Beheben Sie Paarprobleme, indem Sie Ihre Ehekommunikation verbessern

Inhalt

• Manchmal sagt das, was wir sagen, nicht aus, was wir meinen
• Alles zu verstehen erfordert Schlussfolgerungen
• Fehlinterpretationen aufrichtiger Absichten beeinträchtigen die Beziehung
• Partner suchen gegenseitige Wertschätzung
• Lerne, offener mit dem umzugehen, was du von deinem Partner brauchst

Sie: Die Rechnungen sind zu viel. Wir müssen etwas machen.

Er: Nun, ich könnte länger arbeiten.

Sie: Ich hasse es, dass du das tun musst, aber es scheint der einzige Weg zu sein.

Er: Ich rede morgen mit meinem Chef.

Einige Wochen später

Er: Ich bin erschöpft, was für ein langer Tag!

Sie: Du bist so müde am Ende des Tages. Ich sorge mich um Sie. Und es ist so einsam ohne dich hier.

Er: (wütend) Du hast mir gesagt, dass wir das Geld brauchen!

Sie: (lauter) Ich bin einsam, warum hörst du das nicht?

Er: (immer noch wütend) Beschweren Sie sich, beschweren Sie sich! Du bist lächerlich. Ich habe gerade 12 Stunden gearbeitet.

Sie: Warum mache ich mir die Mühe, mit dir zu reden? Du hörst nie zu.

Und damit brechen sie zu den Rennen auf, jeder wird wütender und wütender, jeder fühlt sich immer mehr missverstanden und unbeachtet. Für mich ist diese Vignette eine Art Prototyp eines gravierenden Mangels an Kommunikation in Beziehungen. Schauen wir uns an, was schief gelaufen ist und warum. Und dann schauen wir uns an, was es anders gemacht hätte.

Manchmal sagt das, was wir sagen, nicht aus, was wir meinen

Sie fangen gut an. Sie arbeiten zusammen, um mit einem schwierigen Lebensstress und Finanzen umzugehen. Aber dann fangen sie an, sich furchtbar falsch zu verstehen. Er denkt, dass sie ihn kritisiert und ihm sagt, dass er mit den Überstunden etwas falsch gemacht hat. Sie denkt, er kümmert sich nicht um sie oder wie sie sich fühlt. Beides ist falsch.

Das Problem bei der Kommunikation besteht darin, dass wir denken, dass das, was wir sagen, das ausdrückt, was wir meinen, es aber nicht tut. Sätze, Phrasen, Stimmlagen und Gesten sind bloße Hinweise auf Bedeutungen, sie enthalten selbst keine Bedeutung.

Das mag absurd klingen, aber hier ist es, was ich meine. Noam Chomsky, der Linguist, erklärte vor Jahren den Unterschied zwischen „tiefer Struktur“, wo die Bedeutungen liegen, und „Oberflächenstruktur“, wo die Wörter selbst sind. Der oberflächliche Satz „Besuche bei Verwandten kann lästig sein“ hat zwei verschiedene (tiefe) Bedeutungen. (1) Es ist lästig, wenn Verwandte zu Besuch kommen, und (2) es ist lästig, die Verwandten besuchen zu müssen.Wenn ein Satz zwei Bedeutungen haben kann, dann sind Bedeutung und Satz nicht dasselbe. In ähnlicher Weise zeigten Schank und Abelson, dass soziales Verstehen immer ein Inferenzprozess ist. Wenn ich Ihnen sage, dass ein Typ zu McDonald's gegangen ist und mit einer Tüte rausgegangen ist, und ich Sie frage, was in der Tüte war, würden Sie wahrscheinlich mit „Essen“ oder „einem Burger“ antworten. Die Informationen, die ich Ihnen gegeben habe, waren nur, dass 1. er zu McDonald's ging und 2. er mit einer Tasche ging.

Aber Sie bringen all Ihr Wissen und Ihre Erfahrungen mit McDonald's, dem Kauf von Fast Food und dem, was Sie über das Leben wissen, zum Tragen und ziehen die langweilig offensichtliche Schlussfolgerung, dass das Essen mit ziemlicher Sicherheit in der Tüte war. Dennoch war dies eine Schlussfolgerung, die über die an der Oberfläche präsentierten Informationen hinausging.

Alles zu verstehen erfordert Schlussfolgerungen

Tatsächlich erfolgt der Inferenzprozess so gedankenlos, so schnell und so gründlich, dass, wenn ich Sie ein paar Tage später fragen würde, was in der Geschichte passiert ist, die Antwort wahrscheinlich "ein Typ hat Essen bei McDonald's gekauft" und nicht "ein Typ" wäre eine Tasche von McDonald's getragen.“ Alles zu verstehen erfordert Schlussfolgerungen. Es kann nicht vermieden werden. Und du hattest wahrscheinlich recht mit dem, was mit diesem Kerl passiert ist. Aber mein Paar hier gerät in Schwierigkeiten, weil sie aus den gegebenen Sätzen jeweils falsche Bedeutungen schlossen. Die empfangenen Bedeutungen stimmten nicht mit den beabsichtigten gesendeten Bedeutungen überein. Schauen wir uns das alles etwas genauer an, um die Bedeutung der Kommunikation in der Ehe zu verstehen.

Fehlinterpretationen aufrichtiger Absichten beeinträchtigen die Beziehung

Er sagt: „Ich bin erschöpft...“ Er meint: „Ich arbeite hart daran, auf uns aufzupassen, und ich möchte, dass Sie meine Bemühungen zu schätzen wissen.“ Aber was sie hört, ist: "Ich bin verletzt." Weil sie sich um ihn kümmert, antwortet sie: „Du bist so müde...“ Was sie meint, ist „Ich sehe, dass du verletzt bist, und ich möchte, dass du weißt, dass ich es sehe und dass es mir wichtig ist.“ Sie versucht, sich einzufühlen. Aber stattdessen hört er: „Du solltest nicht so hart arbeiten, dann wärst du nicht so müde.“ Das nimmt er als Kritik auf, und außerdem unfair.

Sie fügt hinzu: „Ich bin einsam.“ Was sie will, ist, dass er anerkennt, dass sie auch weh tut. Aber er hört: „Du sollst auf mich aufpassen, aber stattdessen tust du mir weh: du machst etwas falsch.“ Also antwortet er, indem er seine Tat verteidigt, um zu beweisen, dass er nichts falsch macht: "Du hast mir gesagt ..." ihre Verletzung) wiederholt sie ihre Botschaft eindringlicher: "Ich bin einsam." Und er nimmt das als einen weiteren Tadel, also wehrt er sich mit mehr Feindseligkeit. Und es wird alles schlimmer.

Partner suchen gegenseitige Wertschätzung

Sie sucht Nähe und Intimität, indem sie Gefühle teilt, auch schmerzhafte. Und er sucht Anerkennung dafür, wie er sich praktisch um sie kümmert. Leider versteht keiner die Bedeutung des anderen, während jeder davon überzeugt ist, dass er genau versteht, was der andere meint. Und so reagiert jeder auf eine falsch gehörte Bedeutung, während er die beabsichtigte Bedeutung verfehlt. Und je mehr sie versuchen, den anderen verständlich zu machen, desto schlimmer wird der Kampf. Tragisch, wirklich, denn ihre Fürsorge füreinander gibt nur Energie, um sich gegenseitig zu verletzen.

Wie kommt man da raus? Drei Aktionen: nicht personalisieren, einfühlen und klären. Nicht-personalisieren bedeutet, zu lernen, Nachrichten nicht mehr so ​​zu sehen, dass sie sich auf Sie beziehen. Nachrichten können Sie betreffen, aber sie sollen Sie nicht widerspiegeln. Ihr „Ich bin einsam“ ist keine Aussage über ihn. Es ist eine Aussage über sie, die er fälschlicherweise in eine Aussage über sich selbst verwandelt, eine Kritik an ihm und seinem Handeln. Er folgerte diese Bedeutung, und er verstand es falsch. Selbst sein an sie gerichtetes „Du hast es mir erzählt“ handelt dennoch nicht wirklich von ihr. Es geht darum, wie er sich nicht wertgeschätzt und zu Unrecht beschuldigt fühlt. Dies führt uns zum Teil des Einfühlens.

Jeder muss in die Lage des anderen schlüpfen, Kopf, Herz. Jeder muss wirklich herausfinden, was der andere fühlt und erlebt, woher er kommt, und das überprüfen, bevor er zu viel annimmt oder zu schnell reagiert. Könnten sie genau mitfühlen, könnte er verstehen, dass sie gehört werden muss, und sie könnte verstehen, dass er Anerkennung braucht.

Lerne, offener mit dem umzugehen, was du von deinem Partner brauchst

Schließlich muss jeder klären. Er muss offener sein, was er braucht, dass er wissen möchte, dass sie seine harte Arbeit schätzt und dass sie ihn unterstützt. Und sie muss klarstellen, dass sie ihm nicht sagen will, dass er etwas falsch gemacht hat, nur dass seine Abwesenheit sie hart trifft, dass sie ihn vermisst, weil sie es liebt, mit ihm zusammen zu sein, und sie sieht, dass es jetzt so sein muss . Sie muss erklären, wie es für sie aussieht, gehört zu werden. Sie müssen klarstellen, was sie meinen und was nicht. Dabei reicht ein Satz meist nicht aus, obwohl die meisten von uns Männern davon ausgehen, dass man das tun sollte. Viele Sätze, die alle mit dem gleichen Grundgedanken verbunden sind, „triangulieren“ die Botschaft und verdeutlichen sie dadurch für den anderen. Dies trägt dazu bei, sicherzustellen, dass die gegebene Bedeutung besser mit der empfangenen Bedeutung übereinstimmt.

Finale zum Mitnehmen

Der Punkt ist also, dass die Kommunikation in Paaren und anderswo ein schwieriger Prozess ist. Der beste Eheratschlag zur Behebung von Paarproblemen wäre, auf Nicht-Personalisierung, Empathie und Klärung zu achten. Dies kann Paaren helfen, unnötige Probleme zu vermeiden und sie stattdessen näher zu bringen. Eine bessere Kommunikation in der Ehe ist der Vorläufer einer glücklichen und erfüllenden Beziehung zu Ihrem Ehepartner.