Inhalt
Die unverzichtbare Beziehungsfähigkeit zur Konfliktlösung- Die Konfliktlösungsformel: APR
- Die Partner lösen das Problem mit Absicht
- Die Formel für effektive Kommunikationstechniken ist einfach
Die unverzichtbare Beziehungsfähigkeit zur KonfliktlösungDie unverzichtbare Beziehungsfähigkeit zur Konfliktlösung
Beziehungsfähigkeiten sind der Schlüssel zu einer erfolgreichen langfristigen, eng verbundenen Beziehung mit starker Kommunikation.
Die Liste ist kurz; die Wahl zu lieben, Grundwerte, Kommunikation, emotionaler Ausdruck, Vorlieben und Grenzen und Konfliktlösung.
Daran hat jeder „zu arbeiten“. Was sind also die Schritte zur Konfliktlösung?
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir immer in Arbeit sind. Es ist also ganz natürlich, introspektiv zu sein und Bereiche in uns selbst zu sehen, in denen wir wachsen, verfeinern, verbessern und, ja, uns verändern können.
Während all dies wichtig ist, ist die damit verbundene Fähigkeit, die bestimmt, ob eine Beziehung endet, bevor „bis der Tod uns scheidet“, die: Konfliktlösung. Es gibt keine knappe Sekunde und hier ist der Grund.
Eng verbundene Paare verbinden und verbinden sich im Laufe der Zeit.
Wenn sich ihre Verbindung ausdehnt, vertieft sich ihre Intimität in allen Bereichen – spirituell, intellektuell, erfahrungsbezogen, emotional und sexuell, sie werden verletzlicher.
Sie „entblößen“ ihrem Partner immer mehr von ihrem wahren Selbst.Mit dieser Exposition geht ein Risiko einher; das Risiko, abgelehnt, beurteilt, kritisiert, nicht gehört, verstanden und geliebt zu werden.
Wenn Ereignisse wie ein Gespräch, eine kurze SMS, ein verpasster Termin usw. passieren, kann dies eine latente Angst aus der Vergangenheit auslösen.
Die Quelle ist irrelevant.
Jemand sagte etwas und die Worte landeten. Sie landeten auf einem „Soft Spot“ bei einem der Partner. Dieser Partner zieht sich zurück, schließt sich, antwortet mit wütenden Worten usw. All dies sind „Probleme, die eine Konfliktlösung erfordern“.
Probleme entfernen die Menschen von der Liebe, die sie teilen.
Probleme, alle Probleme, müssen auf eine Weise gelöst werden, die die Partner zu der gemeinsamen Liebe zurückführt, die vorhanden war, bevor das Problem auftauchte.
Probleme können nicht „abgewischt“ oder mit „er/sie hat es nicht so gemeint, sie/er liebt mich“ rationalisiert werden. Nein. Emotionen waren beschäftigt, die Worte lösten etwas aus, ein Partner zog weg und das ist die Definition eines Problems.
Das ist der Ernst der Sache im Hinblick auf die Konfliktlösung.
Konfliktlösung ist das intimste Partnergespräch.
Es erfordert, dass beide Paare von ihrem authentischen wahren Selbst aus operieren, ihre Schutzstrategien, ihre Ängste und ihre Authentizität festlegen.
Beobachten Sie auch:
Die Konfliktlösungsformel: APR
(APR-Adressprozessauflösung)
Jedes Thema muss von dem Partner angesprochen werden, der durch das Ausdrücken ausgelöst wurde: Was ist passiert, was waren die Worte, was ist meine Antwort, was ich „hier drüben“ gemacht habe.
Hier dreht sich alles um dich. Hier gibt es keinen "Angriff". Es gibt eine Erklärung, die das Ereignis ausdrückt. Der Job ihrer Partner: Hören Sie zu. „Hört“ wie in „hört die Wirkung ‚Drüben‘.
Die Antwort, die passieren muss, ist, anzuerkennen, was dort drüben passiert ist die Kommunikation so vollständig wie möglich ohne Tadel, Scham, Schuld oder Rechtfertigung zu wiederholen.
Als nächstes wird das Ereignis mit einem Gespräch über das emotionale Erlebnis und den Auslöser verarbeitet,
„Als du sagtest: ‚Gib es her, ich mache es!' Ich habe gehört, ich werde nicht geschätzt. Ich war nicht fähig. Ich wurde wieder dominiert. Ich fühlte mich weniger als. Es ist in all meinen früheren Beziehungen aufgetaucht und es ist etwas, an dem ich seit einiger Zeit arbeite, aber es kommt immer noch vor.
Der Partner antwortet mit der Bestätigung des Auslösers und der Wirkung der Worte. Es ist eine Aussage des authentischen Verständnisses; was ihre Worte/Handlungen bei ihrem Partner verursachten und was sie fühlten, ihre emotionalen Erfahrungen.
"Ich verstehe es. Ich habe übernommen, was ich gerne tue. Wenn ich das tue, spüren Sie nicht, dass ich Sie oder Ihren Beitrag zu unserer Beziehung schätze oder dass ich darauf vertraue, dass Sie [es] tun können, was, wie ich weiß, nicht der Fall ist.
Ich verstehe, was passiert ist, was ich gesagt habe und was es für Sie da drüben gebracht hat.“
Randnotiz in Konfliktlösungsstrategien: „Authentisch sein“ erfordert, dass jegliches Leugnen, Abwehren, Trennen, Zurückweisen und andere Reaktionen auf Eis gelegt werden.
Diese töten das Gespräch; nichts ist gelöst.
Die Partner lösen das Problem mit Absicht
Eine Vereinbarung, in Zukunft „etwas anderes zu tun“ Wenn es entsteht eine Situation wie hier. Und sie machen einen CVerpflichtung zu dieser neuen Vereinbarung.
[Ausgelöst] „Ich weiß, dass du mich schätzt und unterstützt. Ich werde an diesem Gefühl arbeiten, von meinem Partner nicht wertgeschätzt zu werden. Wenn „etwas passiert“ und dieses alte Gefühl in mir aufsteigt, mache ich eine Pause und lasse Sie wissen, was „hier drüben“ passiert. ‘Meine Güte, Schatz, als du die Verkäuferin übernommen hast, konnte ich spüren, dass das geschätzte Ding, an dem ich arbeite, wieder auftauchte.. Ich werde es fangen und verpflichte mich, dich um eine Umarmung zu bitten oder meine Hand zu nehmen, ich werde näher kommen, ich werde nicht einfach die Verbindung trennen.“
[Partner] „Das kann ich! Ich kenne meinen Teil. Ich springe ein.
Ich übernehme. Ich drücke nicht auf die Pause-Taste und arbeite mit dir.
Ich muss einen besseren Job machen. Ich werde mich verpflichten, mir in Zukunft bewusster zu sein, weil ich die Reaktion kenne, die passiert, wenn ich „mache, was ich tue“. Kuscheln Sie sich einfach ein, oder stecken Sie Ihre Hand in meine Tasche oder setzen Sie sich auf den Schoß und erregen Sie meine Aufmerksamkeit. Ich werde darin nicht perfekt sein, das bin ich schon lange, aber ich werde an mir daran arbeiten.“
Etwas saftiger Make-up-Sex wird wahrscheinlich in Kürze in diesem Konfliktlösungsmodell folgen (Das ist meine Meinung!)
Der Zweck der Konfliktlösung ist einfach: Wiederherstellen der Beziehung näher an der Liebe zweier Partner.
Die Formel für effektive Kommunikationstechniken ist einfach
- Die Anschrift
- Verfahren
- Beschließen
Machen Sie eine neue Vereinbarung und verpflichten Sie sich, die Vereinbarung einzuhalten.
Es klappt. Es braucht eine bewusste Anstrengung und Bewusstsein von beiden Individuen, um dies zu erreichen.
Konfliktlösung, die Lösung von Problemen, die auftauchen, bestimmt das Ergebnis; Wird die Beziehung Freude, Zufriedenheit und Erfüllung bringen oder werden sich die Partner weiterhin von der Liebe entfernen.