Inhalt
- Was ist Vertrauen?
- Also was sollen wir alle fragen
- Wie wächst Misstrauen
- Das Ergebnis von Misstrauen
- Was ist wichtig, um Vertrauen aufzubauen
Paare beginnen immer mit Hoffnung. Sie vertrauen einander völlig und viel zu oft beginnt dieses Vertrauen zu erodieren, wenn Monate und Jahre vergehen, in denen ein hohles Loch für die Liebe entsteht.
Im Loch der Liebe suchen sie nach Isolation und Einsamkeit. Misstrauen ist zwar nicht das genaue Gegenteil von Vertrauen, aber mangelndes Vertrauen schafft die Voraussetzungen für Misstrauen. Wenn du misstrauisch und einsam bist, wirst du unglaublich verletzlich, und diese Bedingungen sind für Verrat geschaffen.
Was ist Vertrauen?
In John Gottmans neuem Buch The Science Of Trust versucht er, unsere Wahrnehmung von Vertrauen und die Art und Weise, wie wir es betrachten, zu ändern. Die meisten von uns betrachten Vertrauen als Idee oder Überzeugung, aber Gottman gibt Vertrauen eine neue Bedeutung und definiert es als Handlung neu; nicht eine Aktion von Ihnen, sondern die Aktion Ihres Partners.
Gottman glaubt, dass wir dem, was unser Partner tut, vertrauen.
Vertrauen wächst dadurch, wie Sie Ihren Partner in jeder Situation behandeln, wenn Ihre Bedürfnisse mit Ihren Partnern kollidieren.
Egal wie groß oder klein sie sind, Sie werden in Ihrem eigenen Interesse oder im Interesse Ihres Lebensgefährten handeln. Vertrauen entsteht aus der Entscheidung, die Sie treffen, um sich um Ihren Lebensgefährten zu kümmern, auch auf eigene Kosten.
Sie kommen zum Beispiel nach einem langen und harten Arbeitstag nach Hause und möchten sich vernetzen. Ihr Partner hatte jedoch einen ebenso harten Tag; Sie erzählen Ihrem Partner von einem harten Tag.
Indem Sie dies einfach sagen, machen Sie ein Angebot um die Aufmerksamkeit Ihres Ehepartners. Vertrauen baut sich auf, wenn Ihr Partner beschließt, Ihrem Angebot nicht zu widersprechen, sondern Ihr Bedürfnis auf seine Kosten zu akzeptieren.
Sie können sie sagen hören: „Das habe ich auch getan, aber erzähl mir, was du zu deiner Zeit getan hast.“ Wenn dies immer wieder passiert und jeder auf eigene Kosten dem anderen gibt, wird das Vertrauen wachsen.
Also was sollen wir alle fragen
In Science of Trust beschreibt Gottman die entscheidende Frage, die wir uns alle stellen: „Bist du für mich da?“
Diese einfache Frage dringt in alle Arten von Beziehungen ein; Sie können diese Frage hören, wenn Ihr Hund sich auf den Boden erbricht, wenn Sie einen Autounfall haben oder Ihr Kind krank wird. Diese Frage liegt unbewusst und implizit zugrunde und definiert Vertrauen.
Dieser Autor verwendet sogar den Film „Sliding Doors“, um Ihnen zu helfen, die Rolle der kleinen Momente in Ihrer Beziehung zu verstehen. Dieser Film hilft dabei, die Veränderungen im Leben der Hauptfigur in einem kleinen Moment zu erkunden. Und während des gesamten Films werden Sie sehen, wie sie basierend auf diesem einzigen Moment zwei verschiedene Lebenslinien ausführt.
Sie finden auch diese verpassten Schiebetür-Momente in Ihrem Leben und das Vertrauen beginnt zu erodieren und Einsamkeit und Isolation treten an ihre Stelle. Sie haben das Gefühl, dass Ihr Partner nicht mehr für Sie da ist.
Wie wächst Misstrauen
Misstrauen kann leicht zusammen mit Vertrauen existieren und Gottmans Forschung zeigt genau das-
Misstrauen ist nicht das Gegenteil von Vertrauen, sondern dessen Feind.
Misstrauen ist auch eine Handlung statt eines Glaubens. Wenn Sie auf Kosten Ihres Partners egoistisch handeln, entsteht Misstrauen.
Das Ergebnis von Misstrauen
Mit Misstrauen sagen Sie nicht nur nein, dass Ihr Partner für Sie da ist, sondern Sie fügen auch ein "er oder sie hat mich verletzt". Misstrauen führt tendenziell zu mehr Konflikten.
Paare sind in Streit geraten, und diese Streitigkeiten wachsen und wachsen und machen es Ihnen unmöglich, zu gehen.
Wenn diese Konflikte eskalieren, distanzieren Sie sich voneinander, und so geht die Isolation mit immer mehr Misstrauen weiter.
Nach einiger Zeit geraten die Partner in ein sehr negatives Muster und beginnen, die Dinge anders zu sehen. Sie beginnen, den Verlauf ihrer Beziehung und die Vergangenheit in eine negative Geschichte umzuschreiben; sie sehen sich negativ, und wenn dies seinen Höhepunkt erreicht, kommt es zur Scheidung.
Was ist wichtig, um Vertrauen aufzubauen
Um diesen Vertrauensverlust zu überwinden, stellte Gottman fest, dass die Abstimmung aufeinander äußerst notwendig ist. Er definiert Einstimmung als das Kennen der Schwächen des Partners, das Einfühlen ineinander und die gegenseitige Zuwendung in Zeiten emotionaler Not.
In Zeiten, in denen Sie Fehler machen und Ihren Lebensgefährten verletzen, sprechen Sie darüber, sprechen Sie über die Meinungsverschiedenheiten, denken Sie daran, dass schmerzhafte Zeiten Aufmerksamkeit erfordern und diese Gefühle wiederum dazu beitragen können, Ihre Verbindung zu stärken und ein besseres Verständnis zu ermöglichen.
Stellen Sie sicher, dass Sie verstehen und erkennen, wann Ihre Beziehung in Schwierigkeiten ist, und gehen Sie entsprechend damit um.