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Wir sind schnell dabei, die Pornonutzung sowohl im Einzelstatus als auch in Beziehungen zu pathologisieren.
Hypersexualität und sexuelle Sucht werden schnell zu besorgniserregenden Etiketten. Obwohl nicht ganz harmlos (auf den wir später eingehen werden), könnte Porno die Plattform bieten, die viele Menschen brauchen, um den letzten kleinen Teil von sich selbst zu bewahren, der gemeinsam und konventionell geworden ist?
35% des gesamten Website-Verkehrs geht auf Pornoseiten. Das ist mehr als Amazon, Netflix und Twitter zusammen. 1 von 5 mobilen Suchanfragen beziehen sich auf Pornos. Wenn dies die Realität unserer heutigen Kultur ist, können wir dann versuchen, sie besser zu verstehen? Anstatt es als pervers abzutun, können wir uns einige mögliche Gründe für diese erstaunlichen Statistiken ansehen?
Geheimhaltung
Als Paartherapeut sehe ich die Manifestationen, wenn man herausfindet, dass der eigene Partner „in Pornos steht“. Während die unterschiedlichen Gefühle zu diesem Thema für jedes Paar unterschiedlich sind, sind einige gemeinsame Themen offensichtlich. Sehr beunruhigend ist das Gefühl des Verrats aufgrund der Geheimhaltung. In einer Vereinigung, die als gemeinsames Territorium proklamiert wird, ist die bloße Vorstellung von getrenntem Erkunden und Genießen fragwürdig, wenn nicht sogar verboten! Die Ausgrenzung des einen Partners von der privaten Welt des anderen ist meist inakzeptabel.
Wie dem auch sei, die Privatisierung von Teilen des Selbst hat während des gesamten Lebenszyklus einen Zweck erfüllt. Ja, wir müssen dies jetzt im Erwachsenenalter ein wenig optimieren, aber lassen Sie uns zuerst das primitive Verhalten der Geheimhaltung verstehen. Wir müssen nur kleinen Kindern beim Spielen zusehen, um die Entstehung geheimer Verstecke und imaginärer Freunde zu sehen. Grundlegend für Entwicklung und Individuation ermöglichen wir unseren Kindern diese Kreativität. Sicherlich erinnern wir uns alle als junge Teenager an den Nervenkitzel, einen Nachmittag allein im Haus gelassen zu haben, um nach Belieben zu experimentieren. Ich höre regelmäßig von Klienten, dass sie sich als Erwachsene an dieses ergreifende Gefühl erinnern, wenn ihre Familie ausgeht und sie sich selbst überlassen sind. Das Bedürfnis, „etwas Schlimmes zu tun“ taucht immer noch auf! Ich sage locker „schlecht“, es geht eher darum, etwas Unkonventionelles zu tun; etwas, das von den Eltern oder der Gesellschaft nicht erlaubt ist.
Wieso den? Dieser anhaltende Wunsch, etwas über das Selbst zu erforschen und zu entdecken, das nicht der öffentlichen Prüfung standhält. Die Möglichkeit, einen anderen Teil von uns ohne Wertung hervortreten zu lassen. Beeindruckend. Wie verlockend. Das Erwachsensein an sich stellt eine offene Forumsumgebung dar. Wir wählen unseren eigenen Lebensstil und legen die Regeln und Vorschriften fest, wie wir es für richtig halten. Wir melden uns für wichtige Rollen an und tun unser Bestes, um die Verantwortlichkeiten einzuhalten. Stück für Stück entfernen wir uns von dem, was Carl Jung unsere Anima nannte. Eine lebenswichtige Funktion der Psyche besteht darin, sich wieder mit unserer ursprünglichen Geschichte zu verbinden. Jeder hat eine einzigartige Geschichte darüber, wer er wirklich ist. Ein Großteil meiner klinischen Arbeit besteht darin, zu dem zu gelangen, was dies ist. Während des Erwachsenwerdens verlieren wir den Kontakt zu unseren angeborenen Wünschen. Urbedürfnisse werden früh zerquetscht und nach sozialen Konstrukten umgestaltet. Nur durch Kreativität können wir zu unseren wahren Bedürfnissen zurückkehren. Ziemlich tiefgründiges Zeug, und ich möchte nicht sagen, dass wir Pornos verwenden sollten, um uns wieder zu verbinden, aber ich kann nicht umhin, den Drang von der Realität zur Fantasie zu bemerken. Und fragen Sie sich, was außer dem Offensichtlichen in der Fantasie steckt?
Ich habe viele Fragen an Paare, die mit diesem Problem des Pornogebrauchs als Verrat auftauchen. An erster Stelle steht die Bereitschaft zu verstehen.
- Was passiert wirklich beim Anschauen von Pornos?
- Gibt es ein erotisches Kernthema?
- Sind Sie neugierig, was es sein könnte und welche Bedeutung es für Ihren Partner hat?
Es ist zwar einfacher und verlockend, das Handtuch zu werfen und es als Perversion abzuschreiben, aber ist es nicht Teil dieser Verpflichtung, die innere Welt Ihres Partners zu verstehen? Und ist der beleidigende Partner bereit, darüber zu sprechen, bereit, diesen Zugang zu dieser Welt zu gewähren, abgesehen von der Scham? Keine leichte Aufgabe, da für viele viel Scham damit verbunden ist.
Ich muss das Paar bitten, diesen Aspekt ein wenig auszusetzen. In einer sicheren Umgebung ohne Wertung können wir die Antworten auf die überwältigenden Fragen der privaten sexuellen Arena erforschen.
Eine andere verbreitete Idee ist das Thema „Ich bin nicht gut genug“. Die Vorstellung, dass Ihr Partner Sie für unbefriedigend hält und besser und mehr braucht. Wenn ich dem verletzten Partner helfen kann, diese einschränkende und irreführende Vorstellung zu überwinden, sind wir auf dem Weg zu weiteren Horizonten. Obwohl es ganz normal ist, sich so zu fühlen, gibt es so viel mehr zugrundeliegende Informationen, die zu dieser Art der Stimulation führen. Dies ist wahrscheinlich der schwierigste Aspekt, aus dem man sich entwickeln kann, und es hat viel mit Grenzen und Ego zu tun. Der eine kann nicht die volle Verantwortung für die Probleme des anderen übernehmen.
Wie ich oft sage, bekommt man höchstens 50%! Freuen wir uns auf die 50% der anderen.
Also, hier ist der Vorbehalt. Während die Privatsphäre tatsächlich die Individuation bewahren kann, erlauben monogame Beziehungen keine Geheimhaltung. Meinetwegen. Für eine gesunde Beziehung ist es von entscheidender Bedeutung, andere Wege zu finden, um die individuelle Bedeutung beizubehalten, sodass niemand das Gefühl hat, zu einem Schiff zu verschmelzen.
Paare brauchen und müssen unterschiedliche Interessen haben. Trennen Sie nicht geheim. Bedeutet dies, dass der Porno verfallen muss? Definitiv nicht. Es muss jedoch offengelegt oder noch besser geteilt werden. Paare, die offen für Pornos und Masturbation sind, sind weniger gestresst. Egal wie heiß die Beziehung begann, es kommt eine Zeit, in der wir uns in der Routine niederlassen. Sexuell und sonst. Dies schafft genau die Sicherheit, zu der wir getrieben werden. Ach, das Geschenk und der Fluch! Während viele das kostbare Geschenk, das sie sich kultiviert haben, riskieren, indem sie sich von außen stimulieren oder direkt zum heißen Flirten gehen, könnte es eine Möglichkeit geben, dieses Geschenk in einen erotischen Kontext zu hüllen? Mit Ihren gemeinsamen Geschichten über ursprüngliche Bedürfnisse und Schattenseiten können Paare gemeinsam ein neues sexuelles Menü erstellen. Es ist an der Zeit, Pornos aus dem Schatten zu holen; machen Sie es zu einem Teil einer neuen gemeinsamen sexuellen Arena.
Wann ist es zu viel und was sind die Fallstricke?
Alles, was wir in den Geist programmieren, hat seine Auswirkungen. Stellen Sie sicher, dass Sie den Kanal wechseln! Wir sind neuroplastisch. Unser Gehirn trainiert schnell, um in einem bestimmten Modus zu leuchten, und Wiederholung verstärkt seine Stärke. Es ist wichtig, andere Wege zur Erregung und zum Orgasmus zu haben. Aufgrund von Pornos masturbieren die Leute mehr und intimes Liebesspiel wird für viele zu einem Kampf. Junge Erwachsene berichten überraschend über ED-Probleme beim Sex. Ja, dies kann mit übermäßigem Porno und Masturbation zusammenhängen. Die Programmierung auf eine höhere Reibung des Masturbationsstils verringert die Fähigkeit, die Erregung während des Geschlechtsverkehrs aufrechtzuerhalten. Ich höre verschiedene Arten von Problemen, von der Unfähigkeit, während des konventionellen Geschlechtsverkehrs zum Höhepunkt zu kommen, bis hin zur totalen ED ohne orale oder manuelle Stimulation, bis hin zur Abhängigkeit von Fetischen und so weiter. Eine neue diagnostische Kategorie dafür ist sicherlich in Sicht. Grenzen beim Pornokonsum sind ein Muss, damit wir die Kunst des Liebesspiels in der achtsamen Zone, die uns in unserer Vereinigung verbindet, nicht verlieren. Wir müssen in der Lage sein, den Fokus des körperlichen Vergnügens in einer achtsamen Zone aufrechtzuerhalten, nicht in einer der Ablenkung.
Während Pornos eine kreative Datenbank bieten, führt die Überlastung zu Ablenkung, Fokusverlust und Unfähigkeit zum Höhepunkt. Mit Bedacht und konstruktiv eingesetzt, kann es eine Verbindung mit Ihrer eigenen einzigartigen erotischen Welt ermöglichen, und diese mit einem Partner zu teilen, ist eine Bindung. Es erfordert Vertrauen und Verletzlichkeit, die eigentlichen Komponenten von Intimität! Unweise verwendet, kann es sicherlich problematisch sein.