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Sie wissen wahrscheinlich bereits aus eigener Erfahrung, wie schwer es manchmal sein kann, sich mit Ihrem Partner auf der gleichen Seite zu fühlen, dass die Person, mit der Sie heute zusammen sind, immer noch dieselbe Person ist, in die Sie sich verliebt haben. Beziehungen ändern sich und eine der schwierigsten Aufgaben besteht darin, den anfänglichen Funken im Laufe der Zeit am Leben zu erhalten.
Warum verblassen die anfänglichen Leidenschaften?
Warum haben wir das Gefühl, dass die Person, in die wir einst verliebt waren, jetzt eher wie ein Fremder oder ein Mitbewohner aussieht?
Eine der größten Herausforderungen ist der damit verbundene Egozentrismus. Jeder von uns verliert sich in seiner eigenen Welt und hält Dinge in sich, wenn wir am meisten Angst haben, verletzt zu werden. Am Anfang können wir riskieren, verwundbar zu sein, weil weniger auf dem Spiel steht. Aber wenn eine Beziehung schon lange besteht, wird es beängstigend, das Boot zu rocken. Wir sind abhängiger von der Meinung unseres Partners über uns und wir haben mehr zu verlieren, wenn wir verletzt werden, weil es nicht so einfach ist, einfach wegzugehen. Und so fangen wir an, die Dinge rutschen zu lassen, gehen emotional auf Nummer sicher und lassen die ungelösten Probleme, die von Zeit zu Zeit auftauchen, beiseite.
Aber das Eingehen emotionaler Risiken bringt uns näher, und ein gewisses Maß an Angst und Verletzlichkeit ist tatsächlich notwendig, um die Aufregung am Leben zu erhalten. Das Entdecken neuer und tieferer Aspekte voneinander gibt einer langfristigen Beziehung ihren Sinn für Neuheit und Anziehungskraft. Die Verbindung muss vor dem Hintergrund der Sicherheit und Vertrautheit neu geschehen.
Schauen wir uns gemeinsam ein Paar an.
Nehmen Sie David und Kathryn. Sie sind Mitte fünfzig, seit rund 25 Jahren verheiratet. Beide sind vielbeschäftigte Führungskräfte und die Zeit hat Distanz zwischen ihnen geschaffen. David wollte sich wieder verbinden, aber Kathryn stößt ihn immer wieder weg.
Hier ist Davids Seite der Geschichte:
Ich sage es ungern, aber im Moment fühlt es sich so an, als wären Kathryn und ich eher Mitbewohner als Ehemann und Ehefrau. Auch wenn wir beide beruflich so beschäftigt sind, freue ich mich auf sie und sehne mich nach einer Verbindung, wenn ich von Reisen oder sogar von langen Tagen im Büro nach Hause komme. Ich wünschte, wir könnten ab und zu etwas Lustiges zusammen machen und ich mache mir Sorgen, dass wir uns alle so in unsere eigenen Interessen verstrickt haben, dass wir wirklich den Überblick über unsere Beziehung verloren haben und sie zu einer Priorität machen. Das Problem ist, dass Kathryn völlig desinteressiert an mir zu sein scheint. Immer wenn ich sie anspreche oder sie bitte, zusammen auszugehen und etwas Geselliges oder auch nur Spaßes zwischen uns beiden zu unternehmen, stößt sie mich ab. Es fühlt sich an, als hätte sie diese Wand hoch und manchmal mache ich mir Sorgen, dass sie mich langweilt oder mich einfach nicht mehr aufregend findet.
David hat Angst, Kathryn zu sagen, wie er sich fühlt. Er hat Angst vor Zurückweisung und glaubt, die Wahrheit über Kathryns Verhalten bereits zu kennen – dass sie das Interesse verloren hat. Er hat Angst, dass seine schlimmsten Befürchtungen um sich selbst und seine Ehe bestätigt werden, wenn er seine Ängste öffentlich macht; dass er nicht mehr der junge und aufregende Typ ist, der er einmal war und dass seine Frau ihn nicht mehr begehrenswert findet. Es scheint einfacher, seine privaten Gedanken für sich zu behalten oder noch besser, Kathryn nicht mehr um ein Date zu bitten.
Kathryn hat jedoch ihren eigenen Standpunkt; eine, von der David nichts weiß, weil sie beide nicht darüber sprechen.
Kathryn sagt:
David möchte immer wieder ausgehen und Kontakte knüpfen, aber er merkt nicht, dass ich mich so schlecht fühle, es ist schwer, wie früher auszugehen. Ehrlich gesagt fühle ich mich einfach nicht gut. Es ist schon schwer genug, morgens zu überlegen, was ich anziehen soll, wenn ich zur Arbeit gehe und mich dann den ganzen Tag schlecht über mich selbst zu fühlen... sich anzuziehen und all die Kleidungsstücke im Schrank zu sehen, die nicht mehr passen. Meine Mutter hat immer gesagt, dass es nie gut ist, einem Mann zu sagen, dass man sich mit seinem Aussehen nicht wohl fühlt; Sie zaubern einfach ein breites Lächeln auf Ihr Gesicht und tun so, als ob Sie sich schön fühlen. Aber ich fühle mich überhaupt nicht schön. Wenn ich heutzutage in den Spiegel schaue, sehe ich nur die zusätzlichen Pfunde und die Falten.
Kathryn hat ebenso Angst, dass es seine Aufmerksamkeit nur auf ihre Fehler lenkt und ihre negativen Gefühle gegenüber ihrem Körper bestätigt, wenn sie mit David darüber spricht, wie sie sich selbst fühlt.
Ein Außenstehender kann leicht erkennen, wie schwer es für jeden dieser Partner sein kann, die Dinge nicht persönlich zu nehmen, wenn beide Angst haben, ihre Ängste aufs Spiel zu setzen und darüber zu sprechen, was in ihrem Inneren vor sich geht, aber David und Kathryn sind jeweils so in sich selbst verloren Köpfe, dass es ihnen nicht einmal in den Sinn kommt, dass es eine ganz andere Perspektive geben könnte. Dies erschwert es diesem Paar auch, sich wieder zu verbinden und ihren Wunsch nach einem anderen zu bekräftigen.
Sei nicht dieses Paar!
Sie brauchen nicht unbedingt einen Eheberater (obwohl es manchmal helfen kann, wenn Sie nicht weiterkommen!), um diese Art von Sackgasse zu lösen; Es geht darum, einfach ein Risiko einzugehen und zu sagen, was man weiß, ist in seinem eigenen Kopf wahr. Es ist in Ordnung, Angst zu haben, aber der Akt des Sprechens ist immer noch wichtig.
Es ist natürlich, die Dinge persönlich zu nehmen, wenn wir am anfälligsten sind, und es ist leicht, Annahmen zu treffen und als Reaktion darauf zu schließen. Aber wenn Sie nicht bereit sind, in Ihrer Ehe ein Risiko einzugehen, wissen Sie vielleicht nie, welche Gelegenheiten für die Nähe Sie verpassen!
Sind Sie bereit zu sprechen? Sie können froh sein, wenn Sie dies tun!