Inhalt
- Es ist wichtig, eine Familientherapie durchzuführen, um die Auswirkungen von Problemen zu mildern
- Ein kleiner Hintergrund
- Eine bewusste Entscheidung, sich nach hinten zu beugen, um nachsichtig und locker zu sein
- Vertrauensperson und Quasi-Therapeut werden
- Zurückhaltung, Stellung zu beziehen
- Die Pointe bekommen
- Die ambivalenten Gefühle verstehen
- Sich wohlfühlen, seine eigene Angelegenheit zu regeln
- Einen neuen Ton der Unterstützung und Zusammenarbeit etablieren
- Suche nach Behandlung für ihre affektive Störung
Ich bin eine langjährige Eheberaterin, die mit vielen Paaren zusammengearbeitet hat, die versucht haben, die Fallstricke einer neuen zweiten Ehe zu überwinden, nachdem ihre erste Ehe in der Verletzung und Wut ungelöster Probleme und Konflikte endete.
Es ist wichtig, eine Familientherapie durchzuführen, um die Auswirkungen von Problemen zu mildern
Viele Menschen sind sich der Bedeutung einer Familientherapie nicht ausreichend bewusst, um die Auswirkungen ungelöster Probleme aus der ersten Ehe zu mildern. In dem kommenden Artikel werde ich die folgende Fallstudie als Beispiel dafür anführen, wie kritisch die Familientherapie ist, um den Prozess der Gründung einer neuen Ehe auf eine solide Grundlage zu stellen.
Vor kurzem habe ich ein Ehepaar mittleren Alters gesehen, bei dem der Mann ein einziges Kind hatte, einen Sohn Anfang zwanzig. Die Frau war nie verheiratet und hatte keine Kinder. Das Paar beschwerte sich, dass der Sohn des Mannes, der jetzt bei ihnen lebt, einen Keil in ihre Beziehung treibe.
Ein kleiner Hintergrund
Die frühere Ehe des Mannes endete vor 17 Jahren. Die Probleme, die diese Ehe sabotiert haben, waren eine unbehandelte Stimmungsstörung der Ex-Frau sowie erheblicher finanzieller Stress (der Ehemann hatte große Schwierigkeiten, Arbeit zu finden).
Was die Beziehung noch komplizierter machte, war, dass die Ex-Frau im Laufe der Jahre regelmäßig den Vater des Sohnes gegenüber dem Sohn beschimpfte. Sie behauptete, er sei grob verantwortungslos gewesen, obwohl er es versäumte, ausreichenden Kindesunterhalt zu leisten, weil er Schwierigkeiten hatte, eine geeignete Anstellung zu finden.
Eine bewusste Entscheidung, sich nach hinten zu beugen, um nachsichtig und locker zu sein
Im Laufe der Zeit traf der Vater die bewusste Entscheidung, sich nach hinten zu bücken, um nachsichtig und locker mit seinem Sohn zu sein. Da er seinen Sohn nur an den Wochenenden sah, dachte er, dass er eine positive Atmosphäre schaffen musste (insbesondere angesichts der Tatsache, dass die Mutter des Jungen regelmäßig negativ über den Vater sprach).
Ein paar Jahre später ist der Sohn ein älterer Teenager.
Das Zusammenleben mit seiner Mutter fällt dem jungen Mann immer schwerer, da sie sich noch immer nicht mit ihrer Gemütsstörung und ihrem sprunghaften Verhalten auseinandergesetzt hat. Abgesehen davon, dass sie unvorhersehbar wütend und kritisch war, ließ sie ihm häufig ihre zwischenmenschlichen Probleme offen. Der Sohn hielt die Situation nicht mehr aus und zog deshalb bei seinem Vater ein.
Der Vater verhätschelte und knabberte ihn leider weiter. Das Problem, das das frisch verheiratete Paar zu den Paarberatungsgesprächen mitbrachte, bestand darin, dass sich die frischgebackene Frau in einer sehr schwierigen und frustrierenden Lage befand.
Sie hatte das Gefühl, dass der Sohn ihres Mannes ihre Beziehung ablenkte, da er sich immer bei seinem Vater über seine Mutter beschwerte und wie emotional bedürftig und fordernd sie von ihm war.
Vertrauensperson und Quasi-Therapeut werden
Der Vater des jungen Mannes war dadurch zu einem vertrauten Vertrauten und Quasi-Therapeut geworden, wobei der junge Mann seinem Vater immer wieder mitleid, wie schwierig seine Mutter war. Das machte den Vater ziemlich gestresst und sogar depressiv. Dies beunruhigte seine Frau sehr.
Bemerkenswert ist außerdem, dass von dem jungen Mann, der als verhätscheltes Einzelkind nie erwartet wurde, Hausarbeiten zu erledigen, er von seinem Vater und seiner Stiefmutter erwartet wurde, seine Wäsche zu waschen, seine Mahlzeiten zuzubereiten, sein Handy zu bezahlen, die Autoversicherung , usw. Dies war ein großes Ärgernis für die Frau und wurde zu einem echten Zankapfel.
Zurückhaltung, Stellung zu beziehen
Die Ehefrau/Stiefmutter hielt es für grob unangemessen, dass der Sohn sein Schlafzimmer wie eine „Müllhalde“ behandelt. In ihrer Vorstellung war sein schlampiges Zimmer zu einem hygienischen Problem geworden. Der Sohn legte gebrauchte Lebensmittelverpackungen auf den Boden und sie hatte Angst, dass Mäuse und Insekten das ganze Haus infiltrieren würden. Sie bat ihren Mann, seinem Sohn gegenüber eine starke Haltung einzunehmen, aber er zögerte.
Das Thema spitzte sich zu, als die neue Ehefrau/Stiefmutter ihrem neuen Ehemann ein Ultimatum stellte. Ihr Ehemann würde seinen Sohn entweder nach altersgerechten Standards zur Rechenschaft ziehen, indem er sich weigerte, ihn vollständig zu unterstützen, ihn dazu aufforderte, Hausarbeiten zu erledigen, sein Zimmer instand zu halten usw.
Außerdem bat sie ihren Mann, seinen Sohn zu überreden, alleine auszuziehen. (Es ist wichtig anzumerken, dass der Sohn tatsächlich eine Einkommensquelle hatte, die Vollzeit in einem Einzelhandelsgeschäft arbeitete. Trotzdem forderte der Vater den Sohn nie auf, einen wesentlichen Beitrag zum Familienhaushaltsbudget zu leisten, da dies Teil seines nachsichtigen Verhaltens war ).
Die Pointe bekommen
Hier ist die Familientherapie so entscheidend und effektiv. Ich lud den jungen Mann zu einer Einzelsitzung ein, um seine Lebensstressoren und seine Perspektive auf seine familiären Beziehungen zu besprechen. Die Einladung war als Gelegenheit gedacht, seine Beziehung zu seinem Vater und seiner neuen Stiefmutter zu verbessern.
Die ambivalenten Gefühle verstehen
Ich baute schnell eine Beziehung zu dem jungen Mann auf und er konnte sich gegenüber seinen starken, aber ambivalenten Gefühlen gegenüber seiner Mutter, seinem Vater und seiner neuen Stiefmutter öffnen. Er sprach auch über Ambivalenzen und Angst vor der Autonomie.
Innerhalb relativ kurzer Zeit konnte ich ihn jedoch davon überzeugen, mit Freunden in eine Wohnung zu ziehen.
Sich wohlfühlen, seine eigene Angelegenheit zu regeln
Ich erklärte, dass es für sein persönliches Wachstum und seine Entwicklung entscheidend sei, dass er seine eigenen Angelegenheiten regeln und unabhängig leben kann. Nachdem ich den jungen Mann erfolgreich in die Übernahme dieses Konzepts eingebunden hatte, lud ich das Ehepaar zu einem Familiengespräch mit dem jungen Mann ein.
Einen neuen Ton der Unterstützung und Zusammenarbeit etablieren
In dieser Familiensitzung war es wichtig, einen neuen Ton der Unterstützung und Zusammenarbeit zwischen dem jungen Mann und der Stiefmutter zu etablieren. Er war jetzt in der Lage, sie als eine Verbündete zu sehen, die sein Bestes im Sinn hatte, und nicht mehr als eine kritische, lärmende Stiefmutter.
Darüber hinaus gelang es dem Vater, den Ton und die Substanz seiner Beziehung zu ändern, indem er einen Ansatz artikulierte, der seinen Sohn fest, aber respektvoll gegenüber altersgerechten Erwartungen zur Rechenschaft zog. Abschließend möchte ich hinzufügen, dass es sogar hilfreich sein könnte, Mutter und Sohn zu einer Familiensitzung mitzubringen, um die breitere Familiendynamik weiter zu harmonisieren.
In dem Maße, in dem der junge Mann nicht mehr mit dem anhaltenden Stress durch die nicht diagnostizierte affektive Störung seiner Mutter fertig werden müsste, wäre er bei der emotionalen Unterstützung nicht so sehr auf den Vater angewiesen.
Suche nach Behandlung für ihre affektive Störung
Das Ziel der Mutter-Sohn-Familientherapie-Sitzung wäre daher, die Mutter sanft vom Wert und der Bedeutung ihrer Behandlung ihrer affektiven Störung zu überzeugen. Darüber hinaus wäre es wichtig, die Mutter davon zu überzeugen, einen Therapeuten zur emotionalen Unterstützung aufzusuchen, anstatt mit ihrem Sohn Mitleid zu empfinden.
Wie diese Fallstudie zeigt, ist offensichtlich, wie wichtig es ist, den Umfang der Paarberatung bei Bedarf um eine Familientherapie zu erweitern. Ich möchte alle Therapeuten und potentiellen Klienten der Beziehungsberatung ermutigen, eine gemeinsame Familientherapie in Betracht zu ziehen, wenn die Umstände Anpassungen in der Dynamik des Familiensystems erfordern.