Psychologische Karteikarten für Beziehungen

Inhalt

• Nimm die Dinge nicht persönlich
• Es geht nicht um mich
• Emotionale Spiegelung
• Schau dir die Sendung an
• Niemand außer mir ist ein Experte für meine Gefühle
• Tgegenteilige Aktion ausführen
• Denk nach, bevor du reagierst
• Der „andere ablehnende“ kann gleichzeitig der „liebende andere“ sein
• Es gibt immer eine andere Emotion, die der Wut zugrunde liegt
• Einfach zuhören
• Alles ist vergänglich
• Ich kann es nicht immer "reparieren".
• Finde deine Stimme
• Allein sein in Gegenwart eines anderen
• Übernimm nur Verantwortung für meine Gefühle
• Grenzen
• Was sind meine Werte?
• Lass das Ego los

Wenn ich mit einem Klienten zusammen bin, durchlebt er manchmal eine emotionale Krise in einer Beziehung.

Unabhängig davon, ob die Krise akut oder chronisch ist oder nicht, es ist hilfreich, in Momenten emotionaler Not das zu haben, was ich gerne „psychologische Karteikarten“ nenne.

Wenn man sich mit einer Bezugsperson in einer emotionalen Krise befindet, ist es nicht einfach, rational zu reagieren.

Stellen Sie sich das letzte Mal vor, dass Sie sich mit Ihrem Partner, Ehepartner oder geliebten Menschen über ein heißes Thema gestritten haben.

Normalerweise wird Ihr rationales Gehirn entführt.

Die psychologischen Karteikarten sind ein großartiges Werkzeug, um zu „greifen“, wenn unser Gehirn mit Emotionen überflutet ist. Beziehungen können einige unserer tiefsten, unbewussten Wunden auslösen. Karteikarten sind praktisch und können in Krisenmomenten beruhigend wirken.

Hier sind einige der gängigsten Karteikarten, die Sie verwenden können, wenn Sie während eines Streits mit einem geliebten Menschen die Panik spüren:

Nimm die Dinge nicht persönlich

Don Miguel Ruiz nimmt dies als eines seiner vier Abkommen auf.

Wenn Kunden Dinge persönlich nehmen, geben sie bestimmten Personen oft mehr Macht über sie, als sie verdienen. Sie vertrauen darauf, dass jemand anderes ihnen sagt, wer sie sind, anstatt sich auf das zu verlassen, von dem sie wissen, dass es über sich selbst wahr ist.

Es geht nicht um mich

Sie nehmen Ihren Partner mit auf einen akribisch geplanten Ausflug, der Sie viel Geld kostet, und Sie haben sich tagelang darauf gefreut und geplant.

Sie kommen an diesem Abend nach Hause und Ihr Partner sagt: "Nun, das war anstrengend." Das ist normal. Es geht nicht um Sie als Partner.

Ihr Partner hat ein Recht auf seine Meinung und Gefühle über den Tag. Da ist eine primitive Stimme in uns, die schreit: „Es geht um mich!“ Sie müssen Ihr Bestes tun, um diese Stimme zu ignorieren und sich daran zu erinnern, dass es nicht immer Ihre Schuld ist.

*Fußnote: Wenn du als Kind von deinen Eltern unangemessen „gespiegelt“ wurdest, könnte es für dich schwieriger sein, die Karteikarten, „es geht nicht um mich“ oder „nimm die Dinge nicht persönlich“ zu akzeptieren.

Emotionale Spiegelung

Emotionale Spiegelung ist ein Phänomen, bei dem eine Bezugsperson nonverbale Hinweise nachahmte, als Sie ein Baby waren, wie z. B. Mimik oder Worte. Dieser Prozess ist oft unbewusst, zeigt aber Empathie und Einstimmung.

Es hilft einer Person, ein Gefühl für ihre innere Welt und ihr Selbstgefühl zu entwickeln. Wir sind uns dessen selten bewusst, aber als Säugling ist es für unsere emotionale Entwicklung entscheidend, dass Mama oder Papa „synchron“ mit uns sind.

Wenn es ständig zu Spiegelungsfehlern kommt, werden wir emotional verkümmert und unser Selbstgefühl kann sich verzerrt entwickeln.

Schau dir die Sendung an

Wir denken, dass Kontrolle Ängste beseitigt.

In Wirklichkeit verursacht uns das Bedürfnis, „kontrollieren“ zu müssen, mehr Angst und Angst bei unseren Mitmenschen. Stehen Sie zurück und sehen Sie sich die Show an.

Hören Sie auf zu versuchen, Ihren Partner zu lenken und zu kontrollieren. Wenn es einen chaotischen emotionalen Moment gibt, sehen Sie, wie es sich anfühlt, zuzusehen, wie er sich entfaltet, anstatt direkt am Chaos teilzunehmen.

Niemand außer mir ist ein Experte für meine Gefühle

Sie sind der Experte für Ihre Gefühle. Niemand sonst kann dir sagen, wie du dich fühlst. Lassen Sie mich wiederholen – Sie sind der Experte für Ihre Gefühle!

Ein Mitglied eines Paares wird dem anderen Mitglied eines Paares oft sagen, wie sich diese Person fühlt, um chaotische emotionale Reaktionen zu kontrollieren. Wenn jedoch eines der Paare dies tut, zeigt dies einen Mangel an psychologischen Grenzen des angreifenden Partners, der normalerweise dazu führt, dass der angegriffene Partner körperliche Distanz wünscht.

Tgegenteilige Aktion ausführen

Wenn du dich nach einem Streit mit einem Partner deprimiert fühlst, schau dir einen lustigen Film an oder lache. Rufen Sie einen Freund an oder machen Sie einen Spaziergang. Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, die negativen Grübeleien unbewusst fortzusetzen. Wenn wir bewusst gegenteilig handeln, stoppen wir diesen Kreislauf in seinen Bahnen.

Denk nach, bevor du reagierst

Das klingt einfach, ist aber in der Praxis ziemlich schwierig.

Auch hier, wenn wir uns mit einem Lebensgefährten in einem hitzigen Streit befinden, kann es leicht sein, Worte zu spucken.

Nehmen Sie sich eine Minute Zeit zum Atmen und sammeln Sie sich emotional. Treten Sie zurück und überlegen Sie, was aus Ihrem Mund kommt. Schürfen Sie Ihrem Partner „Sie“-Aussagen zu? Reagieren Sie von einem Ort in der Vergangenheit oder beziehen Sie sich auf eine frühere Beziehung? Verlangsamen Sie die Dinge.

Manchmal ist jede Handlung eines anderen dazu gedacht, Sie zu einer Reaktion zu bewegen. Beachten Sie die Induktion. Lassen Sie sich nicht verleiten!

Der „andere ablehnende“ kann gleichzeitig der „liebende andere“ sein

Vielen Menschen fällt es schwer zu begreifen, dass jemand sie lieben kann, während sie gleichzeitig Schmerzen oder Ablehnung durch dieselbe Person erfahren. Wenn sich manche Menschen zurückgewiesen oder verlassen fühlen, ist es, als hätte es nie Liebe gegeben.

Es ist hilfreich, sich daran zu erinnern, dass „der andere ablehnende“ in diesem gegenwärtigen Moment auch die Person sein kann, die Sie liebt. Liebe und Ablehnung können gleichzeitig nebeneinander existieren!

Es gibt immer eine andere Emotion, die der Wut zugrunde liegt

Wenn Menschen gemein oder wütend sind, liegt das normalerweise daran, dass sie Angst haben oder verletzt sind. Wut ist eine sekundäre Emotion.

Dies bedeutet nicht, dass es akzeptabel ist, dass jemand Sie beleidigt oder sehr verletzende Dinge sagt. Stehen Sie bei Bedarf für sich selbst ein.

Einfach zuhören

Dies ist eine wichtige Karteikarte.

Zuhören ist der Schlüssel zu einer effektiven Kommunikation mit unserem Partner.

Wir neigen dazu, dies zu vergessen, wenn unsere Emotionen aufflammen. Wenn jemand ein Thema auf den Tisch bringt, lassen Sie ihn seine Gedanken vervollständigen und fühlen Sie sich gesehen und gehört, bevor Sie Ihre eigenen Gefühle, Gedanken und Emotionen in die Diskussion einbringen.

Stellen Sie ihnen Fragen, wie sie sich fühlen. Fassen Sie ihre Gefühle zusammen und stellen Sie sich auf das ein, was sie tatsächlich sagen, ohne einzugreifen. Wenn sie fertig sind, können Sie dann fragen, ob Sie Ihre Reaktion auf das Problem besprechen dürfen und wie Sie fühle es.

Alles ist vergänglich

Dies ist eine der vier edlen Wahrheiten des Buddhismus. Nichts hält ewig. Gefühle ebben und fließen wie die Wellen des Ozeans. So unüberwindlich es sich im Moment auch anfühlen mag, auch dies wird vorübergehen.

Ich kann es nicht immer "reparieren".

Sie haben keine Kontrolle. Loslassen.

Typ-A-Persönlichkeiten haben es mit dieser Karteikarte schwer. In Zeiten des emotionalen Chaos wollen wir sofort Probleme lösen oder beheben. Manchmal müssen wir einfach nur zuhören und Platz machen für die Trauer, den Verlust oder den Schmerz. Machen Sie Platz dafür.

Finde deine Stimme

Lass deine Stimme, deine Wünsche oder deine Wünsche nicht von deinem Partner übertönt werden.

Stellen Sie sicher, dass Sie in unsicheren Zeiten Ihre Stimme lokalisieren. Ihre Stimme ist ein Schlüssel zu Kreativität, Ausdruck und Selbstwertgefühl und wird Sie letztendlich zu einem besseren Partner machen, wenn Sie sie respektieren.

Allein sein in Gegenwart eines anderen

Dies ist ein weiterer Schlüssel zu gesunder Intimität und Beziehungen.

Sie können sich in Bezug auf Ihr Glück oder Ihr emotionales, finanzielles oder körperliches Wohlbefinden nicht auf Ihren Partner verlassen. Sie müssen lernen, in Gegenwart eines anderen allein zu sein.

Übernimm nur Verantwortung für meine Gefühle

Sie müssen die Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle übernehmen.

Sie gehören dir, und nur dir. Sie werden Ihre Emotionen und Gefühle unbewusst auf andere projizieren. Die Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle und Emotionen zu übernehmen hilft Ihnen zu erkennen, was Ihnen gehört und was nicht.

Grenzen

Wir müssen psychologische Grenzen mit anderen haben, um anderen nahe zu sein und wahre Intimität zu entwickeln.

Wenn wir keine psychologischen Grenzen entwickeln, tragen wir am Ende abgespaltene Persönlichkeitsteile anderer mit – wie Scham, Widerstand, Angst usw.

Wir werden zum Gefäß, auf das die Emotionen projiziert werden.

Wenn eine Person psychisch aufdringlich ist, neigen andere dazu, physische Grenzen zu setzen, wie z. B. den Raum zu verlassen oder zu verlassen. Dies ist normalerweise das Gegenteil von dem, was der andere wünscht. Das Überschreiten unserer psychologischen Grenzen kann auch Groll erzeugen.

Was sind meine Werte?

Klären Sie Ihre Werte.

Erstellen Sie eine Liste und schreiben Sie die zehn wichtigsten Dinge auf, die Ihnen am wichtigsten sind.

Nach welchen Werten möchten Sie leben? Ist Ihnen die Zeit mit der Familie wichtiger als Geld? Schätzen Sie Macht über Wissen? Welche Arten von Menschen respektieren und bewundern Sie? Mit wem umgibst du dich?

Lass das Ego los

Die erste Lebenshälfte ist der Bildung eines gesunden Egos gewidmet.

Ein Zweijähriger entwickelt langsam sein Selbstbewusstsein, und es ist zwingend erforderlich, dass das Kind ein großes Ego hat.

Emotional sollten Sie im Erwachsenenalter in der Phase sein, in der Sie Ihr Ego loslassen und nicht daran festhalten.

Wenn Sie also das nächste Mal in einer Beziehungskrise stecken, denken Sie daran, dass Sie Ihre psychologischen Karteikarten immer in Ihrer Gesäßtasche haben können.

Im Laufe der Zeit werden die Karteikarten zu einem tief verwurzelten Teil Ihrer emotionalen Reaktion, Ihrer Bewältigungsstrategien und Ihrer Psyche.