Inhalt
- Zu einem tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit
- Erkunde die Reiche deiner Kindheit, um deine Beziehungsprobleme zu untersuchen
- Wir sehen die Welt durch eine Linse von Bedingungen, die auf unserer Kindheit basieren
- Verstehen Sie Ihre eigenen individuellen Bindungsstile, um Ihre Genesung zu beginnen
Beziehungen haben einen natürlichen Zustand der Anziehung und Konsequenz, vergleichbar mit der Erfahrung einer Droge in ihren Sucht- und Entzugseigenschaften. Anfangs unterstützt seine Neuheit die Motivation und den Wunsch, so viel Zeit wie möglich mit der Person zu verbringen, auf Details zu achten und zu lernen, was wir können, um sich mit Körper, Geist und Seele vertraut zu machen. Die Qualität und Lebenserwartung unserer aktuellen Beziehung basiert auf der Gesundheit dessen, was wir unserer Meinung nach verdienen und was wir fürchten oder von anderen vertrauen. Eine starke Ehe oder eine langfristige Bindung zu haben, erfordert, dass wir anerkennen, wie wir mit unserer eigenen emotionalen Gesundheit sowie mit unserem Partner umgehen.
Zu einem tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit
Die anfängliche Erfahrung einer neuen Beziehung wird intensiv und etwas, wonach wir weiterhin suchen und uns sehnen, weil es so befriedigend ist. Wir spüren eine Verbindung und ein Gefühl von Vitalität in der Neuheit der Person, mit der wir zusammen sind. Wir können nicht genug davon bekommen. Es ist Liebe, es ist chemische Sucht vom Feinsten, es ist unser Körper, der sich mit einer anderen Person verbindet. Doch es gibt keine Verbindung auf dem Planeten, die dieser anfänglichen Phase der Euphorie und Glückseligkeit standhalten kann. Irgendwann passiert das Unvermeidliche. Um „aufzusteigen“ müssen wir verletzlich sein, und damit beginnt der Spaß.
Es wird geschätzt, dass wir irgendwo zwischen der 12-18-Monats-Marke in einer Beziehung beginnen, uns gegenseitig zu normalisieren. Wir sind nicht so chemisch süchtig wie anfangs. Wir gehen von Verhaltensmustern aus. Wir fangen an, Geschichten über die Person zu erfinden, die auf unserer Geschichte und unseren gemeinsamen Erfahrungen basieren. Die Neuheit hat nachgelassen und wir erleben nicht mehr den gleichen Ansturm wie früher. An einen tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit, und am wichtigsten ist dabei die Notwendigkeit, unsere Verletzlichkeit zu erweitern. Und Verletzlichkeit bedeutet Risiko. Basierend auf unseren vergangenen Erfahrungen werden wir die Beziehung durch unsere Linse erlernter Ängste oder hoffnungsvollem Vertrauen sehen. Die Bestimmung dessen, was ich erwarte und wie ich meine Rolle im Intimitätstanz spiele, beginnt mit meiner ersten Erfahrung von Liebe und Intimität, meiner Kindheit. (Hier Augenrolle einfügen).
Erkunde die Reiche deiner Kindheit, um deine Beziehungsprobleme zu untersuchen
Wir durchwühlen unser Leben, größtenteils unbewusst, warum wir so reagieren und Botschaften verinnerlichen, wie wir es tun. Wir alle sind einzigartig und führen unser Leben durch unsere Referenzvorlagen und unsere Referenz ist das, was wir in unserer Jugend gelernt haben.
Als Therapeut beginne ich, diese Vorlage mit meinen Klienten zu erkunden, indem ich Fragen stelle. Wie war es in Ihrer Jugend zu Hause? Wie hoch war die emotionale Temperatur? Wie sah Liebe aus? Wie wurden Konflikte beigelegt? Waren deine Mama und dein Papa dabei? Waren sie emotional verfügbar? Waren sie wütend? Waren sie egoistisch? Waren sie ängstlich? Waren sie depressiv? Wie haben sich Mama und Papa verstanden? Wie wurde auf Ihre Bedürfnisse eingegangen? Fühlten Sie sich geliebt, gewollt, beschützt, sicher, eine Priorität? Haben Sie Scham empfunden? Wir entschuldigen normalerweise Probleme innerhalb der Familie, weil die Dinge jetzt in Ordnung sind, das war damals, wie könnte es mich jetzt als Erwachsener beeinflussen, haben sie zur Verfügung gestellt usw. Alles sehr wahr, aber nicht hilfreich, wenn eine Person wirklich verstehen möchte, warum sie fühlen und verhalten sich auf bestimmte Weise.
Wenn Einzelpersonen bereit sind zu untersuchen, warum ihre Beziehung in Schwierigkeiten ist und was sie beachten müssen, um zu heilen und zu verbessern, nicht nur in der Beziehung, sondern auch in sich selbst, dann müssen sie mit dem Kater aus ihrer Kindheit und seinen Auswirkungen real werden in ihrem Leben. Auf unvoreingenommene, neugierige Weise erforschen, wie wir uns als Kind an unsere Umgebung angepasst haben, um eine Form der Verbindung zu gewährleisten, und wie wir unseren Wert interpretierten, Bedürfnisse mit bedingungsloser Liebe und Akzeptanz zu erfüllen.
Ich lade meine Klienten ein, an die Seite ihrer Kindheit zu treten, vielleicht zu beobachten, was vor sich geht, als ob sie es in einem Film sehen würden, und zu beschreiben, was sie sehen. Ich wiederhole, nicht die Schuld zu geben, sondern Strategien zu verstehen und zu finden, um sie zu reparieren, bevor der Kater aus der Kindheit die heutigen Gewerkschaften sabotiert.
Wir sehen die Welt durch eine Linse von Bedingungen, die auf unserer Kindheit basieren
Bedenken Sie für einen Moment, dass jeder von uns je nach Schweregrad irgendeine Form von entwicklungsbedingtem Bindungstrauma hat, die in alle Aspekte unseres Lebens eindringt. Als Kinder integrieren wir das Modell unserer primären Bezugspersonen und schätzen uns selbst basierend darauf, wie wir behandelt und erzogen wurden. Wir sind als Kinder im Überlebensmodus. Unser Bestreben ist es, eine Verbindung zu unseren Betreuern aufrechtzuerhalten, und wir sehen nicht, dass vorübergehendes adaptives Verhalten als Kind zu einem dauerhaften unangepassten Verhalten im Erwachsenenalter werden kann. Darüber hinaus sehen wir die Welt durch eine Linse von Bedingungen, die auf den Anweisungen unserer Kindheit basieren, auf die wir uns vorbereiten sollten. Unsere Überlebenskarten werden geformt und wecken unbewusste Erwartungen, dass die Geschichte, die wir als Kinder kennengelernt haben, weiterhin in unserem Leben auftauchen wird.
Wenn ich mit einer emotional stabilen Bezugsperson aufwächst, die nicht gestresst ist, konsequent auf meine Bedürfnisse eingeht und ein gesundes Verständnis für Emotionen hat, dann bin ich eher sicher in meinen Beziehungen. Konflikte und Prüfungen werden erlebt, aber eine Reparatur ist möglich, weil ich durch meine Bezugsperson gelernt habe, damit umzugehen und keine Angst davor zu haben. Dies trägt zu meiner Belastbarkeit und Stärke im Umgang mit Emotionen bei, da ich weiß, dass eine Reparatur möglich ist und ich in der Lage bin, mit Stress umzugehen, ohne schlecht zu reagieren. Ich werde wachsen, um Vertrauen, gesundes Selbstwertgefühl, gesunde Grenzen, emotionale Regulierung und gesunde Beziehungen zu haben.
Wenn ich aufgewachsen bin und nicht sicher bin, wie ich mich auf Menschen verlassen soll, manchmal fühlt es sich sicher und freundlich an, manchmal chaotisch oder missbräuchlich, dann neige ich dazu, eine Botschaft zu verinnerlichen, die ich lösen muss, damit andere für mich da sind. Ich Leute bitte, ich fühle mich im Allgemeinen nie wohl, ich bin ängstlich. Ich werde mich je nach Konsequenz unsicher fühlen und werde durch jede leichte Veränderung des Temperaments oder der Stimmung ausgelöst. Wenn sich das Verhalten ändert und es an Emotionen mangelt, verinnerliche ich Verlassenheit und Ablehnung. Wenn jemand kalt und distanziert wird und nicht kommuniziert, ist das wie der Tod und verursacht bei mir ein emotionales Chaos.
Wenn ich vernachlässigt oder verlassen aufgewachsen bin, wo ich, wenn ich erwartet hatte, dass es zu viel Schmerz und Leid verursachte, dann werde ich Emotionen und Erwartungen abschalten, um so mein Gefühl von Sicherheit und Frieden zu bewahren. Ich werde mich sicherer fühlen, wenn ich mich nur auf mich selbst verlasse, und Handlungen, die zur Abhängigkeit von anderen neigen, werden Stress verursachen. Ich werde massive Barrieren für Verbindungen und Bedürfnisse errichten und niemandem vertrauen. Emotionen sind eine Bedrohung in meiner Welt; jemand, der mir zu nahe kommt, ist eine Bedrohung, weil dann meine Emotionen gefährdet sind. Obwohl ich es will, habe ich Angst davor. Wenn mein Partner emotional wird, werde ich mehr aus Selbsterhaltungsgründen abschalten.
Jedes Individuum liegt irgendwo innerhalb dieser Bereiche. Stellen Sie sich ein Spektrum vor, in dem eine sichere, gesunde Präsentation im Mittelpunkt steht und ängstlich, emotional unsicher im einen Extrem und vermeidend, starr verunsichert im anderen. Viele Beziehungsfehler sind das Produkt einer ängstlichen und vermeidenden Person, die sich verliebt, und sobald genug Zeit vergangen ist, werden diese Verwundbarkeiten aufgedeckt und jede Person beginnt in einem nie endenden Kreislauf den anderen auszulösen, weil wir zum größten Teil sind unbewusst zu unseren Mustern von Intimitätsbedürfnissen.
Verstehen Sie Ihre eigenen individuellen Bindungsstile, um Ihre Genesung zu beginnen
Zu einer Zeit, in der eine tiefere Verbindung erforderlich ist, treten die Befestigungswunden organisch hervor und beginnen zu reizen und Komplikationen zu verursachen. Ohne Bewusstsein kann der Schaden irreversibel sein, da beide Parteien leicht die Verantwortung für die Probleme innerhalb der Beziehung auf die andere Person projizieren, während in Wirklichkeit beide einfach den Überlebensmustern verfallen, auf die sie sich ihr Leben lang verlassen haben. Sie wurden einfach nicht so entlarvt, wie ein intimer Partner sie entlarvt.
Sobald meine Partnerschaftsklienten beginnen, ihre eigenen individuellen Bindungsstile einzuschätzen und zu verstehen, sind sie in der Lage, einen Prozess der Genesung und Heilung zu beginnen, der eine authentische Beziehung unterstützt, die sie verdienen und wünschen.Selbstheilung ist möglich und die Lebenserwartung der Beziehung kann sich verbessern, sobald dieser Entdeckungsprozess beginnt. Der Kater aus unserer Kindheit hat ein Heilmittel.