Inhalt
- Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren?
- Ein Reality-Check der Liebe
- Ein Garten ist die perfekte Metapher
- Wie funktioniert das?
- Starke Grenzen fördern die Nähe
Meine Frau Helen und ich wussten beide, dass wir nicht „verliebt“ waren, als wir heirateten. Wir liebten uns und waren definitiv in Geilheit. Aber wir waren nicht in dieser Hals über Kopf euphorischen Liebe, die in den Medien so oft idealisiert wird. Jetzt 34 Jahre später schwärme ich ihr oft dafür, dass sie in meinem Leben ist. Das mache ich mindestens mehrmals die Woche. Als sie den Raum betritt, erhelle ich mich drinnen. Sie nennt mich ihren „Seelenverwandten“ und schwört zu versuchen, mich aufzuspüren, um bei mir zu sein, wenn es ein Leben nach dem Tod gibt. Wie ist das passiert? Was geschah, war, dass wir beide klug waren – klug genug, um die wahre Natur der dauerhaften Liebe zu verstehen und zu verstehen, was nötig war, um sie zu entwickeln. Wir verstanden, dass wir Geschick und Disziplin einsetzen mussten, um unsere Zuneigung im Laufe der Zeit zu kultivieren. Keine Eintagsfliege für uns!
Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren?
Eine interessante Studie fand 1982 in Indien statt. Gupta und Singh verfolgten über 10 Jahre hinweg zwei Gruppen von Jungvermählten und verglichen sie auf der Rubin Love Scale. Eine Gruppe heiratete aus Liebe und die andere, weil es so arrangiert wurde. Sie können erraten, was passiert ist. Es war die ganze Zeit Schildkröte und Hase.
Die Gruppe, die sich verliebte, begann mit großer Zuneigung und die arrangierte Gruppe begann sehr niedrig. In 5 Jahren waren sie ungefähr gleich. In 10 Jahren punktete die arrangierte Gruppe in den 60er Jahren auf der Rubin Love Skala und die verliebte Gruppe in der Toilette in den 40er Jahren. Warum war das?
Ein Zusammenhang beweist keine Kausalität, aber ich würde interpretieren, dass die verliebten Paare mit einer falschen Prämisse begonnen haben: Die frühe Liebeseuphorie täuscht ein Paar vor, dass zukünftige Zuneigung leicht kommen wird. Sie müssen nicht hart arbeiten, um es zu kultivieren und zu schützen. Wenn die Machtteilung beginnt und undisziplinierte Paare beginnen, sich gegenseitig zu verletzen, häufen sich die negativen Gefühle. Schuldzuweisungen und Beschämungen untergraben die Beziehung.
Hören Sie, wie unsere englische Syntax Verantwortungslosigkeit impliziert. Wir haben uns verliebt. Es ist außerhalb von uns. Vielleicht war es göttlich „gewollt“. Diese Syntax impliziert, dass wir nicht dafür verantwortlich sind. Wenn Elvis das Gebäude verlassen hat, haben wir kein Glück.
Ein Reality-Check der Liebe
Im Westen wird etwa die Hälfte der Ehen geschieden. Das bedeutet nicht, dass die andere Hälfte in Glückseligkeit ist. Viele Paare bleiben für die Kinder zusammen. Andere fühlen sich im Bleiben gefangen, weil sie es sich nicht leisten können, sich zu trennen. Das bedeutet, dass nur eine Minderheit der Paare die Leidenschaft über die Jahre am Leben erhält. Es ist eine düstere Realität.
Wenn „normal“ bedeutet, dass Sie irgendwann in einer unbefriedigenden Beziehung landen, dann müssen Sie schlauer als normal sein
Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie für immer in einen euphorischen Liebeszustand verfallen können. Bedenken Sie, dass es besser wäre, ständig liebevolle Emotionen zu kultivieren.
Und was sind Emotionen? Die genaue, aber nicht so romantisierte Wahrheit ist, dass es sich um Gehirn-Körper-Reflexe handelt. Das Gefühl der Liebe beinhaltet die Freisetzung von Oxytocin, Vasopressin und Dopamin-Neurohormonen. Neurowissenschaftler haben herausgefunden, welche Teile des Gehirns beteiligt sind. Der Grund für dieses Geeky ist, dass es uns ein Modell dafür gibt, was wir tun müssen.
Ein Garten ist die perfekte Metapher
Denk darüber so. Du hast einen Garten in deinem Unterbewusstsein. Die meisten deiner Emotionen wachsen aus diesem Garten. Ihr Partner hat auch einen. Wenn Sie eine reiche Ernte von Oxytocin wünschen, müssen Sie beide Gärten düngen und bewässern. Sie müssen es mit Erfahrungen füttern, die Gefühle von Nähe und menschlicher Wärme hervorrufen. Diese Erfahrungen können körperliche oder sexuelle Berührungen beinhalten, aber die meisten Erwachsenen brauchen eher eine mentale Art von Berührung. Ihr neugieriges Streben, die persönliche Bedeutung und das Verlangen Ihres Partners zu kennen, ist die reichhaltigste Nahrung für den Garten Ihres Partners. Neugier ist wahrscheinlich die am meisten unterschätzte Ressource in einer Beziehung.
Aber wenn Sie einen Garten haben, reicht es immer noch nicht, nur zu bewässern und zu düngen. Sie müssen es auch schützen. Unkraut und Schädlinge müssen ferngehalten werden. In unseren intimen Beziehungen gibt es eine unbewusste Kraft wie Unkraut, die die Liebe ersticken kann. Es wächst wie Efeu oder Kudzu, wenn wir es nicht zurückschneiden. Es ist bei Beziehungsautoren nicht gut bekannt, aber es ist wahrscheinlich für mehr gescheiterte Ehen verantwortlich als jeder andere Faktor. Psychophysiologen nennen es „passive Hemmung“.
Wie funktioniert das?
Wenn wir so viel Angst vor Missbilligung haben, dass wir uns von unserem Partner passiv Befehle erteilen lassen, anstatt mit uns zu verhandeln, uns Regeln geben, statt mit uns zu verhandeln, uns sagen, was wir denken oder fühlen, anstatt uns zu fragen, unsere Sätze unterbrechen oder uns dazu bringen, eine Aufgabe auf ihrem Zeitplan statt bei uns.....dann werden wir schließlich von unserer Antizipation dessen bestimmt, was unser Partner erwartet, anstatt was wir wollen. Wenn das passiert, werden wir von unserem unbewussten Sicherheitssuchenden regiert. Unser Abwehrsystem übernimmt.
Wir werden zu einem sicheren Routineroboter und taub. Wie viele Leute haben Sie schon sagen hören: „Ich weiß nicht mehr, wer ich bin!“ ? "Ich weiß nicht, was ich will." "Ich habe das Gefühl zu ersticken!" "Ich fühle mich, als würde ich ertrinken!" Dies sind alles Symptome im Endstadium dessen, was ich „Beziehungsdepersonalisation“ nenne.
Passive Hemmung hat den Garten vollständig bedeckt. Es ist wahrscheinlich, dass die Angelegenheiten vor diesem Zeitpunkt beginnen, weil es sich anfühlt, als ob Sauerstoff und Leben in die Person zurückfließen.
Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihren Partner taktvoll zu konfrontieren, wenn er Ihre Grenzen überschreitet. Partner, die dies tun, haben bessere Beziehungen. Ich habe dies mit einer Umfrage untersucht, die ich Hunderten von Paaren gegeben habe. Ich bitte jeden Partner, sich vorzustellen, dass er unverblümte Aussagen macht, um seinem anderen Partner eine Absage zu erteilen (z. Nachdem ich mir eine solche Weigerung vorgestellt habe, bitte ich sie, ihre Angst zu skalieren.
Das Muster ist klar.
Partner, die wenig Angst haben, wenn sie ihren Partner ablehnen, sind diejenigen, die die engsten Beziehungen haben. Sie kommunizieren am besten. Partner, die ängstlich sind, weil Ablehnung nicht „nett“ ist, sind diejenigen, die nicht kommunizieren. Es ist ein Paradox.
Starke Grenzen fördern die Nähe
Sie halten passive Hemmungen fern.
Aber warte. Es gibt noch etwas zu merken. Es gibt zwei Gärten, nicht einen. Ja, Sie müssen das Unkraut von uns fernhalten. Sie können jedoch nicht auf die Setzlinge im Garten Ihres Partners stampfen.
Wenn Sie Ihren Partner konfrontieren, indem Sie ihn dominieren und erniedrigen, richten Sie Schaden an. Wenn Sie respektvoll und taktvoll sind, ist die Beziehung geschützt. Ich habe vielen Paaren beigebracht, das zu praktizieren, was ich kooperative Konfrontation nenne. Bei dieser Art der Konfrontation bittet ein Partner den anderen Partner, das Korrigieren seiner Grenzverletzungen zu üben. Paare, die dies tun, erleben oft einen dramatischen Anstieg der Zuneigung. Ich habe gesehen, wie getrennte Paare ihre Zuneigung wiedererlangten und wieder zusammenzogen, indem sie kooperative Konfrontation bei Scheinkonflikten praktizierten.
Da bist du also. Du hast eine Wahl. Sie können glauben, dass Sie in Magie verfallen, oder Sie können glauben, dass Sie etwas erschaffen können. Wenn Sie sich zu Beginn Ihrer Beziehung verliebt haben, ist das in Ordnung. Es ist eine freudige und oft vorübergehende Phase. Ich schlage nur vor, dass Sie sich nicht darauf verlassen sollten, sich wieder zu verlieben, wenn Ihre Leidenschaft nachgelassen hat. Sie müssen bewusster und kreativer sein.
Ich verwende das Wort „kreativ“ nicht im Sinne von unmittelbarer Kontrolle, sondern im Sinne von Pflege, Schutz und Pflege der Liebe. Letzteres erfordert viel Sorgfalt und Selbstdisziplin. Aber es liefert Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzehnt eine reiche Ernte. Das ist es, was Helen und ich jetzt genießen. Wir hoffen, Sie können es auch.