Ich: „Du bringst nie den Müll raus!“
Ehemann: "Das stimmt nicht."
Ich: "Du hörst mir nicht zu!"
Ehemann: "Ja, das bin ich."
Ich: „Warum kochst du mir nie ein Abendessen?“
Ehemann: "Das tue ich."
Diese Art von nervigen kleinen Gesprächen gibt es die ganze Zeit. Es macht mich wahnsinnig, auch weil er recht hat. Seine Antworten sind technisch korrekt. Es spielt keine Rolle, dass er mir Abendessen gekocht hat zweimal im letzten Jahr ist es immer noch eine technisch echte Antwort. Aber das ist nicht das, was mich wirklich verrückt macht. Es ist seine Abwehrhaltung. Anstatt mir zuzustimmen, verteidigt er sich. Ich möchte nicht über die Richtigkeit meiner Aussage streiten, ich möchte zwei Dinge: Ich möchte Empathie und ich möchte, dass sich etwas ändert.
Ich möchte, dass er sagt:
„Es tut mir leid, dass ich gestern Abend den Müll nicht rausgebracht habe. Ich verspreche, dass ich es nächste Woche tun werde."
und
„Oh, du fühlst dich nicht gehört, meine Liebe. Es tut mir Leid. Lass mich aufhören, was ich tue, und komm, schau dir in die Augen und höre dir alles an, was du zu sagen hast.“
und
„Es tut mir leid, dass Sie sich dadurch belastet fühlen, dass Sie an den meisten Abenden das Abendessen für mich kochen. Ich schätze deine Küche sehr. Und wie wäre es, wenn ich einmal in der Woche Abendessen koche?“
Ahhhh. Wenn ich nur daran denke, dass er diese Dinge sagt, fühle ich mich besser. Wenn er diese Dinge sagte, würde ich mich geliebt und umsorgt und verstanden und geschätzt fühlen.
Verteidigung ist für uns alle eine tief verwurzelte Gewohnheit. Natürlich werden wir uns verteidigen, es ist so natürlich wie die Hände vors Gesicht zu halten, wenn etwas darauf trifft. Wenn wir uns nicht schützten, würden wir verletzt werden.
In einer Beziehung ist eine Abwehrreaktion jedoch nicht hilfreich. Es lässt die andere Person sich missachtet fühlen, als ob das, was sie gerade gesagt hat, unwichtig, unwahr oder falsch war. Es untergräbt die Verbindung, schafft mehr Distanz und ist eine Sackgasse für das Gespräch. Abwehrbereitschaft ist das Gegenteil von dem, was Beziehungen wirklich hilft, auf Kurs zu bleiben: Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen.
John Gottman, wohl der weltweit führende Experte für Eheforschung, berichtet, dass Abwehrhaltung einer der „Vier Reiter der Apokalypse“ ist. Das heißt, wenn Paare diese vier Kommunikationsgewohnheiten haben, beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich scheiden lassen, 96%.
Ich rechne damit, dass ich mich nie (wieder) scheiden lassen werde, aber ich mag diese Chancen nicht, also möchte ich wirklich, dass mein Mann aufhört, defensiv zu sein.
Aber rate mal was? Einer der anderen vier Reiter ist Kritik. Und ich kann mich darauf verlassen, dass die Abwehrhaltung meines Mannes auf eine Kritik von mir reagiert.
Was wäre, wenn statt zu sagen „Du bringst nie den Müll raus!“ Ich sagte: „Schatz, ich habe in letzter Zeit viel Müll rausgebracht und wir haben entschieden, dass das deine Aufgabe ist. Könnten Sie damit vielleicht wieder am Ball bleiben?“ Und wie wäre es, wenn statt „Du hörst nicht auf mich!“ Ich sagte: „Hey Liebling, wenn du an deinem Computer bist und ich dir von meinem Tag erzähle, fühle ich mich irgendwie ignoriert. Und ich fange an, eine Geschichte zu erfinden, in der man lieber die Nachrichten liest, als von meinem Tag zu hören.“ Und wie wäre es, wenn ich einfach rauskäme und fragte, ob er mir öfter Abendessen kochen würde? Ja, ich denke, all das würde besser ankommen.
Wie sind wir jemals auf die Idee gekommen, dass es in Ordnung ist, sich bei unserem Partner in Form einer Kritik zu beschweren? Wenn ich einen Chef hätte, würde ich nie zu meinem Chef sagen: „Du gibst mir nie eine Gehaltserhöhung!“ Das wäre lächerlich. Ich würde meinen Fall darlegen, warum ich einen verdiene und darum bitten. Ich würde nie zu meiner Tochter sagen: „Du räumst nie deine Spielsachen auf!“ Das wäre einfach erbärmlich. Stattdessen gebe ich ihr immer wieder klare Anweisungen, was ich erwarte. Eine Ehe ist aus vielen Gründen keine dieser Situationen, aber das Gleiche ist, dass sie ist eigentlich ziemlich lächerlich und erbärmlich, „du nie“-Vorwürfe gegen deinen Ehepartner zu erheben.
Schuldig.
Es ist schwer. Es ist schwer, nicht zu kritisieren und es ist schwer, nicht defensiv zu sein.
Manchmal erzähle ich meinem Mann, was ich wünschte, er hätte es gesagt, anstatt seine defensive, aber wahre Antwort. Das scheint ein wenig zu helfen, denn manchmal bekomme ich eine einfühlsamere Antwort, wenn ich mich beschwere. Aber wenn ich wirklich in Topform bin, bitte ich um eine Wiederholung. Do-Overs sind toll. Ich ertappe mich dabei, dass ich kritisch bin und sage dann: „Warte! Lösch das! Was ich sagen wollte war...“ Das passiert nicht annähernd so oft, wie ich es gerne hätte, aber ich arbeite daran. Ich arbeite daran, weil niemand kritisiert werden will, und ich möchte den Mann, den ich liebe, schon gar nicht so behandeln. (Außerdem weiß ich, dass Kritik mir nie die gewünschte Reaktion bringen wird!) Ich versuche, mich an das Sprichwort zu erinnern: „Unter jeder Kritik steckt ein unerfülltes Bedürfnis“. Wenn ich nur über das sprechen kann, was ich will und brauche, anstatt kritisch zu sein, werden wir uns beide besser fühlen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir nicht geschieden werden!