermeiden Probleme und es ist so offensichtlich, aber alle haben zu viel Angst, um zu reden. Es macht mich wirklich wütend, wenn ich sehe, wie sehr sie Probleme in der Familie ignorieren. Als Andrew vor ein paar Jahren wirklich zu kämpfen hatte, wollte es niemand zur Sprache bringen. Es kommt mir einfach so vor, als ob da nicht viel Liebe ist“.
Ihre Analyse war, dass Andrew nie gelernt hat zu lieben. Dass die ruhigen Wege seiner Familie aus emotionaler Vernachlässigung entstanden sind.
Das Paar hatte einfach unterschiedliche Möglichkeiten, Gefühle auszudrücken
Sie werden vielleicht feststellen, dass ihre Einschätzungen der Familien des anderen kritisch waren.
Als sie an die Art und Weise dachten, wie die Familien ihres Partners ihre Beziehungen beeinflusst haben, hatten beide entschieden, dass die Familie der anderen Person das Problem war, die Nähe zu schaffen, die sie beide wünschten.
Meine Analyse war jedoch, dass sich ihre beiden Familien sehr liebten.
Sie liebten sich einfach anders.
Sarahs Familie hat Sarah beigebracht, dass Emotionen nicht genutzt werden sollten. Ihre Familie glaubte daran, positive und negative Emotionen zu teilen. Sogar Wut war eine Chance auf Verbindung in ihrer Familie. Es kam nichts wirklich Schlimmes davon, sich gegenseitig anzuschreien, tatsächlich fühlte es sich manchmal nach einem guten Schrei gut an.
In Andrews Familie zeigte sich Liebe durch die Schaffung einer ruhigen und stillen Umgebung. Respekt wurde gezeigt, indem man Privatsphäre erlaubte. Indem man die Kinder zu den Eltern kommen ließ, wenn sie etwas brauchten oder teilen wollten, aber nie neugierig wurden. Schutz wurde dadurch gegeben, dass man nicht in Konflikte eintrat.
Welcher Weg ist also richtig?
Dies ist eine schwierig zu beantwortende Frage. Andrews und Sarahs Familien haben es beide richtig gemacht. Sie haben gesunde, glückliche und gut angepasste Kinder großgezogen. Keiner der beiden Stile wird jedoch innerhalb ihrer neu geschaffenen Familie richtig sein.
Bewusstsein für das Verhalten jedes Partners schaffen
Sie müssen ein Bewusstsein für die Verhaltensweisen schaffen, die sie von ihren Familien geerbt haben, und bewusst entscheiden, was bleibt und was geht. Sie müssen ihr Verständnis für ihren Partner vertiefen und bereit sein, Kompromisse in Bezug auf ihre Familienphilosophie einzugehen.
Kindheitswunden, die Ihre Beziehung beeinträchtigen
Eine weitere Auswirkung der Familienerziehung besteht darin, dass Sie von Ihrem Partner erwarten, dass er Ihnen das gibt, was Sie nicht hatten. Wir alle haben seit unserer Kindheit bleibende Wunden und verbrauchen grenzenlose Energie, um sie zu heilen.
Wir sind uns dieser Versuche oft nicht bewusst, aber sie sind dennoch da. Wenn wir eine dauerhafte Wunde haben, nie verstanden zu werden, suchen wir verzweifelt nach Bestätigung.
Wenn wir mit Eltern verwundet wurden, die verbal beleidigend waren, suchen wir Sanftmut. Wenn unsere Familien laut waren, wollen wir Ruhe. Wenn wir verlassen werden, wollen wir Sicherheit. Und dann halten wir unsere Partner an einen unerreichbaren Standard, diese Dinge für uns zu tun. Wir kritisieren, wenn sie es nicht können. Wir fühlen uns ungeliebt und enttäuscht.
Die Hoffnung, dass Sie einen Seelenverwandten finden, der Ihre Vergangenheit heilen kann, ist eine gemeinsame Hoffnung und deshalb auch eine häufige Enttäuschung.
Sich selbst von diesen Wunden zu heilen ist der einzige Weg nach vorn.
Der Zweck Ihres Partners besteht darin, Ihre Hand zu halten, während Sie dies tun. Zu sagen: „Ich sehe, was dich verletzt hat und ich bin hier. Ich möchte hören. Ich möchte dich unterstützen“.
*Die Geschichte wird als Verallgemeinerung erzählt und basiert nicht auf einem bestimmten Paar, das ich gesehen habe.