Inhalt
- Ein praktischer Weg zum Aufbau einer glücklichen Ehe
- Einfache Ehe und die Bedeutung der Liebe in älteren Zeiten
- Trennung und Scheidung sind oft Optionen, aber nicht ohne Schmerzen
- Ist Liebe wirklich wichtig für die Ehe?
- Vielleicht finden Sie eine neue Perspektive auf Ihre Ehe
- Frage dich, ob deine Ehe feststeckt
- Wählen Sie die unvollkommene Realität gegenüber der scheinbar perfekten Vorstellung
Außerhalb des Märchenreichs bringen Ehen Schwierigkeiten und Herausforderungen mit sich. Das habe ich zumindest aus meiner persönlichen und beruflichen Erfahrung gelernt.
Aschenputtel und Prinz Charming scheinen so süß zusammen zu sein, doch wie in dem Stück „Into the Woods“ untersucht, gab er nur kurze Zeit nach der Hochzeit zu, dass seine Ausbildung zum Charme ihn nicht auf Treue und Ehrlichkeit vorbereitete: „Ich wurde erzogen“ charmant zu sein, nicht aufrichtig.“
Obwohl jedes Paar zu seinen eigenen spezifischen Herausforderungen und Reibungspunkten kommt, ist es möglich, diese Schwierigkeiten zu verallgemeinern, indem man sich die Missverständnisse der Ehepartner bezüglich ihrer ursprünglichen Vereinbarung ansieht.
Ein praktischer Weg zum Aufbau einer glücklichen Ehe
Auf den folgenden Seiten werde ich dies genauer untersuchen und versuchen, einige praktische Schlüssel für eine erfolgreiche Ehe anzubieten.
In traditionellen Kulturen war die Ehe meist als gegenseitige Vereinbarung gedacht, oft zwischen den Familien des Paares. In einigen Kulturen gab es eine Form von Vertrag, in der die Verpflichtungen und Verpflichtungen der Frischvermählten klar festgelegt waren. Manchmal wurden die Folgen der Nichteinhaltung dieser Verpflichtungen ausdrücklich aufgeführt, darunter in einigen Fällen die Auflösung der Ehe.
Einfache Ehe und die Bedeutung der Liebe in älteren Zeiten
Ältere Eheverträge waren ein von einer kleinen Gemeinschaft bezeugtes Gelübde, das sowohl für das Leben des Einzelnen als auch für die Gesundheit von Paaren und Familien von entscheidender Bedeutung war.
In unserer Kultur haben Paare oft keine konsistente größere Gemeinschaft, die als Zeugnis für die Gelübde der Paare dienen und sie für die eingegangenen Verpflichtungen verantwortlich machen kann.
Es scheint, dass in unserer modernen westlichen Kultur die Klarheit dieses ursprünglichen Vertrags in der Aufregung des Treffens, der Feierlichkeiten, der Hoffnungen und Vorstellungen über die Natur der zukünftigen Union verloren geht.
Es ist wichtig zu beachten, dass es in unserer Zeit eine anhaltende Destabilisierung der Kernfamilieneinheit gibt. Bis vor weniger als einem Jahrhundert war diese Einheit auch der grundlegende wirtschaftliche Baustein der Gesellschaft. Vor allem, weil Frauen außerhalb der Familie praktisch nicht überleben konnten und Sex ohne Kinder nicht so einfach und leicht war wie heute.
Das akzeptable Alter für Sex wird immer jünger, während sich das Erwachsenwerden auf ein höheres Alter verzögert. Was früher 18 Jahre bedeutete: Verantwortung, Rechenschaftspflicht und die Fähigkeit, für sich selbst Sorge zu tragen und gleichzeitig ein aktives Mitglied der Gesellschaft zu sein, geschieht heute, wenn überhaupt, häufiger im Alter von 30 Jahren.
Die Gründe sind sowohl sozioökonomischer als auch kultureller Natur und würden den Rahmen dieses Artikels sprengen. Die eheliche Sackgasse, die ich hier untersuche, hängt oft mit der größeren Sichtbarkeit und scheinbaren Verfügbarkeit von Sex zusammen, zusammen mit einer geringeren Fähigkeit, die Emotionen zu bewältigen, die sexuelle Begegnungen mit sich bringen.
Da die Verpflichtungen nicht so klar benannt sind und sich die Art der Zeugengemeinschaft verändert hat, ist es leichter anzunehmen, dass die unbewussten Wünsche tatsächlich Versprechen des Ehepartners waren. Ein Partner wollte jemanden finden, der sich um ihn kümmert und all seine irdischen Bedürfnisse erfüllt, aber das wurde nie versprochen.
Ein Partner hätte sich vielleicht gewünscht, dass Zuneigung, Berührung und Sex immer verfügbar wären, aber das wurde nicht bewusst versprochen.
Was zu Missverständnissen über die ursprüngliche Vereinbarung beitragen kann, ist die Vielzahl der daran beteiligten Parteien. Anfang der 2000er Jahre wurde auf einer Psychologiekonferenz ein lustiger Film gezeigt. In diesem Kurzfilm wurde ein Paar zusammen in einem riesigen Bett gezeigt. Auf ihrer Seite waren auch ihre Mutter und ihr Vater und auf seiner Seite auch seine Mutter und ihr Vater. Die vier Eltern teilten dem Paar ständig ihre (schlechten) Vorschläge und Ratschläge mit.
Die jeweiligen Eltern sind nur ein Beispiel für die unbewussten Kräfte, die auf die Ehe einwirken. Dies können geschäftliche Unternehmungen, spirituelle Bestrebungen und Träume sein, den Partner zu retten oder von ihm gerettet zu werden.
Internal Family Systems hat eine interessante Sprache, um diesen leider üblichen Zustand zu beschreiben. Diese psychologische Theorie beschreibt unser Innenleben als weitgehend aus Beschützern und Verbannten bestehend. Die Verbannten sind Teile unserer Psyche, die von unserer Umwelt nicht akzeptiert wurden. Die Beschützer sind die Teile, die wir alle geschaffen haben, um sicherzustellen, dass das Exil sicher ist und gleichzeitig sicherzustellen, dass dieser Teil nicht in eine sichtbare Rolle zurückkehrt.
Wenn Menschen einen Ehepartner treffen, erwarten sie laut IFS, dass ihre im Exil lebenden Teile endlich nach Hause zurückkehren und vereint sind, aber es sind auch die Beschützer, die dazu kommen, und sie sind entschlossen, die jungen und verletzlichen Exilanten zu schützen und so weit weg wie möglich.
Heutzutage werden die Tabus und Scham, die mit einer Scheidung verbunden sind, deutlich verringert, wenn nicht sogar ganz beseitigt. So macht es die steigende Scheidungsrate für verheiratete Menschen leichter, bei geringsten Schwierigkeiten eine Scheidung oder Trennung in Erwägung zu ziehen.
Trennung und Scheidung sind oft Optionen, aber nicht ohne Schmerzen
Aber selbst wenn dies die bevorzugte Wahl ist, ist der Prozess fast nie schmerzfrei. Bei starker finanzieller Beteiligung und vor allem bei Kindern ist die Trennung schwerer und das Leiden größer. Ehrlich, offen und respektvoll zu sein, kann den gegenseitigen Schmerz reduzieren. Der Versuch, Ehestreitigkeiten vor den Kindern zu verbergen, oder noch schlimmer, „für die Kinder“ zusammenzubleiben, ist immer schädlich und steigert das Elend für alle Beteiligten.
In einigen Fällen war die anfängliche Entscheidung, zusammenzukommen, unreif oder verwirrt und das Loslassen kann beide Partner befreien, um zu wachsen und weiterzumachen. In anderen Fällen haben die Partner unterschiedliche Lebenswege eingeschlagen, und obwohl sie anfangs gut zusammenpassten und glücklich zusammen waren, ist es jetzt an der Zeit, getrennte Wege zu gehen.
Ist Liebe wirklich wichtig für die Ehe?
Allzu oft sind sich die Partner einer tiefen Verbindung und sogar Liebe und Anziehung bewusst, aber es gibt so viel Schmerz, Scham und Beleidigung, dass die Ehe nicht mehr zu reparieren ist.
Wenn Sie sich in Ihrer eigenen Ehe an einer dieser schwierigen Kreuzungen befinden, fragen Sie sich, welche Ihrer Erwartungen und Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Glauben Sie, dass Ihr Partner versprochen hat, diese Erwartung zu erfüllen oder sich um Ihr Bedürfnis zu kümmern? Versuchen Sie zuerst, mit Ihrem Partner zu sprechen. Wenn die Beziehung noch einen Wert hat, wächst er nur aus einem ehrlichen Gespräch, auch wenn dieses Gespräch wahrscheinlich herausfordernd und möglicherweise schmerzhaft ist.
Wenn ein ehrliches und offenes Gespräch im Moment keine praktikable Option zu sein scheint, versuchen Sie es mit einem vertrauenswürdigen Freund.
Vielleicht finden Sie eine neue Perspektive auf Ihre Ehe
Sie werden vielleicht feststellen, dass alles, was in der Beziehung noch von Wert ist, die Schwierigkeiten überwiegt, eine Einsicht, die möglicherweise zur Heilung und zur Entdeckung eines Weges zurück zu Spaß, Freude und Vergnügen führen kann. Möglicherweise erhalten Sie auch die Erlaubnis, zu erkennen, dass eine Trennung die bessere Option ist, und fahren damit fort.
Ehepartner erwarten oft, dass ihre Partner alle ihre Bedürfnisse erfüllen. Deine unerfüllten Bedürfnisse zu benennen und sogar ihre Bedeutung einzuschätzen, kann helfen zu erkennen, dass einige Bedürfnisse in der Beziehung tatsächlich erfüllt werden, während andere an anderen Orten, anderen Aktivitäten und anderen Freundschaften gesucht werden können.
Frage dich, ob deine Ehe feststeckt
Es kann sehr hilfreich sein, sich zumindest selbst einzugestehen, dass die Ehe feststeckt. Sie sind nicht gerne darin und haben Angst, etwas zu ändern oder wissen nicht wie. So unangenehm dieses Eingeständnis auch ist, es ist weit besser, als so zu tun oder die Realität zu meiden.
Wenn Sie gemeinsam mit Ihrem Partner erkennen können, wie fest die Ehe festgefahren ist, kann dies Ihnen beiden natürlich helfen, sich ein wenig besser zu fühlen und vielleicht eine realistische Hoffnung und einen praktischen Plan zu nähren, um dorthin zu gelangen.
Meinungsverschiedenheiten über Sex; nämlich Häufigkeit, Stil und andere Teilnehmer, sind die häufigsten offensichtlichen Gründe für Ehestreitigkeiten.
Die Diskussion über das Thema ist in der Regel nicht einfach und erfordert Geschick und Reife. Oft gibt es eine Bindung, die eine andere wichtige Angelegenheit wie Kinder oder Geld betrifft, die, wenn sie klar ausgedrückt wird, wie folgt klingt: „Wie können wir mit unserem Sexualleben vorankommen, wenn wir nicht über x sprechen können; Wie können wir x auflösen, wenn wir keinen Sex haben?“
Ausgeschrieben klingt dieser Catch22 dumm, aber es kann ein großer Fortschritt sein, tatsächlich zuzugeben, dass dies die tatsächliche Situation ist. Wenn ein Paar so feststeckt, muss einer der Partner den Mut finden, verwundbar zu sein und den ersten Schritt zu machen. Das kann den anderen Partner inspirieren, beim nächsten Mal der Mutige zu sein.
Wir können nicht mit der Person zusammen sein, die wir lieben, weil diese Person normalerweise eine Erfindung unserer Vorstellung ist.
Wir hängen oft unbewusst an diesem Bild und geben es nur ungern für die nicht so perfekte Realität eines Partners aus Fleisch und Blut auf. Die Porno-Epidemie ist weitgehend ein Symptom dieser Projektionen und der nachlassenden Fähigkeit, sicher zwischen Träumen, Wünschen und Realität zu navigieren.
Der Dichter und Lehrer Robert Bly rät Paaren, ihre Projektion zurückzunehmen. Diese tiefe Schattenarbeit beinhaltet den Blick unter die Oberfläche in unsere eigenen Unvollkommenheiten und sie als Teil des Menschseins zu akzeptieren und zu besitzen. Es beinhaltet, unserem Partner in die Augen zu schauen, unsere wildesten Vorstellungen und Unzufriedenheiten zu teilen, anzuerkennen, dass das Gespräch ihn verletzen könnte und sowohl dir selbst als auch deinem Partner zu vergeben, menschlich und fehlbar zu sein.
Wählen Sie die unvollkommene Realität gegenüber der scheinbar perfekten Vorstellung
Ein großer Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, zu lernen, die unvollkommene Realität der scheinbar perfekten Vorstellung vorzuziehen.
Wenn Ehepartner sich als zwei einzelne Erwachsene treffen können, die getrennt und doch verbunden sind, bilden sie zusammen etwas Neues, das größer ist als die Summe der Teile. Beide kennen ihre Bedürfnisse und Grenzen. Jeder gibt frei und empfängt mit Dankbarkeit und ohne Erwartungen.
Beide Partner sind sich ihrer Stärken und Grenzen bewusst und schämen sich nicht für ihre eigenen Unvollkommenheiten oder die Menschlichkeit ihres Partners. Eine andere Art von Liebe und Freude kann in dieser Art von Vereinigung gedeihen, mit Raum genug, um auch Bedauern und Enttäuschungen aufzunehmen.