Inhalt
- Es ist nicht eine Person, die Probleme in einer Beziehung verursacht
- Es ist wichtig zu erkennen, was SIE tun, um Konflikte zu erzeugen
- Was tun Sie, um zu den Problemen in Ihrer Beziehung beizutragen?
- Es braucht tiefere Erkundungen, um zu verstehen, was Sie so wütend macht
In der Paartherapie fordere ich Klienten auf, sich zwischen dem Wunsch, ihren Partner zu ändern, und dem Wunsch, sich selbst zu ändern, hin und her zu bewegen. Es ist so einfach und so natürlich zu sehen, was dem Partner an allem fehlt, und das Gefühl zu haben, dass die Probleme in der Beziehung seine Schuld sind. Wenn er einfach aufhören könnte, mich auszusperren, Ich würde mich freuen, sagt einer, oder Ich muss nur, dass sie aufhört zu schreien und es geht uns gut.
Natürlich ist es gut zu identifizieren und zu fragen, was Sie brauchen. Aber das ist nur eine Seite der Gleichung – und nicht einmal die hilfreiche Seite. Der sinnvollere Schritt besteht darin, sich selbst zu überprüfen, was Sie beheben können. Wenn Sie entweder ändern können:
- Die Fehler, die du in die Beziehung bringst oder
- Ihre Reaktion auf die Fehler Ihres Partners, hier haben Sie ein Rezept für echtes Wachstum und eine Chance, in Ihrer Partnerschaft glücklicher zu sein.
Es ist nicht eine Person, die Probleme in einer Beziehung verursacht
Das ist die Wahrheit. (Nun, okay, gelegentlich gibt es einen schrecklichen Partner, aber dieses Etikett ist Missbrauchern vorbehalten.) Das Problem ist meistens die Dynamik zwischen zwei Menschen, was die Expertin Susan Johnson in ihren wunderbaren Büchern „den Tanz“ nennt. Schon das Wort beschwört das Bild zweier Menschen herauf, die sich hin und her bewegen, führen und folgen, sich gegenseitig beeinflussen und unterstützen. Es gibt kein Individuum in a Pas de deux.
Es klingt widersinnig – wenn ich mich verändere, mag ich ihn besser. Aber es ist auch eine Kraftquelle. Herumsitzen und darum kämpfen, jemand anderen zu „reparieren“, funktioniert selten. Es ist frustrierend, gibt Ihnen oft das Gefühl, nicht gehört oder verstanden zu werden, und führt dazu, dass sich Ihr Partner kritisiert fühlt. Wenn Sie stattdessen Energie darauf verwenden, zu verstehen, warum Sie nicht mögen, was Sie an ihm oder ihr nicht mögen, und was Sie tun, was die Dynamik verschlimmert, haben Sie eine viel größere Chance, etwas zu bewirken.
Schauen wir uns beide Schritte dieses Prozesses an
Es ist wichtig zu erkennen, was SIE tun, um Konflikte zu erzeugen
Manchmal sieht ein Partner viel schuldhafter aus. Vielleicht hat sie betrogen, oder er wütet. Auch in diesen Fällen, vielleicht gerade in diesen Fällen, richte ich das Rampenlicht gleichermaßen auf den anderen Partner, der oft passiver wirkt. Passivität geht unter dem Radar, weil sie ruhig und ruhig ist, aber das bedeutet nicht, dass sie nicht mächtig und schädlich ist. Einige gängige Arten, passiv zu sein, sind das Herunterfahren und die Weigerung, sich zu engagieren, die Intimität zu verweigern, den Partner emotional auszuschließen, sich als Märtyrer zu verhalten oder sich zu sehr auf andere außerhalb der Beziehung zu verlassen. Jede dieser rebellischen Handlungen drängt den anderen dazu, lauter und wütender zu handeln oder als Reaktion darauf abzuschalten.
Was tun Sie, um zu den Problemen in Ihrer Beziehung beizutragen?
Aus meiner Sicht beziehen sie sich oft auf das, was man in der Kindheit gelernt hat, entweder darüber, wie Ehen funktionieren oder wie man mit anderen kommunizieren „sollte“ (indem man versucht, perfekt zu sein, anderen zu seinem eigenen Schaden zu gefallen, durch Mobbing usw. ). In der Einzel- oder Paartherapie können Sie erforschen, wie sich Ihre Vergangenheit auf Ihre Gegenwart auswirkt und dies als Geschenk an Ihre aktuelle Beziehung und Ihr allgemeines Glück anbieten.
Der zweite Teil besteht darin, zu verstehen, wie Sie durch die Kommunikationsweise Ihres Partners getriggert werden und wie Sie Ihre Reaktion ändern können. Manchmal kann es eine große Verbesserung bewirken, wenn man sich eine „Auszeit“ nimmt und sich beruhigt, bevor man Dinge bespricht, indem es das Drama reduziert. John Gottman hat eingehend untersucht, wie unser Nervensystem sofort erregt wird, wenn wir uns angegriffen oder wütend fühlen, und wie dies den wütenden Partner in eine Angstreaktion katapultiert. Sobald wir wütend werden, beschleunigt sich unser Puls, das Blut strömt aus dem Gehirn und wir sind nicht mehr beschäftigt und hören zu. An diesem Punkt ist es besser, einen Schritt zurückzutreten und sich zu beruhigen, bevor Sie die Diskussion wieder aufnehmen.
Es braucht tiefere Erkundungen, um zu verstehen, was Sie so wütend macht
Wenn sie weinerlich wird, erinnert dich das vielleicht daran, dass deine Mutter deine Aufmerksamkeit verlangt. Oder wenn er zu viel Geld für eine Nacht ausgibt, haben Sie das Gefühl, dass Ihre Bedürfnisse und Interessen keine Rolle spielen. Nachdem Sie herausgefunden haben, worauf Sie genau reagieren, können Sie Schritte unternehmen, um zu erkennen, dass Sie möglicherweise überreagieren oder vergessen, nach dem zu fragen, was Sie wirklich wollen – normalerweise Respekt oder Liebe. Dann können Sie die Dynamik in ihren Bahnen stoppen und das Gespräch wieder zu einem produktiven führen.
Es ist zwar wichtig zu wissen, was Sie von Ihrem Partner erwarten, aber Sie werden auf lange Sicht glücklicher und zufriedener, wenn Sie sich selbst als Hauptarchitekt der Veränderung für Ihre Beziehung betrachten. Ob allein oder mit Hilfe eines Therapeuten, der Blick nach innen ist ein wichtiger Weg, um sich stärker zu fühlen.