Inhalt
- Angelegenheiten erdrücken beide Partner
- 1. Hör auf, die Schuld zu geben
- 2. Vertrauen aufbauen
- 3. Geringere Erwartungen
Niemand weiß genau, wie viele verheiratete Menschen Affären haben. Die Statistiken variieren stark, von 10 % bis über 50 %, und basieren auf Selbstauskünften, die notorisch unzuverlässig sind. Es ist jedoch klar, dass Betrug die ganze Zeit passiert. Basierend auf anekdotischen Beweisen und der schieren Anzahl von Paaren in meinem Büro, die mit Ehebruch zu kämpfen haben, würde ich vermuten, dass die Prozentsätze nahe dem höchsten Punkt liegen – oder etwa der Hälfte der Menschen in Beziehungen.
Wenn Betrug (was von der Befriedigung Ihrer emotionalen Bedürfnisse durch eine andere Person über eine leidenschaftliche körperliche Affäre bis hin zum intensiven Flirten mit jemandem online reichen kann) so oft vorkommt, können wir davon ausgehen, dass Beziehungen noch häufiger angespannt und zerbrochen werden. Und wenn beschädigte Beziehungen selbstverständlich sind, ist es weniger wichtig zu wissen, wie sie dorthin gekommen sind, als zu entscheiden, wie sie heilen können.
Mein Fokus als Therapeut hat sich daher geändert von:
"Was hat dazu geführt?"
zu
"Wo kann das Paar von hier aus hin?"
Dies legt den Schwerpunkt mehr auf die Zukunft des Paares als auf seine Vergangenheit, und an und für sich ist dies ein hoffnungsvollerer Ort. Wir blicken in die Vergangenheit – untersuchen die Kindheit jedes Partners und welche emotionalen Auslöser sie in die Beziehung gebracht haben – aber dann gehen wir dazu über, zu akzeptieren, dass jede Beziehung diese Art von Rissen hat, und gehen davon aus, dass es etwas gibt, auf dem wir aufbauen können.
Angelegenheiten erdrücken beide Partner
Wenn Sie betrogen werden, haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass alles, was Sie für wahr und zuverlässig hielten, zerstört wurde, was dazu führt, dass Sie nicht nur diese Beziehung, sondern alle Beziehungen in Frage stellen. Emotionen Ping-Pong von Wut über Verzweiflung bis hin zu Gelassenheit und zurück. Es ist schwer vorstellbar, Ihrem Partner jemals wieder zu vertrauen. Wenn Sie der Ehebrecher sind, möchten Sie dringend, dass Ihr Partner weiß, warum Sie außerhalb der Beziehung suchen müssen, um sich gewollt und gesehen zu fühlen. Ihre Gefühle können mit Erleichterung beginnen, weil Sie kein Geheimnis mehr haben müssen, und dann in Hoffnungslosigkeit übergehen, eine Angst, dass Ihr Partner Sie für immer bestrafen wird. Ihr werdet beide Schwierigkeiten haben, einander zu vertrauen.
Der Glaube wird nicht über Nacht wieder aufgebaut. Es ist eine lange Straße, die manchmal vorübergehend gesperrt ist und manchmal einen Umweg in eine Richtung erfordert, die Sie sich vielleicht nicht vorstellen konnten. Um nach der Untreue weiterzumachen, beginnen Sie mit drei wichtigen Schritten.
1. Hör auf, die Schuld zu geben
Nehmen wir das schwierigste Stück zuerst in Angriff. In jedem Konflikt ist es natürlich, sich defensiv zu fühlen und mit dem Finger zu zeigen. Und in einigen Fällen sind Affären das Ergebnis nur eines (oft narzisstischen) Partners. Häufiger sind sie jedoch Symptom einer auf beiden Seiten auseinandergebrochenen Partnerschaft.
Anstatt nach außen zu schauen und Ihrem Partner die volle Verantwortung zu übertragen, schauen Sie nach innen. Indem Sie Ihre Rolle in der Geschichte der Beziehung akzeptieren, erhalten Sie die Möglichkeit, in Ihre eigenen Kämpfe einzutauchen. Vielleicht sehen Sie ein Verhaltensmuster, das über mehrere Beziehungen hinweg anhält; Vielleicht werden Sie feststellen, dass einige Ihrer Reaktionen ähnlich sind, wie sich einer Ihrer Eltern verhalten hat. Wenn Sie Ihren eigenen Beitrag zu den Problemen wirklich untersuchen, haben Sie die Möglichkeit, nicht nur mit Ihrem Lebensgefährten, sondern auch innerlich für Ihre eigene Gesundheit zu reparieren. Dies wird zum Wohl Ihrer aktuellen Beziehung oder für jede zukünftige funktionieren.
Die Katastrophe bietet eine einzigartige Chance. Wenn die Dinge am schlimmsten sind, gibt es nichts mehr zu verlieren, was bedeutet, dass es eine Chance ist, ganz ehrlich zu sein. Alles, was Sie sagen wollten, aber jetzt in sich tragen, können Sie schreien, analysieren und durchkämmen. Es kann ein schmerzhafter Prozess sein, aber es bedeutet auch, dass echte Veränderung und Heilung geschehen können – manchmal zum ersten Mal.
2. Vertrauen aufbauen
Nachdem Sie sowohl die Beziehung als auch Ihren eigenen Anteil daran untersucht haben, können Sie die Nähe wiederherstellen, die Sie gefühlt haben, als Sie sich verliebt haben. Obwohl dies ein langer Prozess ist und vielleicht am besten mit der professionellen Hilfe eines Eheberaters in Angriff genommen wird, kann er hier in zwei Teile zusammengefasst werden, die ich jetzt Verpflichtungen und spätere Verpflichtungen nenne.
Jetzt sind Verpflichtungen diejenigen, die unmittelbar nach der Affäre passieren, oft vom verletzten Partner diktiert, einschließlich (aber nicht beschränkt auf) mehr Transparenz, wie Zeit und Geld ausgegeben werden, mehr Zeit miteinander, konsequente Kommunikation, liebevolle Handlungen usw weniger sexuelle Aktivitäten, Zugang zu Telefonen und E-Mails usw. Dies ist eine Gelegenheit für die Person, die sich betrogen fühlt, zu zeigen, was sie braucht, um sich wieder sicher zu fühlen. Diese Verhaltensweisen sind offen für Verhandlungen, aber sie legen offen, worüber sich der verletzte Partner am meisten Sorgen macht: sich im Dunkeln zu fühlen und gefährdet zu sein.
Der verirrte Partner wird auch eine Liste mit neuen Verpflichtungen haben, die sich mit der Situation befassen, die zu der Affäre geführt hat. Diese Person wird die Gewissheit haben wollen, dass jede Kälte oder Leere, die sie vor der Affäre empfunden hat, beachtet wird. Und sie müssen auch die Hoffnung von sich selbst und ihrem Partner spüren, dass Vergebung möglich ist.
Spätere Verpflichtungen sind solche, bei denen Sie sich gegenseitig versichern, dass Sie nicht in vertraute Muster fallen, und neue Werkzeuge lernen, um mit den alten Gefühlen von Groll, Langeweile oder Verletzlichkeit umzugehen. Wenn die destruktiven Muster von Paaren beleuchtet werden und sie sie deutlich sehen, ist das beängstigend. Es kann die Befürchtung aufkommen, dass diese Dynamiken, die sich erst nach langer Zeit gebildet haben und seit Jahren ungelöst sind, nicht mehr geheilt oder vermieden werden können. Jedes Mitglied muss wissen, dass das andere selbst nach Jahren wachsam sein wird, nicht in alte Abwehrmechanismen zurückzufallen.
In der Eheberatung versichern sich Paare immer wieder, dass sie miteinander präsent bleiben und liebevolle Absichten haben. Dieses erneute Bekenntnis ist mächtig und schafft Vertrauen.
3. Geringere Erwartungen
Die Idee eines perfekten Ehepartners, sei es ein Prinz Charming oder ein Manic Pixie Dream Girl (der Begriff, der von Nathan Rabin geprägt wurde, nachdem er Kirsten Dunst im Film Elizabethtown gesehen hat), schadet uns mehr, als dass es nützt. Wir sind nicht in der Lage, füreinander alles zu sein, und wir sollen uns nicht die ganze Zeit oder auch nur die meiste Zeit verstehen. Partner sind Gefährten, keine mystischen Engel. Wir sind da, um uns zu unterstützen und zu begleiten, freundlich aneinander zu denken und uns anzustrengen.
Wenn wir uns, anstatt nach einem Seelenverwandten zu suchen, nach einem stabilen, offenen Freund sehnten, der einige Interessen teilt und uns attraktiv findet, hätten wir einen direkten Weg zur Zufriedenheit.
Alain de Botton in seinem New York Times-Aufsatz Warum Sie die falsche Person heiraten werden, stellt fest, dass in der Ehe eine gesunde Portion Melancholie und Mutlosigkeit erforderlich ist. Er fasst Partnerschaften so zusammen:
„Die Person, die am besten zu uns passt, ist nicht die Person, die jeden Geschmack teilt (er oder sie existiert nicht), sondern die Person, die Geschmacksunterschiede intelligent aushandeln kann... Kompatibilität ist eine Errungenschaft der Liebe; es darf nicht seine Voraussetzung sein.“
Keiner dieser Schritte ist einfach; keine ist eine Erfolgsgarantie für die Beziehung. Aber es gibt Hoffnung, und es gibt Möglichkeiten für eine gesunde und befriedigende Beziehung nach einer Affäre. Indem man sich seinen eigenen Teil des Problems ansieht, Verbindungen aufbaut und sich seinem Partner zuwendet und schließlich einen realistischen Blick in die Zukunft hat, kann selbst ein schmerzlicher Verrat geheilt werden.