Inhalt
- Die „Flug“-Reaktion
- Konflikte, die beim Schutz des „Selbstbewusstseins“ auftreten
- Was ist gerade passiert?
- Wie hätte das anders sein können?
- Mach dir zuerst deine Fehler zu
Ich arbeite seit über 30 Jahren mit Paaren und bin fast genauso lange verheiratet. In dieser Zeit habe ich eines der wichtigsten Dinge erkannt, die notwendig sind, damit eine Ehe gut funktioniert. Diese Zutat ist entscheidend, damit eine Ehe nicht nur überleben, sondern auch wachsen kann. Ich möchte es mit Ihnen teilen, nicht weil es eine bahnbrechende Offenbarung ist, sondern weil wir oft an diese „Tatsache“ erinnert werden müssen. Sehen Sie, unsere reaktive „Amygdala“ in unserem emotionalen Mittelhirn (auch bekannt als limbisches System) würde uns immer dieses einfache, aber tiefgreifende Prinzip vergessen lassen. Das Prinzip: Besitze deine eigenen Sachen.
Die „Flug“-Reaktion
Es gibt drei Dimensionen der Beziehungswelt: Macht, Herz und Wissen. In jeder der negativen Manifestationen der drei Dimensionen finden wir die alte biologische Vorstellung, dass sich Organismen auf eine von drei Arten schützen: Kampf, Flucht und Erstarren/Beschwichtigen. In jeder Situation setzt die reaktive Amygdala ein. Obwohl man viel über die limbischen Reaktionen von Flucht und Einfrieren in einer Ehe sagen kann, möchte ich mich heute auf die Reaktion „Kampf“ konzentrieren. Dies ist die limbische Scham-und-Schuld-Reaktion. Es ist eine Reaktion, weil wir es oft automatisch tun – ohne nachzudenken – und sicherlich ohne Liebe oder Empathie für den anderen. Dies ist eine verzweifelte und gewohnheitsmäßige Ego-Reaktion, um sein „Selbstwertgefühl“ ohne Rücksicht auf einen echten, ehrlichen und notwendigen zwischenmenschlichen Prozess zu schützen.
Konflikte, die beim Schutz des „Selbstbewusstseins“ auftreten
Lassen Sie mich ein ganz einfaches Beispiel geben. Auf dem Rückweg von einer Dinnerparty erzählt Trina ihrem Mann, dass ihr etwas peinlich war, was er vor allen anderen gesagt hatte. Terrys Reaktion ist schnell: Wie ein Profiboxer platzt er heraus, „als ob du immer alles richtig machst. Und außerdem hatte ich recht, du bist so passiv-aggressiv, wenn es um meine Mutter geht.“ Sofort „blockiert Trina den Schlag“ und erklärt (noch einmal), warum sie zu spät gekommen ist. Sie könnte sogar einen Gegenschlag dazu werfen, dass er derjenige ist, der ein Problem mit seiner dummen Mutter hat. Lassen Sie den limbischen Boxkampf beginnen. Der Streit eskaliert, während sie limbische Schläge austauschen, bis sie erschöpft und voller Groll sind (Krebs für jede Beziehung).
Was ist gerade passiert?
In diesem Fall hörte Terry, was sie zu ihm sagte, als Bedrohung – vielleicht für sein Ego, oder vielleicht aktivierte es die kritische Mutter, die er in seinem Kopf herumträgt. Er reagierte instinktiv, indem er sie angriff, als ob er angegriffen würde (und was, wenn er es war?). Tina reagiert daraufhin auf ihn und es findet eine sehr destruktive Interaktion statt. Wenn diese Art der Interaktion oft genug stattfindet, wird die Qualität der Ehe erheblich beeinträchtigt.
Wie hätte das anders sein können?
Wenn Terrys präfrontaler Kortex rechtzeitig am Tatort angekommen wäre, hätte er seine erregte Amygdala lange genug „festhalten“ können, um sie zu bitten, ihm mehr zu erzählen. Und wenn er aufmerksam zuhörte, hätte er vielleicht gemerkt, dass er tatsächlich etwas Verletzendes gesagt hatte. Dann hätte er in diesem Moment vielleicht die Demut (und den Mut) gehabt, zuzugeben, dass es falsch war, persönliche Angelegenheiten öffentlich zu besprechen und sich zu entschuldigen. Trina hätte sich verstanden und wertgeschätzt gefühlt. Alternativ hätte Tina vielleicht die erste sein können, die das Gespräch achtsam begann. Sie musste nicht defensiv sein, sondern hätte erkennen müssen, dass Terry aus Sensibilität auf ihre Enthüllung reagierte. Das Ergebnis einer achtsameren (weniger reaktiven) Interaktion würde sich deutlich von dem im vorherigen Szenario unterscheiden.
Mach dir zuerst deine Fehler zu
Das Prinzip ist einfach (aber so schwierig, wenn die Amygdala und/oder das Ego erregt sind). Besitze deine eigenen Sachen. Am Anfang der Diskussion, wenn möglich, aber auf jeden Fall so schnell wie möglich. Das bedeutet übrigens nicht, dass Sie Verbrechen gestehen, die Sie nicht begangen haben. Seien Sie vielmehr in jeder Sackgasse einfach offen für Ihren Teil – und zum Tango braucht es fast immer zwei. Eine Ehe, die zwei Partner hat, die dies dauerhaft tun, hat eine (nicht) kämpfende Chance auf eine wachsende und erfüllende Ehe. Wenn eine Ehe jedoch einen Partner hat, der seinen eigenen Anteil an einem Problem nie anerkennt, muss der emotional intelligente Partner einige schwierige Entscheidungen über die Beziehung treffen. Und wenn keine Person in einem Paar „ihre eigenen Sachen besitzen“ kann, . . . naja, viel glück, dass du es überhaupt durchziehst.