Inhalt
- Kommunikationstechniken – Wie nützlich sind sie?
- Wie unser erstes Bewusstseinsgehirn unsere Art der Kommunikation ruiniert
- Unser Gehirn des zweiten Bewusstseins relativiert die Dinge
- Wie erkenne ich mein „adaptives Kind“?
Menschen erwähnen oft „Kommunikation“ als eines der größten Probleme in ihrer Beziehung. Und doch ist dies, wie viele von uns Verheirateten erkannt haben, ein ziemlich breiter Schirm, der eine Vielzahl von Themen beschreibt. Wenn mein Mann sehr sarkastisch ist und ich sehr sensibel bin, könnte das ein „Kommunikationsproblem“ sein. Wenn ich sehr gesprächig bin und er eher der „starke, stille Typ“ ist, könnte das auch ein „Kommunikationsproblem“ sein.
Gesunde Kommunikation erfordert Anstrengung. Viel Aufwand für die meisten von uns. Und viele Menschen wollen in unserer Ehe nicht „so hart arbeiten müssen“. Wir glauben, dass „die richtige Beziehung mühelos sein sollte“ oder „natürlicher als diese“.
Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.
Die Wahrheit ist, dass jede tiefe, intime, verletzliche Beziehung viel Arbeit erfordert.
Manche Paare wollen diese Art von Beziehung nicht. Ich tat. Wenn Sie dies lesen, mache ich einen Sprung und sage, dass Sie es auch tun.
Kommunikationstechniken – Wie nützlich sind sie?
Es gibt Unmengen an Kommunikationsfähigkeiten und -techniken, die Menschen erlernen und beherrschen können. Das Problem ist, dass diese Fähigkeiten im Eifer des Gefechts ohne Anstrengung nutzlos sind, weil wir nicht in der richtigen Einstellung sind, sie zu nutzen.
Wie unser erstes Bewusstseinsgehirn unsere Art der Kommunikation ruiniert
Wir neigen dazu, unser Leben aus unserem „Gehirn des ersten Bewusstseins.“ Dies ist die reflexartige Reaktion, die wir auf Situationen haben. Die Frustration, die wir manchmal empfinden, wenn wir entweder von einem romantischen Partner, einem platonischen Freund oder sogar einem Kollegen verärgert werden.
Dieser Teil unseres Gehirns wird auch unser „Adaptives Kind.“ Es wurde in unserer Kindheit durch das geformt, woran wir uns „angepasst“ haben. Das Problem, das im Erwachsenenalter auftritt, ist, wenn die gleichen Fähigkeiten, die wir in der Kindheit entwickelt haben, um zu verwalten und sich „anzupassen“, uns später im Leben verletzen. Therapeuten nennen das „maladaptive Bewältigungsstrategien.”
Sie haben auf einmal einen Zweck erfüllt. Sie haben uns geholfen. Sie „hielten uns am Leben“. Aber auch hier sind sie nicht gesund und verletzen uns und unsere Beziehungen im Erwachsenenalter. Die Agenda des adaptiven Kindes besteht darin, Recht zu haben, zu „gewinnen“. Es dreht sich alles um das Selbst. Das adaptive Kind ist weder besorgt noch fokussiert auf eine verbesserte Beziehung.
Unser Gehirn des zweiten Bewusstseins relativiert die Dinge
Wenn wir innehalten können, atmen Sie durch und kommen Sie in unsere “Gehirn des zweiten Bewusstseins“, Veränderung passiert. Hier können wir die Dinge klarer sehen, manchmal sogar aus der anderen Perspektive.
Im Gegensatz zum adaptiven Kind wird dieser Teil des Gehirns als bezeichnet Funktioneller Erwachsener. Alle gesunden Fähigkeiten leben hier. Wenn Sie nicht in Ihr Functional Adult-Gehirn eindringen können, ist keine Veränderung, keine Verbesserung möglich.
Die Agenda des Functional Adult besteht darin, mit unserem Partner intim zu sein, um wieder „auf der gleichen Seite“ zu sein. Es ist einfach, in unserem Functional Adult zu sein, wenn unser Partner auch in seinem Functional Adult ist; Die Herausforderung besteht darin, in unserem funktionalen Erwachsenen zu bleiben, wenn unser Partner in seinem adaptiven Kind ist.
Wie erkenne ich mein „adaptives Kind“?
Abgesehen davon, dass wir in dem Moment, in dem wir ungesund sind, zu erkennen beginnen, gibt es einige Muster, nach denen wir suchen können. Die körperliche Überlebensreaktion ist Kampf/Flucht/Einfrieren. Die relationale Überlebensreaktion ist Kampf/Flucht/Fix.
Zuerst schaust du dir an, welche davon dir ins Auge springt; einer von ihnen ließ Sie denken: "Oh, das mache ich." Graben Sie dann ein wenig tiefer und fragen Sie sich: "Was könnte in meiner Kindheit passiert sein, das diese Reaktion hätte hervorrufen können?" Dies ist der Anfang, Ihr adaptives Kind zu verstehen. Es ist auch der Beginn des Lernens, wie man sich aus dieser Denkweise und in den funktionalen Erwachsenen hineinbegibt – wenn meine Antwort Flucht ist, kann ich innehalten, atmen und nicht weglaufen oder mich emotional in meine innere Hülle zurückziehen.
Wenn meine Antwort Fix ist, kann ich in ähnlicher Weise innehalten, atmen und nicht versuchen, jeden und jeden um mich herum zu besänftigen, um die Spannung im Raum abzubauen.
Und natürlich, wenn meine Antwort Kampf ist, kann ich innehalten, atmen und eine gesunde Konversation versuchen, ohne verletzend und aggressiv zu sein.
Die beste (und einfachste übrigens!!) Faustregel ist innehalten, atmen und „etwas anderes machen“.
Ihre früheren Verhaltensweisen haben Sie in diese negativen Muster in der Beziehung gebracht. Das einzige, was die Muster ändern wird, ist „etwas anderes“.