Inhalt
- Konflikte, die Privatsphäre und Intimität brauchen
- Das Bedürfnis nach Privatsphäre wird vom anderen Partner falsch interpretiert
- Erkenne das Muster, verletzt zu werden und sich zu entschuldigen
- Das Gefühl der Verletzung hängt oft mit unzureichend sicheren Grenzen zusammen
- Zweifel führen zu Bindungsunlust
- Übe Vergebung
- Therapie des dysfunktionalen Musters
Von dem schrecklichen Zweifel des Scheins, Von der Ungewissheit, dass wir uns täuschen mögen, Das vielleicht Vertrauen und Hoffnung sind doch nur Spekulationen. ~Walt Whitman~
Die meisten Menschen sehnen sich nach mehr Intimität und Zuneigung in ihrem Leben. Meistens versuchen sie, diese Bedürfnisse durch Beziehungen zu befriedigen, hauptsächlich eine Beziehung zu einer besonderen Person oder einem Partner. Dennoch gibt es in jeder Beziehung eine unsichtbare Einschränkung hinsichtlich des Ausmaßes oder des Ausmaßes emotionaler und körperlicher Nähe.
Wenn einer oder beide Partner diese Grenze erreichen, treten unbewusste Abwehrmechanismen in Gang. Die meisten Paare streben danach, ihre Fähigkeit zur Intimität zu erhöhen und zu vertiefen, aber ohne sich der Empfindlichkeiten beider Partner an dieser Grenze bewusst zu sein, sind Distanzierung, Verletzung und Anhäufung von Konten wahrscheinlicher passieren.
Ich betrachte diese Grenze als einen gemeinsamen Quotienten, eine inhärente Eigenschaft des Paares. Im Gegensatz zu I.Q. es kann durch absichtliches und regelmäßiges Üben zunehmen.
Konflikte, die Privatsphäre und Intimität brauchen
Das Bedürfnis nach Privatsphäre und Individualität ist sehr elementar und in jedem von uns vorhanden, ebenso wie das Bedürfnis nach Verbindung, Spiegelung und Intimität. Der Konflikt zwischen diesen beiden Bedürfnisgruppen kann zu Kampf und möglicherweise zu Wachstum führen.
Das innere Geplapper, oft unbewusst, könnte etwas sagen wie: „Wenn ich diese Person zu mir kommen lasse und ihre Bedürfnisse berücksichtige, verrate ich meine eigenen Bedürfnisse. Wenn ich mich um meine eigenen Bedürfnisse kümmere und meine Grenzen schütze, bin ich egoistisch oder ich kann keine Freunde haben.“
Das Bedürfnis nach Privatsphäre wird vom anderen Partner falsch interpretiert
Die meisten Paare entwickeln ein dysfunktionales gemeinsames Muster, das die Intimität untergräbt.
Normalerweise, wenn nicht immer, basiert es auf den zentralen Abwehrmechanismen des Individuums. Es ist üblich, dass solche unbewussten Abwehrmaßnahmen vom anderen Partner wahrgenommen und persönlich genommen werden, als Angriff oder als Verlassenheit, Vernachlässigung oder Ablehnung interpretiert werden.
So oder so scheinen sie sensible Punkte des anderen Partners zu berühren und ihre alten, tief in der Kindheit verwurzelten Reaktionen hervorzurufen.
Erkenne das Muster, verletzt zu werden und sich zu entschuldigen
Ein solches Missverständnis tritt normalerweise auf, wenn einer oder beide Partner verletzt werden. Für die Stabilität der Beziehung ist es wichtig, die Muster erkennen zu lernen, die zu Verletzungen und Entschuldigungen führen, wenn sie bemerkt werden.
Die Entschuldigung bestätigt implizit das Engagement für die Beziehung. Es ist wichtig, gleich darauf hinzuweisen, dass eine Entschuldigung kein Schuldeingeständnis ist. Vielmehr ist es ein Eingeständnis, dass der andere verletzt ist, gefolgt von einem Ausdruck von Empathie.
Das Gefühl der Verletzung hängt oft mit unzureichend sicheren Grenzen zusammen
Der beleidigte Partner neigt dazu, mit verletzenden Handlungen oder Worten zu reagieren, die den Kampf verewigen und die Distanz vergrößern. Um sich wieder der Verbindung zuzuwenden, müssen die Grenzen neu verhandelt werden, zusammen mit der Bestätigung des Engagements für die Beziehung.
Verhandlungsoffenheit drückt das Verständnis aus, dass sich individuelle Grenzen und tiefe Verbundenheit nicht gegenseitig ausschließen. Vielmehr können sie nebeneinander wachsen und sich vertiefen.
Zweifel führen zu Bindungsunlust
Ein gemeinsamer Abwehrmechanismus ist der Zweifel, der zu einer Zurückhaltung bei der Bindung führt. Wenn Menschen am Zaun stehen und Zweifel mit Worten, Körpersprache oder anderem Verhalten äußern, erschüttert dies das Fundament der Beziehung und führt zu Distanz und Instabilität.
Wenn ein Partner Misstrauen ausdrückt, wird der andere wahrscheinlich Ablehnung oder Verlassenheit erfahren und unbewusst mit seinen eigenen typischen Abwehrmechanismen reagieren.
Übe Vergebung
Es ist unvermeidlich, dass sich Partner gegenseitig verletzen. Wir alle machen Fehler, sagen die falschen Dinge, nehmen Dinge persönlich oder missverstehen die Absicht des anderen. Daher ist es wichtig, Entschuldigungen und Vergebung zu praktizieren.
Zu lernen, das Muster zu erkennen und wenn möglich zu stoppen und sich so schnell wie möglich zu entschuldigen, ist eine wesentliche Fähigkeit für den Erhalt des Paares.
Therapie des dysfunktionalen Musters
Wenn wir während einer Therapiesitzung ein dysfunktionales Muster erkennen und beide Partner es erkennen können, lade ich beide ein, es zu benennen, wenn es passiert. Solche Muster werden sich wahrscheinlich regelmäßig wiederholen. Das macht sie zu einer zuverlässigen Erinnerung an die Arbeit des Paares, ihre Beziehung zu heilen.
Wenn ein Partner zum anderen sagen kann „Lieber, machen wir gerade das, worüber wir in der letzten Therapiesitzung gesprochen haben? Können wir versuchen aufzuhören und zusammen zu sein?“ dieser Ausdruck ist eine Verpflichtung zur Beziehung und wird als Einladung zur Erneuerung oder Vertiefung der Intimität angesehen. Wenn der Schmerz zu groß ist, kann die einzige Möglichkeit darin bestehen, die Situation zu verlassen oder eine Pause einzulegen.
Wenn das passiert, rate ich Paaren, zu versuchen, eine Verpflichtungserklärung einzufügen. Etwas wie: „Ich bin zu verletzt, um hier zu bleiben, ich gehe eine halbe Stunde spazieren. Ich hoffe, wir können uns unterhalten, wenn ich zurückkomme.“
Die Verbindung zu unterbrechen, entweder durch körperliches Verlassen oder durch Schweigen und „Steinmauern“ führt normalerweise zu Scham, was das schlimmste Gefühl ist. Die meisten Menschen würden alles tun, um Scham zu vermeiden. So mildert die Aufnahme einer Absichtserklärung, die Verbindung zu halten, die Scham und öffnet die Tür zu einer Reparatur oder sogar zu mehr Nähe.
Walt Whitman beendet das Gedicht über Zweifel mit einer viel hoffnungsvolleren Anmerkung:
Ich kann die Frage nach Erscheinungen oder nach Identität jenseits des Grabes nicht beantworten; Aber ich gehe oder sitze gleichgültig - ich bin zufrieden, Er hält meine Hand und hat mich vollkommen befriedigt.
Dieses „Handhalten“ muss nicht perfekt sein. Die vollständige Befriedigung, die das Gedicht beschreibt, kommt aus dem tiefen Bewusstsein und der Akzeptanz, dass jede Beziehung auf Kompromissen basiert. Die Akzeptanz gehört dazu, erwachsen zu werden, die Teenagerjahre und ihren Idealismus hinter sich zu lassen und erwachsen zu werden. Ich lese auch in diesen letzten Zeilen des Gedichts die Bereitschaft, vorsichtig, zweifelnd oder misstrauisch zu sein und die Freuden einer vertrauensvollen, reifen Beziehung vollständig anzunehmen.
Vertrauensbildung ist eine einfache Praxis, kleine Versprechen zu machen und zu lernen, sie zu halten. Als Therapeuten können wir Paaren die Möglichkeiten für kleine Versprechen aufzeigen und ihnen helfen, konsequent zu üben, bis Vertrauen Wurzeln schlägt.
Das Zulassen von Verletzlichkeit verlängert langsam den Intimitätsquotienten. Es ist beängstigend, verletzlich zu sein, da Sicherheit eines der grundlegendsten menschlichen Bedürfnisse ist. Doch die beste Arbeit von Paaren wird genau dort geleistet, wo Verletzlichkeit und sogar leichte Verletzungen mit einer aufrichtigen Entschuldigung und einem klaren Ausdruck des Engagements wiederhergestellt und dann in Intimität umgewandelt werden können.