Tipps zum Erkennen einer effektiven Paartherapie

Inhalt

• Aufrechterhaltung eines 5 zu 1 Verhältnisses von positiven zu negativen Interaktionen
• Zumindest ein guter Paartherapeut wird es tun
• Es ist erheblicher Aufwand erforderlich, eine Beziehung neu zu starten
• Ort der Kontrolle
• Kompetenzen, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten
• Erstellen Sie eine Beziehungsvision
• „Beziehungsvereinbarungen“ entwickeln

Persönlich glaube ich, dass eine effektive Paartherapie angesichts der vielen wirtschaftlichen und menschlichen Kosten, die mit einer Scheidung verbunden sind, von unschätzbarem Wert ist. Vor diesem Hintergrund sage ich meinen Kunden oft: „Wenn Sie denken, dass eine Paartherapie teuer ist, warten Sie einfach, bis Sie sehen, wie teuer eine Scheidung ist.“

Mit diesem Kommentar möchte ich diejenigen überzeugen, die Schwierigkeiten in ihrer Beziehung haben, dass eine effektive Paartherapie, auch wenn sie zu diesem Zeitpunkt teuer erscheint, sich als eine der besten Investitionen erweisen kann, die sie jemals tätigen werden.

Selbst wenn Ihre Ehe scheitert, werden die Dinge, die Sie in einer guten Paartherapie lernen, dazu beitragen, zukünftige Beziehungen zu verbessern.

Gleichzeitig glaube ich, dass eine gute Paartherapie von unschätzbarem Wert sein kann, ich glaube auch, dass sie schädlich sein kann, wenn sie nicht richtig durchgeführt wird. Wenn Ihr Therapeut nicht weiß, was er tut, kann er Ihre Beziehung durch den Beratungsprozess sogar verletzen. Dies geschieht normalerweise, wenn sie Sie dazu bringen, sich hauptsächlich auf die Probleme in Ihrer Beziehung zu konzentrieren.

Wenn sie dies tun, können Sie sicher sein, dass sie nicht mit der Forschung darüber in Kontakt sind, was es braucht, um eine starke Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten. EIN

Aufrechterhaltung eines 5 zu 1 Verhältnisses von positiven zu negativen Interaktionen

Forscher wie John Gottman (https://www.gottman.com) haben empirisch gezeigt, dass Paare, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, durchweg ein Verhältnis von 5 zu 1 von positiven zu negativen Interaktionen aufrechterhalten müssen, um die „guten Gefühle“ zu bewahren oder was? Forscher nennen eine Beziehung „positive Stimmung“.

Vor diesem Hintergrund können alle negativen Dinge, die vor einem Therapeuten passieren – wie das Hin und Her „er sagte, sie sagte“, das Bashing während einer Sitzung – einer Beziehung schaden.

Während Ihrer Sitzungen wird sich ein effektiver Therapeut nicht einfach zurücklehnen und Ihnen beim Kampf mit Ihrem Partner zusehen.

Sie können dies in Ihrer Freizeit tun.

Zumindest ein guter Paartherapeut wird es tun

• Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamiken, Engagement und Ihre Ziele
• Machen Sie auf alle unerwünschten „Elefanten“ aufmerksam und holen Sie sie aus dem Raum, indem Sie sicherstellen, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner emotional gesund und frei von Sucht sind, sich nicht gegenseitig missbrauchen und nicht an einer Affäre teilnehmen
• Lehren oder überprüfen Sie die Prinzipien erfolgreicher Beziehungen, einschließlich der Merkmale einer gesunden, romantischen Beziehung
• Helfen Sie dabei, eine „Beziehungsvision“ zu erstellen
• Leiten Sie bei der Entwicklung von „Beziehungsvereinbarungen“ an, die die spezifischen Dinge beschreiben, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen.

Um zu verdeutlichen, was ich mit diesen Merkmalen einer effektiven Paartherapie meine, werde ich jeden der fünf Bereiche wie folgt besprechen:

• Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamiken, Engagement und Ihre Ziele.

Das alte Sprichwort „Suche zu verstehen, bevor du danach suchst, verstanden zu werden“ gilt hier. Wenn Ihr Therapeut anfängt, Ihnen zu „helfen“, bevor er wirklich versteht, was vor sich geht, kann er Sie auf den falschen Weg bringen. Dies kann sowohl Zeit- als auch Geldverschwendung sein und Ihrer Beziehung schaden.

Es gibt viele verschiedene effektive Werkzeuge, die Therapeuten verwenden können, um die Kernprobleme in Ihrer Beziehung systematisch zu identifizieren, einschließlich des von mir verwendeten Prozesses, der als Prepare-Enrich Assessments oder P/E bekannt ist (www.prepare-enrich.com).

Das P/E bietet personalisierte Einblicke in Beziehungsdynamik, Engagement, Persönlichkeit, spirituelle Überzeugungen und Familiensysteme.

Da eine umfassende Bewertung, wie sie im P/E enthalten ist, Zeit und Geld kostet, sollte Ihr Therapeut den Prozess damit beginnen, dass Sie jeden von Ihnen nach den Gründen für die Suche nach Hilfe fragen.

Ich tue dies, indem ich jede Person frage, welches der folgenden Szenarien ihren Wünschen an diesem Punkt in ihrer Beziehung am ehesten entspricht.

• Möchten Sie sich trennen/ scheiden lassen
• Akzeptiere einander bedingungslos – während du an dir selbst arbeitest
• Verhandeln Sie einige Änderungen, während Sie weiter an sich selbst arbeiten?

Wenn einer oder beide Klienten die erste Option wählen, erkläre ich, dass eine Paartherapie nicht notwendig ist und helfe ihnen wiederum, den Prozess der bewussten Trennung zu beginnen, ohne die Wut, den Groll und die Bitterkeit, die oft gegen Ende einer Beziehung auftreten .

Wenn sich beide Kunden für eine der letzteren Optionen entscheiden, erkläre ich den in diesem Artikel beschriebenen Prozess, einschließlich der Notwendigkeit, eine umfassende Bewertung ihrer Situation anhand der KGV-Bewertung durchzuführen.

Es ist erheblicher Aufwand erforderlich, eine Beziehung neu zu starten

Zu meinem obigen Punkt in Bezug auf den „Wert“ der Paartherapie wird ein guter Therapeut früh im Prozess erklären, dass die beträchtliche Anstrengung, Geduld und Hingabe, die erforderlich sind, um eine Beziehung neu zu starten und wieder aufzubauen, die Investition wert ist.

Auch wenn einem Paar zu sagen, dass der therapeutische Prozess einfach sein wird, kann es davon überzeugen, in ein paar Sitzungen zu investieren, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass Klienten, die glauben, dass eine Paartherapie nur wenige Stunden und sehr wenig Anstrengung erfordert, Enttäuschungen verursachen werden sowohl im therapeutischen Prozess als auch in den Ergebnissen.

Dies liegt daran, dass der Aufbau und die Pflege einer gesunden, glücklichen romantischen Beziehung harte Arbeit ist, die Konzentration und Hingabe erfordert. Ich weiß das aus erster Hand, da meine Frau und ich seit über 40 Jahren glücklich verheiratet sind.

• Machen Sie auf alle unerwünschten „Elefanten“ aufmerksam und holen Sie sie aus dem Raum, indem Sie sicherstellen, dass beide und Ihr Partner emotional gesund und frei von Sucht sind, sich nicht gegenseitig missbrauchen und nicht an einer Affäre teilnehmen.

Eine wirksame Paartherapie kann nicht stattfinden, wenn einer der Partner eine unbehandelte psychische Erkrankung hat, von einer Substanz wie Alkohol abhängig ist, seinen Partner missbraucht oder in eine Affäre verwickelt ist.

Vor diesem Hintergrund wird ein guter Therapeut darauf bestehen, dass beide Klienten damit einverstanden sind, sich mit solchen zwingenden Problemen auseinanderzusetzen und diese anzugehen, bevor sie mit der Paartherapie beginnen.

Zumindest wenn beide Klienten sich einig sind, dass es ein ernstes Problem gibt, das mit dem einen oder anderen Partner angegangen werden muss, und sie gleichzeitig verzweifelt nach Hilfe in ihrer Beziehung suchen, kann der Therapeut (zumindest werde ich) vereinbaren, eine Paartherapie zu beginnen, solange das Problem gleichzeitig behandelt wird.

Da ich zum Beispiel viele Klienten mit einer traumabezogenen Diagnose wie PTSD behandle, werde ich einer Paartherapie zustimmen, solange der Klient mit der Traumadiagnose gleichzeitig eine angemessene Behandlung in Anspruch nimmt.

Ort der Kontrolle

Ein weniger offensichtliches Problem, das vor oder während einer effektiven Paartherapie angegangen werden sollte, ist der Fall, dass eine oder beide Personen in der Beziehung keinen „internen Kontrollpunkt“ haben.

Im Jahr 1954 förderte ein Persönlichkeitspsychologe, Julian B. Rotter, ein Konzept namens Locus of Control. Dieses Konstrukt bezieht sich auf das Ausmaß, in dem Individuen glauben, Ereignisse, die sie betreffen, kontrollieren zu können.

Genauer gesagt wird das Wort „Ort“ (lateinisch für „Ort“ oder „Ort“) entweder als äußerer Ort der Kontrolle (was bedeutet, dass Individuen glauben, dass ihre Entscheidungen und ihr Leben durch Zufall oder Schicksal kontrolliert werden) oder als interner Ort der Kontrolle (Einzelpersonen glauben, sie können ihr Leben kontrollieren und wie sie auf Menschen, Orte und Dinge reagieren, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen).

Personen mit einem meist „externen Kontrollort“ neigen dazu, Dinge außerhalb ihrer Kontrolle (die Handlungen anderer Personen oder Ereignisse in ihrer Umgebung) für ihre Denkweise und ihr Verhalten verantwortlich zu machen.

In Beziehungen werden Individuen mit „externem Kontrollort“ keine Verantwortung für die Probleme in der Beziehung und ihr eigenes Glück übernehmen.

Bis sie dazu bereit sind, werden sie von ihrem Partner verlangen, alle Änderungen vorzunehmen und sich auf eine Weise zu ändern, die sie glücklicher macht.

Da diese Einstellung (externer Ort der Kontrolle) für die meisten Beziehungen ein Todesurteil ist und höchstwahrscheinlich der Grund für die Schwierigkeiten des Paares ist, muss sie geändert werden, bevor das Paar signifikante Fortschritte erzielen kann.

Der Punkt hier ist, dass, wenn einer der Partner nicht bereit ist, eine Haltung der „internen Kontrolle“ einzunehmen und die Verantwortung für die Probleme zu übernehmen, über die er in der Beziehung eine gewisse Kontrolle hat, einschließlich seines eigenen Glücks, die Wahrscheinlichkeit einer Paartherapie sehr gering ist zu erheblichen langfristigen Verbesserungen in der Beziehung führen.

Zu diesem Zweck erkläre ich meinen Klienten, dass sie für eine erfolgreiche Paartherapie akzeptieren müssen, dass sie beide eine gewisse Verantwortung für die Probleme in der Beziehung tragen und glauben, dass es nicht das ist, was Ihr Partner sagt oder tut, was Sie glücklich oder traurig macht. Es ist die Art und Weise, wie Sie über das, was sie sagen und tun, nachdenken und darauf reagieren, was Ihr Wohlbefinden bestimmt.

Kompetenzen, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten

Um effektiv und effizient zu sein, müssen beide Klienten, die an einer Paartherapie teilnehmen, ein gewisses Verständnis dafür haben, was es braucht, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Dies bedeutet, dass der Therapeut frühzeitig eine „Beziehungskompetenzbewertung“ durchführen sollte, um festzustellen, ob jede Person in der Beziehung über die Mindestkenntnisse, Fähigkeiten und Fähigkeiten verfügt, die für den Erfolg erforderlich sind.

Auch hier verwende ich die KGV-Bewertung, um bei diesem Prozess zu helfen. Ein weiteres gutes Beispiel für ein Werkzeug, das hier verwendet werden kann, ist das Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), das verwendet wird, um sieben Beziehungskompetenzen zu messen, von denen verschiedene Forscher behaupten, dass sie für die Aufrechterhaltung langfristiger romantischer Beziehungen wichtig sind: (a) Kommunikation, ( b) Konfliktlösung, (c) Partnerwissen, (d) Lebenskompetenzen, (e) Selbstmanagement, (f) Sex und Romantik und (g) Stressmanagement.

Der Punkt hier ist, dass Ihr Therapeut Ihnen, unabhängig von dem Prozess, den sie verwenden, als Teil des therapeutischen Prozesses dabei helfen sollte, „Beziehungskompetenzdefizite“ systematisch zu identifizieren und zu beheben, da es bestimmte Kompetenzen gibt, die eine Person besitzen muss, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten .

Einige Beispiele für die Prinzipien im Zusammenhang mit wesentlichen Beziehungskompetenzen, auf die ich mich beziehe, sind hier enthalten.

Erstellen Sie eine Beziehungsvision

In seinem Buch „Getting the Love You Want: A Guide for Couples“ betonte Harville Hendrix die Bedeutung einer „Beziehungsvision“. Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie Paare erfolgreich sein können, ohne „auf die gleiche Seite zu kommen“, indem sie eine gemeinsame Vision schaffen.

Ob aufgeschrieben oder einfach auf andere informelle Weise besprochen und vereinbart, die Idee hier ist, dass erfolgreiche Paare irgendwie eine gemeinsame und einvernehmliche Vision dessen schaffen, was sie als zutiefst befriedigende, romantische Beziehung betrachten.

Mit anderen Worten, sie sind „auf der gleichen Seite“, wenn es um ihre gegenseitigen Bestrebungen geht, wie sie miteinander umgehen möchten, was sie gemeinsam und getrennt tun möchten, was sie erwerben möchten und was sie mit verbinden möchten.

Einige Beispiele für Dinge, die Sie sich wünschen könnten, sind wie folgt: Wir leben ein Leben mit Sinn und Zweck, wir haben ein angenehmes Sexualleben, wir haben viel Spaß zusammen, wir haben Kinder und erziehen sie sicher und glücklich, wir leben in der Nähe unsere erwachsenen Kinder.

Wir nehmen gemeinsam an einer Vielzahl von Aktivitäten teil, wir unterstützen uns bei allem, was wir tun, wir sind treu und engagiert füreinander, wir sind loyal und sprechen nie schlecht übereinander, wir lösen unsere Konflikte friedlich, wir sind beste Freunde, wir bleiben körperlich fit und gesund, wir besprechen unsere Meinungsverschiedenheiten und teilen sie mit niemandem außerhalb unserer Beziehung.

Wenn wir Schwierigkeiten haben, miteinander auszukommen, suchen wir Hilfe bei einem Beziehungsberater, wir verbringen Zeit alleine, wir gehen zusammen (Date Night, nur wir zwei) mindestens einen Tag / eine Nacht pro Woche, wir haben beide eine erfüllende Karriere, Einer von uns bleibt zu Hause, um unsere Kinder zu erziehen, während der andere arbeitet, wir teilen uns die Verantwortung im Haushalt.

Wir sind gute Verwalter unserer Finanzen – und sparen für den Ruhestand, wir beten zusammen, wir gehen zusammen in die Kirche oder Synagoge oder in den Tempel oder in die Moschee, wir planen lustige Verabredungen und Ferien, wir sagen immer die Wahrheit, wir vertrauen einander, wir treffen wichtige Entscheidungen zusammen.

Wir sind füreinander da, wenn es hart auf hart kommt, wir zahlen es aus und dienen unserer Gemeinschaft, wir sind unserer Familie und unseren Freunden nahe, wir denken und tun immer Dinge, die uns näher bringen, wir beenden jeden Tag mit der Frage, was wir getan haben oder während des Tages gesagt wurde, wodurch wir uns näher zusammen fühlten (wir verwenden diese Informationen, um unsere Beziehung zu verbessern).

Wir sind gute Zuhörer, wir geben uns gegenseitig Priorität usw. Sobald Sie sich für die Elemente dieser Vision entschieden haben (die Dinge, die Sie tun, bekommen, werden möchten), können Sie diese als Standards verwenden, anhand derer Sie bestimmen, ob Sie denken, was Sie denken , sagen oder tun wird Ihnen helfen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Vision zu verwirklichen.

Wenn nicht, können Sie Kurskorrekturen vornehmen, die Ihnen helfen, auf dem gleichen Weg zu einer glücklichen, erfüllenden Beziehung zu bleiben

„Beziehungsvereinbarungen“ entwickeln

Formulieren Sie die spezifischen Dinge, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen.

Während des gesamten therapeutischen Prozesses sollte Ihr Therapeut Ihnen helfen, einige Dinge zu entscheiden und zu vereinbaren, die Sie tun können, um Ihre Beziehung zu reparieren und zu verbessern. Zum Beispiel helfe ich meinen Kunden, das zu entwickeln, was ich als „Beziehungsvereinbarungen“ bezeichne.

Ich sage meinen Kunden, dass diese Vereinbarungen dazu dienen, alle Änderungen und Verbesserungen zu klären, die sie in ihrer Beziehung planen.

Ein chinesisches Sprichwort, das die Idee hinter diesem Teil des Prozesses festhält, sagt: „Die schwächste Tinte ist stärker als das stärkste Gedächtnis“. Mein Punkt hier ist, dass es genauso wichtig ist, die Beziehungsvereinbarungen, für die Sie sich entschieden haben, zu entwickeln und schriftlich festzuhalten, wie Ihre Beziehungsvision niederzuschreiben.

In der Tat werden diese Vereinbarungen die spezifischen Dinge darlegen, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen. Zum Beispiel hatten meine Frau und ich, wie viele Paare, kurz nach unserer Heirat ein ernsthaftes Problem.

Das heißt, wenn wir uns über etwas nicht einig waren und anfingen darüber zu streiten, wer richtig und wer falsch lag, begannen wir, Dinge zu sagen, die verletzend waren und die wir nicht so meinten. Angesichts dieses Problems haben wir eine Vereinbarung getroffen, die Folgendes sagt:

„Es ist in Ordnung, anderer Meinung zu sein, aber es ist nie in Ordnung, unfreundlich zu sein. Wenn wir in Zukunft wütend werden, stimmen wir zu, mit dem Reden aufzuhören. Einer von uns wird eine „Auszeit“ einberufen, um die Dinge durchzudenken.“

„Sobald einer von uns eine Auszeit signalisiert hat, sind wir uns einig, dass wir uns 1) für bis zu 30 Minuten trennen, 2) versuchen, uns zu beruhigen, 3) wieder zusammenkommen und die Diskussion in zivilem Ton fortsetzen. Während unserer Pause werden wir uns daran erinnern, dass dies nur eine Emotion ist. Es muss dich nicht kontrollieren. Es ist wie eine Welle auf dem Ozean – egal wie hoch und schnell sie vorbeizieht.“

Nachdem Sie dies gelesen haben, können Sie sehen, dass wir in unseren Vereinbarungen sehr detailliert sind. Auf diese Weise wissen wir beide, was passieren wird, wenn wir anfangen zu streiten. Obwohl wir diese Vereinbarung nicht perfektioniert haben, wissen wir zumindest, dass sie da ist und können danach greifen, wenn wir eine „Rettungsleine“ brauchen!

Die Vereinbarungen, die ich Paaren im Laufe der Jahre geholfen habe, sind endlos und beinhalten Vereinbarungen über das Sagen der Wahrheit (Ehrlichkeit), Kommunikation, Verabredungen, Elternschaft, Hausarbeit, Beziehungen zu anderen außerhalb der Ehe, Finanzen, Ruhestand, Verpflichtungen gegenüber einer Kirche oder Synagoge , Urlaub und Feiertage und die Häufigkeit von Sex, um nur einige zu nennen.

Der Punkt hier ist einfach: Wenn Sie es ernst meinen, Ihre Probleme zu lösen und Ihre Ziele zu erreichen, können Sie die Erfolgswahrscheinlichkeit erhöhen, wenn Sie formelle Vereinbarungen treffen und Ihre Pläne schriftlich festlegen.

Was ich oben gerade skizziert habe, ist wichtig zu verstehen, wenn man versucht, einen guten Paartherapeuten zu finden.

Allerdings erfordert eine effektive Paartherapie einen erheblichen Zeit- und Geldaufwand; Wenn Sie einen guten Therapeuten finden und sich bereit erklären, die Arbeit zu übernehmen, werden die Vorteile die Kosten einer Scheidung bei weitem überwiegen.

Ich habe hier auch darauf hingewiesen, dass nicht jede Paartherapie eine gute Therapie ist. Wenn Ihr Therapeut zumindest nicht die Dinge tut, die ich hier beschrieben habe, kann der Prozess manchmal mehr schaden als nützen. Dies kann vermieden werden, indem man einen angehenden Therapeuten nach seinem Ansatz und dem therapeutischen Prozess fragt.

Wenn sie keinen guten Plan aufstellen können, der für Sie sinnvoll ist, sollten Sie wahrscheinlich zu einem Therapeuten gehen, der zumindest klar erklären kann, wie sie tun, was sie tun und wie es funktioniert.

Alles in allem ist der Hauptpunkt hier, dass es wichtig ist, einen Therapeuten zu finden, der einen Prozess hat, der dabei hilft, die einzigartigen Probleme und Beziehungsdynamiken, die Ihre Fähigkeit, als Paar zu gedeihen, untergraben, systematisch zu verstehen und anzugehen, wenn Sie Hilfe in Ihrer Beziehung benötigen .

Im Idealfall suchen Sie eher früher als später Hilfe, da es oft der Fall ist, wenn Paare nach Jahren ungezügelter Konflikte eine Therapie suchen, ist es fast unmöglich, die Beziehung zu retten.