Inhalt
- 1. Durchbreche den Teufelskreis negativer Interaktionen
- 2. Raus aus Inhalt versus Prozess
- 3. Achte darauf, was im Hier und Jetzt vor sich geht und wie es sich anfühlt
Viele Paare kommen in die Therapie, die bereit sind, vor dem Therapeuten zu streiten. Sie sind alle verletzt und hoffen, dass jemand ihre Ansichten bestätigt und ihr unsichtbarer Finger, der in den Köpfen jeder Person auf die andere Person zeigt. Paradoxerweise kann der Therapeut die Therapie nicht voranbringen, indem er Partei ergreift.
Um von jeder Art von Therapie profitieren zu können, müssen sich die Klienten gehört und verstanden fühlen. In der Beziehungstherapie muss der Therapeut eine Allianz mit beiden Klienten eingehen, die beiden hilft, sich bestätigt, verstanden und akzeptiert zu fühlen. Dies kann eine fast unmögliche Aufgabe sein, wenn Menschen in der Lage sind, sich gegenseitig die Schuld zu geben und sich defensiv zu fühlen. Wenn der Therapeut dem einen Partner mit Empathie begegnet, fühlt sich der andere beleidigt. Die Argumente gehen weiter. Einige Therapeuten werden Klienten bitten, zunächst nicht miteinander zu sprechen, sondern sich nur an den Therapeuten zu wenden oder die einzelnen Personen einzeln zu sich zu nehmen, um frei zu sprechen. Selbst unter diesen kontrollierten Umständen können Menschen verletzt werden und sich entkräftet fühlen. In der Paartherapie gibt es eine hohe Abbruchrate. Manchmal kommen Leute mit einer Geste der letzten Hoffnung herein, haben aber bereits einen Fuß aus der Tür. Oder sie könnten mehrere Sitzungen lang weitermachen, sich gegenseitig die Schuld geben und sich ein wenig bestätigt fühlen, aber insgesamt hoffnungslos.
Wie können wir also den Streitkreislauf durchbrechen und die Zeit und das Geld der Beziehungstherapie besser nutzen?
Was will das Paar mit der Therapie erreichen? Gibt es gemeinsame Wünsche und Bedürfnisse? Das ist ein guter Anfang, aber manchmal wird es so hitzig, dass keine Kommunikation funktioniert, weil sich ein etablierter Argumentationskreislauf etabliert hat. Greenberg und Johnson (1988) identifizierten etwas, das sie a . nannten „Negativer Interaktionszyklus“
1. Durchbreche den Teufelskreis negativer Interaktionen
Es ist eine Art sich wiederholende Abfolge von Reaktionen auf die defensiven, oberflächlichen Emotionen des anderen. Sie sprachen über die Schwierigkeit, zu tieferen Kerngefühlen zu gelangen, verletzlicher zu sein, die Bindung zu reparieren, indem man wieder mit Empathie aufeinander eingeht. Dies ist die ultimative Herausforderung in der Paartherapie, den Einzelnen dazu zu bringen, sich sicher genug zu fühlen, um die Abwehrkräfte fallen zu lassen, die Auseinandersetzungen zu beenden und mit Offenheit zuzuhören, wenn sie verletzt oder wütend sind.
In „Hold Me Tight“ (2008) ging Sue Johnson auf diese defensiven, sich wiederholenden Zyklen ein, indem sie darüber sprach, wie die Leute anfangen, es zu erwarten und immer schneller auf Hinweise reagieren, dass der Argumentationszyklus beginnt, ohne es zu merken. Sie benutzte die Metapher eines Tanzes und wies darauf hin, dass die Leute Körpersignale lesen, dass es begonnen hat, und sich verteidigen, bevor sie es wissen, dann greift der andere Partner mit seiner eigenen Abwehr ein und sie setzen sich weiter auseinander. Sie betonte, wie wichtig es ist, die Fähigkeit, offen und abgestimmt zu sein, wiederzuerlangen, indem man in der Gegenwart bleibt, den sich wiederholenden Kreislauf eher als Feind als als den anderen identifiziert und gemeinsam daran arbeitet, ihn zu zerstreuen und umzuleiten, wenn er beginnt.
2. Raus aus Inhalt versus Prozess
Dies ist etwas, was Therapeuten tun, ohne es zu merken, aber Klienten haben oft damit zu kämpfen. Es bedeutet, die Handlung und die Folgen dessen, was im Hier und Jetzt vor sich geht, zu betrachten, anstatt über Fakten, Emotionen und Perspektiven in der erzählten Geschichte zu diskutieren. Es hält eine Vogelperspektive. Um eine Metapher aus dem Theater zu verwenden, stellen Sie sich vor, Sie würden nur auf die Dialoge im Drehbuch achten und die Auswirkungen der Handlungen in der Szene ignorieren? Es würde ein sehr begrenztes Verständnis des Stücks geben.
3. Achte darauf, was im Hier und Jetzt vor sich geht und wie es sich anfühlt
Anstatt zu reagieren, alte Muster aufzuarbeiten und neu zu durchleben, müssen wir Anfängern zuhören können.
Nur so kann Raum geschaffen werden, um auf neue Weise, auf heilende Weise zu reagieren. Wenn wir uns bewusst sein können, was passiert, und anders als je zuvor reagieren können, mit weniger persönlichen Emotionen, gibt es Raum, Empathie für die andere Person auszudrücken und eine Verbindung wiederherzustellen. Dies ist viel einfacher, wenn beide Menschen verstehen, was vor sich geht, und wenn ein sanfter, aber direkter Führer wie ein Emotionsfokussierter oder Achtsamkeitsbasierter Therapeut Klienten über diesen Prozess aufklären kann.
Der Therapeut muss helfen, einen sicheren Raum für beide zu schaffen und zu halten, um neue Wege der Beziehung zu lernen, während sie sich dennoch bestätigt fühlen, dass sie sich verletzt gefühlt haben. Wenn ein Paar lernen kann, Argumente loszulassen und auf neue, empathische Weise aufeinander zu reagieren, kann eine Therapie erfolgreich sein. Nicht alle Inhalte werden verarbeitet, nicht die gesamte Vergangenheit wird aufgearbeitet, aber die neuen empathischen Kommunikationswege geben dem Paar die Werkzeuge, die es braucht, um Probleme auf eine Weise zu lösen, die sich respektvoll, sicher und fürsorglich für die Zukunft und über die Therapie hinaus anfühlt.