Inhalt
- 1. Identitätsverlust oder Verwechslung
- 2. Alte, vertraute Gefühle
- 3. Traumata in deiner Vergangenheit
- 1. Konflikt mit anderen Familienmitgliedern
- 2. Zwei große Übergänge in kurzer Zeit
Viele Paare diskutieren über den Beginn einer Paartherapie, wenn sie immer wieder die gleichen Argumente haben, einen großen Übergang wie eine Heirat oder ein Kind durchmachen, Sex- und Intimitätsprobleme haben oder sich emotional getrennt fühlen.
Aber wann könnte es produktiver sein, statt oder zusätzlich zur Paartherapie eine Einzeltherapie zu beginnen?
Es gibt drei Bereiche, die eine Einzeltherapie anstelle einer Paartherapie rechtfertigen:
1. Identitätsverlust oder Verwechslung
Sie sind verwirrt darüber, wie gut sich Kompromisse für Sie anfühlen, oder machen sich Sorgen, Teile von Ihnen zu verlieren, die Sie lieben. Wir alle verändern uns aufgrund der Beziehungen, in denen wir uns befinden... aber veränderst du dich auf eine Weise, die sich stärkend und weitreichend anfühlt? Oder haben Sie manchmal Angst, sich für andere zu einer Brezel zu verdrehen? Viele von uns kämpfen mit Menschen, die ihnen gefallen, oder einem starken Bedürfnis, sich gemocht zu fühlen (besonders bei unseren Partnern).
Eine individuelle Therapie kann Ihnen dabei helfen, herauszufinden, wie Sie über die auftretenden oder in Erwägung gezogenen Veränderungen denken und wie Sie anderen Grenzen setzen und sicherstellen können, dass Ihre Stimme nicht verloren geht. Einen Raum zu haben, um sich offen und unverfroren auszudrücken (sogar 2% von dir, die sich wünschen, dass dein Partner es einfach schubst), ohne darüber nachdenken zu müssen, wie sich dein Partner fühlen oder reagieren wird (wie bei Paaren), ist ein entscheidender Teil von wieder mit sich selbst verbinden.
2. Alte, vertraute Gefühle
Sie stellen fest, dass einiges von dem, was Ihrem Partner einfällt, nicht gerade neu ist. Wir erleben Konflikte mit unserem Partner oft so, wie wir Konflikte mit unserer Familie erlebt haben. Vielleicht haben wir miterlebt, wie sich unsere Eltern gegenseitig angeschrien haben, und obwohl wir uns selbst geschworen haben, dass wir es nie sein würden, finden wir uns jetzt, nun ja... auch schreiend. Oder vielleicht haben wir uns als Kind von unseren Eltern nicht gehört gefühlt, und jetzt geht es uns mit unserem Partner genauso: unverstanden und allein. Es kann sich beängstigend anfühlen und Unsicherheit in Bezug auf Ihre Beziehung hervorrufen, wenn Sie bemerken, dass diese alten, vertrauten Gefühle wieder auftauchen.
Eine Einzeltherapie kann Ihnen helfen, die Ähnlichkeiten Ihres Partners mit Ihrer Herkunftsfamilie zu erkennen und zu verarbeiten. Es kann Ihnen auch dabei helfen zu lernen, unterschiedliche Dynamiken in Ihrer Beziehung zu schaffen – egal wie ähnlich oder unterschiedlich Ihr Partner Ihrer Mutter und Ihrem Vater sein mag. Ein tieferes Verständnis für Ihre Auslöser oder rohen Stellen (wir alle haben sie!) , familiär, platonisch und kollegial).
3. Traumata in deiner Vergangenheit
Einige Formen von Traumata sind offensichtlicher als andere: Vielleicht haben Sie einen sexuellen Übergriff überlebt oder in Ihrer Kindheit Gewalt erlebt. Andere Formen von Traumata sind subtiler (können jedoch ebenso starke Auswirkungen haben): Vielleicht wurden Sie als Kind „verprügelt“ oder oft angeschrien, hatten einen alkoholkranken Elternteil, erlebten einen plötzlichen oder mehrdeutigen (weitgehend unerkannten) Verlust, wurden weniger beachtet, weil andere Familienmitglieder in einer Krise steckten oder kulturelle Wurzeln mit Generationen von Traumata haben. Diese Erfahrungen leben in unserem Körper, können in Beziehungen (auch in den gesündesten!) wieder ausgelöst werden und stoßen in Paartherapien oft auf sie.
Sie verdienen es jedoch, in einem Kontext geehrt zu werden, in dem sich Ihr Therapeut vollständig auf Ihre Erfahrungen einstellen kann (ohne die Ihres Partners berücksichtigen oder einbeziehen zu müssen). Eine individuelle Therapie ist notwendig, um bei Ihrem Therapeuten die Sicherheit, Intimität und das Vertrauen zu schaffen, die aus vollständiger Aufmerksamkeit für Sie und Ihre mutige Verletzlichkeit resultieren.
Es gibt zwei Bereiche, die am meisten von einer Einzeltherapie oder einigen profitieren würden Kombination der Einzel- und Paararbeit:
1. Konflikt mit anderen Familienmitgliedern
Sie haben sich gerade verlobt, geheiratet oder schwanger... und plötzlich hat sich die Dynamik mit Ihren Eltern, Ihren Geschwistern, Ihren Schwiegereltern, Ihren Schwiegergeschwistern auf unerwartete Weise verschoben. Manchmal kommt es bei großen Übergängen zu einer seismischen Reaktion und es kommt zu Konflikten. Während es wichtig ist, in dieser Zeit an der Festlegung von Grenzen und an der Kommunikation mit Ihrem Partner zu arbeiten (was ein großartiges Ziel für die Paararbeit ist), ist es auch wichtig, Ihr eigenes Verständnis und Ihre Bedeutung in Bezug auf das Geschehen zu entdecken, bevor Sie mit der Problemlösung mit Ihrem Partner beginnen.
Es kann verlockend sein, hineinzuspringen Lass es uns reparieren Modus, wenn das Feuer aufheizt. Eine individuelle Therapie kann Ihnen helfen, sich in Ihren eigenen Erfahrungen, Ihrem Verständnis und Ihren Bedürfnissen zu verankern, bevor Sie in die Tat eintauchen. Was ist die zugrunde liegende Angst, die bei Ihnen aufkommt, wenn Sie das Bedürfnis verspüren, mehr Kontrolle über eine bestimmte Situation zu haben? Was könnte Ihnen helfen, diese Angst zu lindern? Wie können Sie Ihren Partner am besten dazu bringen, mit Ihnen als Team zu agieren, damit Sie diese Erfahrungen gemeinsam machen können, anstatt sich verlassen oder ausgespielt zu fühlen? Dies sind wunderbare Fragen, die Sie im unterstützenden Umfeld Ihrer Einzeltherapie erkunden können, bevor Sie der Intensität der Problemlösung in der Paararbeit trotzen.
2. Zwei große Übergänge in kurzer Zeit
Insgesamt beträgt die durchschnittliche Wartezeit eines Paares zwischen Heirat und Geburt in den USA etwa drei Jahre. Egal, ob Sie ein Baby bekommen, bevor Sie sich verloben oder heiraten, beides ungefähr zur gleichen Zeit tun, 3 Jahre warten, bevor Sie ein Kind bekommen, oder 5 Jahre warten – diese Übergänge bewirken in relativ kurzer Zeit eine Menge Veränderungen. Studien haben ergeben, dass Heiraten zu den 10 stressigsten Lebensereignissen zählt. Die Forschung zeigt auch, dass es eine der stressigsten Phasen in einer Ehe ist, ein neues Elternteil zu werden.
Eine Einzeltherapie zu beginnen ist eine fantastische Möglichkeit, sich selbst zu unterstützen und ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, wie diese Veränderungen in Ihnen und Ihren Beziehungen nachhallen (oder sein werden). Was bedeutet es für Sie, Ehefrau oder Ehemann zu werden? Eine Mutter oder ein Vater? Welche Teile von dir werden dich am meisten unterstützen, während du dich mit deinen neuen Rollen vertraut machst? Welche Teile von dir fürchten dich, dass sie dir im Weg stehen werden, die Art von Ehepartner oder Elternteil zu werden, die du sein möchtest? Während die Paartherapie hilfreich ist, um Strategien zu entwickeln, um Ihre neue Familieneinheit auf praktische Weise zu organisieren, die sich für Sie beide gut anfühlt, ist eine Einzeltherapie hilfreich, um Ihre sich entwickelnden Bedürfnisse und Wünsche kennenzulernen, während Sie während dieser großen Veränderungen wachsen.
Manche Paartherapeuten arbeiten nur mit Paaren, wenn sich beide auch für ihre individuelle Therapie einsetzen. Sie wissen, dass eine Paartherapie oft nicht funktioniert (oder lange dauert), weil eine oder beide Personen sich darauf konzentrieren müssen, sich selbst und ihre Familiengeschichte tiefer zu verstehen. Wenn Sie eine Paartherapie versuchen und der Sturm zu stark ist, um durchzusehen, sollten Sie zuerst (oder gleichzeitig) eine Einzeltherapie versuchen. Wenn Sie sich dafür entscheiden, gleichzeitig mit der Paartherapie und der Einzeltherapie zu beginnen, gratulieren Sie zu Ihrer großen Investition in sich selbst und Ihre Beziehungsfähigkeiten. Wenn Sie entscheiden möchten, ob die Einzel- oder Paararbeit Ihr erster Schritt sein wird, denken Sie daran, dass Sie Ihre eigenen Gefühle und Überzeugungen identifizieren und sortieren müssen, um mehr mit einer anderen Person verbunden zu werden und voll von der Paartherapie zu profitieren.