Inhalt
- Wie kommen Paare an diesen Ort?
- Die Rolle der Emotionsregulation
- Also, wohin von hier?
- Lasst euch gegenseitig eure Gedanken beenden
- Verteidige dich nicht
- Akzeptiere den Standpunkt deines Partners als seine/ihre Realität
- „Konflikt“ anders sehen
- Erkenne, dass Liebe überbewertet wird, während Kompatibilität unterschätzt wird
- Verstehe, dass dein Partner nicht hier ist, um deine Bedürfnisse zu erfüllen
- Behandle deinen Partner wie einen Hund (ja, einen Hund!)
Brian und Maggie kamen zur Paarberatung in mein Büro. Es war die erste Sitzung. Beide sahen zunächst müde aus, doch als sie zu sprechen begannen, wurden sie lebendig. Tatsächlich wurden sie animiert. Sie schienen sich in allem nicht einig zu sein. Maggie wollte sich beraten lassen, Brian nicht. Maggie hatte das Gefühl, dass sie ein großes Problem hatten, Brian hielt das, was sie erlebten, für normal.
Brian begann dann darüber zu sprechen, dass Maggie, egal was er tut, daran kritisieren kann. Er fühlte sich herabgesetzt, kritisiert und völlig unbeachtet. Aber anstatt seine verletzlicheren Gefühle der Verletzung zu enthüllen, sagte er mit lauter werdender Stimme:
„Du hältst mich immer für selbstverständlich. Du scherst dich nicht um mich. Alles, worum Sie sich kümmern, ist, dass Sie sich um Sie kümmern. Sie haben eine Liste von Beschwerden eine Meile ...”
(Maggie hatte tatsächlich ein Blatt Papier mit auf beiden Seiten geschriebenen Notizen mitgebracht – eine Liste, wie sie später zugab, von allem, was Brian falsch machte).
Während Brian sprach, registrierte ich Maggies Unbehagen. Sie veränderte ihre Position auf dem Stuhl, schüttelte den Kopf, nein, verdrehte die Augen und teilte mir ihre Meinungsverschiedenheit mit. Sie faltete den Zettel diskret zusammen und steckte ihn in ihre Handtasche. Aber als sie es nicht mehr aushielt, unterbrach sie ihn.
„Warum schreist du mich immer an? Du weißt, ich hasse es, wenn du deine Stimme erhebst. Es macht mir Angst und bringt mich dazu, vor dir wegzulaufen. Wenn du nicht geschrien hättest, würde ich dich nicht kritisieren. Und wenn du..."
Ich bemerkte, dass Brian seinen Körper von ihrem wegbewegte. Er sah zur Decke hoch. Er schaute auf seine Uhr. Während ich geduldig ihrer Seite der Geschichte zuhörte, schaute er mich gelegentlich an, aber es fühlte sich eher wie ein böser Blick an.
„Ich erhebe meine Stimme nicht“, protestierte Brian. „Aber ich kann dich nicht erreichen, wenn ich nicht laut genug werde, um …“
Ich war es, der diesmal unterbrochen wurde. Ich sagte: "Ist das zu Hause so?" Beide nickten kleinlaut. Ich sagte ihnen, dass ich sie ein bisschen weiterreden lasse, um ihren Kommunikationsstil einzuschätzen. Brian bestand darauf, dass sie kein Kommunikationsproblem hatten. Maggie entgegnete sofort, dass sie das tun. Ich sagte, dass sie nur unterbrechen müssten, und ich wollte gerade noch etwas hinzufügen, als Brian mich unterbrach.
„Du hast überhaupt keinen Bezug zur Realität, Maggie. Du machst immer etwas aus dem Nichts.“
Nach nur wenigen Minuten in der Sitzung wurde mir klar, dass Brian und Maggie ihre Arbeit vor sich hatten. Ich wusste bereits, dass wir eine Weile brauchen würden, um ihnen zu helfen, weniger reaktiv zu sein, ihren Umgang miteinander zu ändern und eine gemeinsame Basis zu finden, um einvernehmliche Lösungen für ihre vielen Probleme zu finden.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Paare wie Brian und Maggie einander respektlos behandeln, sich unerschütterlich weigern, den Standpunkt des anderen zu sehen, und ein hohes Maß an Abwehrhaltung, bis zu dem Punkt, den ich „Angriff – Verteidigung – nenne. Gegenangriff“-Kommunikation. Es geht nicht um die Probleme oder das, was ich die „Storyline“ nenne. Die Probleme waren endlos – die Gründe für ihre epischen Schlachten waren etwas anderes.
Wie kommen Paare an diesen Ort?
Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie sich in einer solchen Situation wiederfinden können. Vielleicht ist es nicht so dramatisch und scheinbar hartnäckig – aber vielleicht steckst du in einer Beziehung, die zu viel Kritik, zu wenig Nähe, zu wenig Sex und zu viel emotionale Distanz hat.
Da der Fokus dieses Artikels auf dem Weg von hier liegt, möchte ich die Frage kurz beantworten und die Voraussetzungen für die notwendigen Veränderungen schaffen, um eine erfüllende Beziehung zu führen. Nicht eine Person – nicht eine – geht eine Beziehung ein und denkt, dass sie dort landen wird. Die ersten Wochen und Monate der meisten Beziehungen sind voller Hoffnung und Erwartungen. Es könnte mit viel Reden/Texten, vielen Komplimenten und häufigen, erfüllenden sexuellen Begegnungen gefüllt sein.
Genauso sicher wie ich, dass niemand denkt: „Ich werde leben“ unglücklich bis ans Ende.“ Ich bin mir ebenso sicher, dass Sie und Ihr Partner Konflikte haben werden. Sogar Paare, die „nie streiten“ haben Konflikte, und hier ist der Grund:
Konflikte bestehen, bevor das erste Wort über etwas gesprochen wird. Wenn Sie Ihre Familie über die Feiertage sehen möchten, Ihr Partner aber an den Strand gehen möchte, haben Sie einen Konflikt.
Wo Paare oft in Schwierigkeiten geraten, ist in wie sie versuchen, den Konflikt zu lösen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare in „Machtkämpfe“ geraten, die ich als „Wer soll das machen: Auf meine oder Ihre Art?“ definiere. Im Extremfall sind Beschimpfungen, Schreien, Stillschweigen und sogar Gewalt Mittel und Wege, Ihren Partner zu zwingen, Ihren Standpunkt und Ihre Art, etwas zu tun, zu übernehmen.
Es kann ein Thema entstehen, das ich nenne: „Wer ist hier der Verrückte? Und ich bin es nicht!“ in dem sich jede Person in der Beziehung weigert, den Standpunkt der anderen Person als rational oder sogar möglich zu akzeptieren.
Die Rolle der Emotionsregulation
Was mir bei Brian und Maggie schon in den ersten Minuten der Sitzung aufgefallen ist – Windungen, Kopfnicken, Nein, Augenrollen und häufiges Unterbrechen – war, dass jeder von ihnen SO stark Einwände gegen das, was die andere Person sagte, dass ihre Gefühle von Wut, Selbstgerechtigkeit und Verletzung steigerten sich bis zur Überwältigung. Jeder von ihnen MUSS die andere Person widerlegen, um sich aus dem Todesgriff dieser überwältigenden, ängstlichen Gefühle zu befreien.
Nach fast 25 Jahren Therapie bin ich (immer stärker) zu der Überzeugung gelangt, dass wir Menschen ständige emotionale Manager sind. Jeden Moment eines jeden Tages regulieren wir unsere emotionale Welt, während wir versuchen, unsere Tage gut zu überstehen, in unserer Arbeit produktiv zu sein und mit ein wenig Glück und Zufriedenheit in unseren Beziehungen zu leben.
Für einen Moment abzuschweifen – viel – emotionale Regulation, also einfach die Fähigkeit, angesichts von Konflikten oder anderen Stresssituationen zumindest einigermaßen ruhig zu bleiben – beginnt im Säuglingsalter. Die Vorstellung von dem, was Psychologieforscher einst als Selbstregulation dachten (ein Baby kann und soll sich beruhigen) wurde durch die Vorstellung der gegenseitigen Regulierung ersetzt – wenn Mama oder Papa inmitten einer Babyschmelze ruhig bleiben können, das Baby wird sich selbst regulieren. Selbst wenn Mama oder Papa angesichts eines wählerischen / wütenden / schreienden Babys ängstlich werden, können die Eltern während der Regulierung des Babys bis zu dem Punkt regulieren, an dem das Baby neu regulieren kann.
Da die meisten unserer Eltern keine erfahrenen emotionalen Manager waren, konnten sie uns leider nicht beibringen, was sie nicht gelernt hatten.Viele von uns hatten Eltern mit einem abweisenden Erziehungsstil („Es ist nur ein Schuss – hör auf zu weinen!“), einem Helikopter- / aufdringlichen / dominanten Stil („Es ist 20 Uhr, wo ist mein 23-jähriger Sohn?“), einem verderblichen Stil („I Ich möchte nicht, dass meine Kinder mich hassen, also gebe ich ihnen alles“) und sogar einen beleidigenden Stil („Ich gebe dir etwas zum Weinen“, „Du wirst nie etwas erreichen“, zusammen mit körperlicher Gewalt, Schreien und Vernachlässigung). Das vereinende Prinzip hinter all diesen Stilen ist, dass unsere Eltern versuchen, ihre besitzen Gefühle der Hilflosigkeit, Unzulänglichkeit, Wut und so weiter. Und leider haben wir auch Schwierigkeiten, uns selbst zu regulieren (zu beruhigen) und können auf jede Art von Bedrohung schnell reagieren.
Ebenso versuchten Brian und Maggie sich selbst zu regulieren. Die ganze verbale und nonverbale Kommunikation untereinander und mit mir hatte das Ziel, die Kontrolle zu erlangen angesichts von Hilflosigkeit, Vernunft in einer Welt, die im Moment keinen Sinn machte („er/sie ist verrückt!“) und den Schmerz zu lindern und Leiden, das nicht nur im Moment, sondern während der gesamten Beziehung auftrat.
Als Randnotiz kann dieser letzte Punkt erklären, warum eine „kleine Sache“ für den einen Partner für den anderen eine große Sache ist. Jede Kommunikation hat eine Kontext von jedem früheren Gespräch und jeder Meinungsverschiedenheit. Maggie machte keinen Berg aus einem Maulwurfshügel, wie Brian vorgeschlagen hatte. Tatsächlich war der Berg schon geschaffen und der neueste Affront einfach die letzte Schaufel Dreck.
Die andere Randnotiz, die ich erwähnen möchte, ist, dass jedes Verhalten zwischen zwei einwilligenden Erwachsenen eine Vereinbarung ist. Mit anderen Worten, diese Situation wurde mitgeschaffen. Es gibt kein richtig oder falsch, keinen Schuldigen (aber Junge, beschuldigen sich Paare gegenseitig!)
Also, wohin von hier?
Also, wo können Sie und Ihr Partner von hier aus hingehen? Manchmal sind die Situationen so unbeständig und außer Kontrolle geraten, dass eine dritte Person (ein Therapeut) benötigt wird. Aber wenn Sie noch nicht an dem Punkt sind, an dem Sie aufeinander reagieren und Ihre Argumente so gut wie vorschreiben können, weil sie so vorhersehbar sind, finden Sie hier 7 Möglichkeiten, eine gemeinsame Basis zu finden, Intimität zurückzugewinnen und mehr Zufriedenheit zu finden:
Dieser Punkt kann nicht genug betont werden und ist deshalb die Empfehlung Nummer eins.
Wenn Sie unterbrechen, bedeutet dies, dass Sie eine Reaktion auf das, was Ihr Partner sagt, formulieren. Mit anderen Worten, Sie hören nicht mehr zu. Sie versuchen, Ihre Emotionen zu regulieren, indem Sie einen Kontrapunkt setzen oder die Oberhand gewinnen. Beiße in deine Lippe. Setzen Sie sich auf Ihre Hände. Aber am wichtigsten: Atmen. Tun Sie alles, um Ihrem Partner zuzuhören.
Und wenn Ihre Wut so weit ist, dass Sie nicht mehr zuhören, bitten Sie Ihren Partner, eine kurze Pause einzulegen. Gib zu, dass du nicht zuhörst, weil deine Wut im Weg ist. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie zuhören möchten, aber im Moment nicht können. Wenn Sie spüren, dass Ihre Wut nachgelassen hat (von 8 oder 9 auf einer Skala von 1 bis 10 bis 2 oder 3), bitten Sie Ihren Partner, weiterzumachen.
Mir ist klar, dass dies konterreflexiv ist (wenn wir uns angegriffen fühlen, wollen wir uns verteidigen), aber wenn Sie nichts anderes überzeugen kann, wird vielleicht Folgendes: Beachten Sie, dass Ihr Partner Ihre Reaktion häufig als mehr Munition. Sich selbst zu verteidigen wird also nicht funktionieren. Es wird nur die Hitze aufdrehen.
Egal wie verrückt es klingt, unplausibel oder lächerlich Sie denken, es ist wichtig zu akzeptieren, dass der Standpunkt Ihres Partners genauso gültig ist wie Ihr eigener. Wir alle verzerren die Wahrheit und erinnern sich falsch an Ereignisse, besonders wenn mit der Erfahrung eine emotionale Ladung verbunden ist.
Zu sagen, dass Sie Angst vor Konflikten haben, geht eigentlich nicht weiter. Wie ich bereits erwähnt habe, gibt es Konflikte, bevor das erste Wort gesprochen wird. Was du bist Genau genommen Angst haben, sind sehr unangenehme Gefühle – verletzt, zurückgewiesen, gedemütigt oder herabgesetzt zu werden (unter anderem).
Akzeptieren Sie stattdessen, dass es Konflikte gibt und dass die Probleme, die Sie haben, möglicherweise damit zusammenhängen, wie Sie versuchen, sie zu lösen. Versuchen Sie in diesem Zusammenhang immer, beim Thema zu bleiben. Wenn Sie sehen, dass die Argumentation in eine andere Richtung abweicht, versuchen Sie, sie auf das ursprüngliche Thema zurückzubringen. Auch wenn es persönlich wird, kannst du so etwas sagen wie: „Darüber können wir später reden. Im Moment reden wir über ______ .”
In Dr. Aaron Becks bahnbrechendem Buch, Liebe ist nie genug: Wie Paare Missverständnisse überwinden, Konflikte lösen und Beziehungsprobleme durch kognitive Therapie lösen können, der Titel des Buches erklärt diese Idee.
Als Paar sollten Sie natürlich eine liebevolle Beziehung anstreben. Ich habe jedoch gelernt, dass Liebe und Kompatibilität oder zwei verschiedene Dinge. Und die Basis der Kompatibilität ist Kooperation. Sind Sie bereit, in etwa 50 % der Fälle „Ja, Liebling“ zu sagen, wenn Ihr Partner Sie auffordert, etwas zu tun, was Sie nicht begeistert – aber Sie tun es trotzdem, um Ihrem Partner zu gefallen?
Wenn Sie kompatibel sind, sollten Sie und Ihr Partner in den meisten Dingen in etwa 80 % der Fälle einig sein. Wenn Sie die Differenz aufteilen, haben Sie 10 % der verbleibenden Zeit nach Ihrem Willen und Ihr Partner hat 10 %. Das bedeutet, dass Sie in 90 % der Fälle jeweils Ihren Willen haben (ziemlich gute Prozentsätze in meinem Buch). Wenn Sie in 2/3 der Fälle oder weniger einer Meinung sind, ist es an der Zeit, zu prüfen, wie gut Sie in Bezug auf Werte, Lebensstil und Einstellung kompatibel sind.
Auch wenn manche Bedürfnisse ganz natürlich sind – für eine Gesellschaft, eine Familie usw. – erkenne, dass dein Partner nicht hier ist, um deine Bedürfnisse zu befriedigen. Sie sollten Ihre Bedürfnisse auch durch Arbeit, Freunde, ein erfüllendes Hobby, Freiwilligenarbeit usw.
Wenn Sie Ihrem Partner sagen, dass „Sie meine Bedürfnisse nicht erfüllen“, denken Sie darüber nach, was Sie dieser Person tatsächlich sagen. Werfen Sie einen Blick hinein, um zu sehen, ob Sie vielleicht anspruchsvoll oder unvernünftig sind.
Als ich diese Idee in der Behandlung vorgeschlagen habe, sträuben sich viele Paare. "Wie ein Hund??" Nun, hier ist die Erklärung. Kurz gesagt, viele Menschen behandeln ihre Hunde besser als ihre Partner!
Hier die längere Version. Wie sagt Ihnen jeder legitime Hundetrainer, wie Sie Ihren Hund trainieren sollen? Durch positive Verstärkung.
Bestrafung führt nur dazu, dass der Bestrafte dem Bestrafer aus dem Weg geht. Haben Sie Ihrem Partner die Stille Behandlung gegeben? Haben Sie absichtlich etwas von einer SMS bis hin zu Sex vorenthalten? Diese Handlungen sind Arten von Bestrafungen. Und so ist Kritik. Viele Menschen empfinden Kritik als emotional distanzierend und bestrafend.
Erinnern Sie sich an das alte Sprichwort "Ein Löffel Zucker hilft der Medizin, runterzukommen?" Hier ist meine Faustregel für eine gute Beziehung in dieser Hinsicht: Nennen Sie für jede Kritik vier oder fünf positive Dinge, die Ihr Partner mit und für Sie macht. Denken Sie daran, Danke zu sagen, wenn er/sie etwas tut, das Sie schätzen.
Ihr Partner wird in der Beziehung glücklicher und zufriedener sein, wenn Sie auf diese Weise positive Verstärkung anbieten. Und das wirst du auch.