Inhalt
- Sich einer einzigartigen Herausforderung stellen
- Im selben Team sein
- Fügen Sie dem Feuer keinen Brennstoff hinzu
- Pflege die Beziehung
- Verfolge die Beziehung, die du wolltest
Langfristige Beziehungen und Ehen sind geprägt von Herausforderungen und sogar Bedrohungen für die Partnerschaft. Schließlich gibt es einen Grund dafür, dass "in Krankheit und Gesundheit ... zum Guten oder zum Schlechten" Teil des Standard-Eheversprechens geworden ist.
Obwohl einige Herausforderungen aus der Welt um uns herum entstehen, wie eine schlechte Wirtschaft oder eine größere Katastrophe, entstehen einige innerhalb der Partnerschaft oder – noch schwieriger – von einer Person innerhalb der Beziehung.
Scheinbar noch schlimmer, neurologische Verletzungen wie Hirnverletzungen treten oft spontan und ohne Verschulden eines Partners auf.
Obwohl eine Beziehung nach einem Schädel-Hirn-Trauma vor neuen Herausforderungen steht. Aber diese Herausforderungen sind nicht unüberwindbar und können, wenn sie richtig navigiert werden, sogar eine Beziehung näher bringen.
Sich einer einzigartigen Herausforderung stellen
Es ist erwähnenswert, dass sich medizinische Ereignisse und Diagnosen von anderen Bedrohungen der Beziehung unterscheiden. Auch wenn wir es nicht bewusst erkennen, kann eine Hirnverletzung eine Beziehung aufgrund ihres Ursprungsorts auf einzigartige Weise belasten.
Eine lausige Wirtschaft oder eine große Katastrophe entsteht aus der Welt um uns herum und übt von außen einen bösartigen Druck auf eine Beziehung aus.
Obwohl es zugegebenermaßen stressig ist, können solche von außen auftretenden Ereignisse den Effekt haben, einen Partner näher zusammenzubringen.
In solchen Situationen müssen Sie, um Ihren Partner zu unterstützen, „die Waggons einkreisen“ oder „eingraben“, um eine gemeinsame Härte ertragen, die das Schicksal auferlegt hat auf sie.
Wie Graphit durch Hitze und Druck zu einem Diamanten wird, können Partner, die gemeinsam eine Herausforderung meistern, siegreich hervorgehen und dafür stärker sein.
Obwohl medizinische Ereignisse und Diagnosen eine ähnliche Belastung ausüben, verkompliziert der Entstehungsort die Dinge.
Die Welt um die Beziehung herum ist nicht schuld; der unerwartete Stressor ist der medizinische Status eines Partners in der Beziehung. Plötzlich kann diese Person diejenige werden, die bedürftiger ist und weniger in der Lage ist, einen Beitrag zu leisten.
Trotz aller Bemühungen aller kann diese Dynamik Gefühle des Grolls hervorrufen. In diesen Momenten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Partner im selben Team sind.
Im selben Team sein
Die einzigartigen Herausforderungen einer Ehe oder Beziehung nach einem Trauma anzuerkennen und sich ihrer bewusst zu sein, ist nur die halbe Miete. Eine weitere wichtige Aufgabe für die Partner zur Unterstützung durch Krankheit und Gesundheit ist es, im selben Team zu bleiben und zu bleiben.
Ironischerweise kann unser komplexes menschliches Gehirn dies jedoch schwierig machen.
Sie sehen, als Menschen liegt es in unserer Natur, Dinge zu kategorisieren. Kategorisierungsverhalten ist ein Produkt der natürlichen Selektion, es hilft uns zu überleben, indem es die Entscheidungsfindung beschleunigt, und wir sehen es schon in der Kindheit.
Ein Objekt kann sicher oder gefährlich sein; ein Tier kann freundlich oder gemein sein; das Wetter kann angenehm oder ungemütlich sein; eine Person kann unsere Bemühungen um Glück unterstützen oder behindern.
Mit zunehmendem Alter lernen wir die Welt kennen, und viele ihrer Merkmale sind eher grau als „schwarz und weiß“, aber der Instinkt zum Kategorisieren bleibt.
Wenn also jemand, den wir lieben, ein vorübergehend oder dauerhaft behinderndes medizinisches Ereignis erleidet, kann unser Kategorisierungsinstinkt ein grausames Paradox hervorrufen, indem er den geliebten Menschen als „den Bösen“ im Weg unseres Glücks kategorisiert.
Dies kann passieren, weil uns diese Überlebenskomponente der Kategorisierung von klein auf lehrt, uns zum Guten und zum Schlechten zu bewegen.
In einer Beziehung nach einem Schädel-Hirn-Trauma, Für den unverletzten Partner ergeben sich weitere Herausforderungen und Verpflichtungen. Aber der Überlebende schafft nicht die Schwierigkeiten – seine Hirnverletzung schon.
Das Problem ist, dass unser kategorisierender Verstand nur den Überlebenden beobachten kann, nicht die Hirnverletzung. Die Überlebenden, die jetzt bedürftiger und weniger in der Lage sind, ihren Beitrag zu leisten, könnten fälschlicherweise als die Schlechten kategorisiert werden.
Aber das Schlimme ist die Hirnverletzung, nicht der Überlebende, der sie erlitten hat. Und darin liegt das grausame Paradoxon: Die Hirnverletzung betraf den Überlebenden, aber durch die Veränderung des Verhaltens oder der Persönlichkeit des Überlebenden kann das Gehirn des Partners den Überlebenden falsch einordnen.
Obwohl eine Person eine Hirnverletzung erlitt, ist jetzt hoffentlich klar, dass die Beziehung sie aufrecht erhalten hat.
Partner, die sich – und sich selbst – daran erinnern können, dass die Hirnverletzung der Bösewicht ist, können das „Ich gegen dich“ überwinden, das eine instinktive Kategorisierung fälschlicherweise erzeugen kann.
Sie können stattdessen auf die gleiche Seite des Kampfes „Wir gegen die Hirnverletzung“ gehen. Und manchmal kann es mit einer einfachen Erinnerung erreicht werden: „Hey, denk dran, wir sind im selben Team.“
Fügen Sie dem Feuer keinen Brennstoff hinzu
Ein offensichtlicher Aspekt, im selben Team zu sein, ist nicht gegen die Ziele des Teams arbeiten.
Fußballspieler kicken den Ball schließlich nicht in Richtung des eigenen Torwarts. Es scheint einfach genug, aber wenn Emotionen wie Frustration oder Groll unser Verhalten übernehmen und unser Verhalten bestimmen, können wir Dinge tun, die eine Situation verschlimmern.
Lassen Sie sich von diesen Emotionen nicht süchtig machen und heizen Sie das Feuer an.
Für Überlebende wehren Sie sich aktiv gegen Gefühle der Nutzlosigkeit oder Opferrolle.
Eines der schlimmsten Dinge, die ein Überlebender tun kann – für seine Beziehung nach einem Schädel-Hirn-Trauma – ist, mit der Vorstellung zu verschmelzen, dass er ein Opfer oder nutzlos ist.
Es stimmt, dass ein Überlebender objektiv gesehen weniger in der Lage ist, bestimmte Dinge zu tun als zuvor, aber die unflexible Konzentration auf verlorene Fähigkeiten macht es schwieriger, die verbleibenden Fähigkeiten zu erkennen.
Für Partner, die die Hirnverletzung nicht erlitten haben, entmannen oder infantilisieren Sie den Überlebenden nicht.
Eine Hirnverletzung zu überleben und sich davon zu erholen, ist schon schwer genug, ohne dass man sich von seinem Partner entblößt oder entmannt fühlt. Und wenn das Ziel des Teams darin besteht, den Überlebenden zu rehabilitieren, bewegt die Infantilisierung den Ball von diesem Tor weg.
Scheuen Sie sich auch nicht, Verletzlichkeit zu zeigen. Unverletzte Partner mögen sich unter Druck gesetzt fühlen, „alles im Griff“ zu haben, aber das ist oft nicht der Fall und die Fassade überzeugt ohnehin oft nicht.
Andererseits kann das Akzeptieren und Teilen von Gefühlen der Verletzlichkeit dem Überlebenden versichern, dass er mit der Veränderung nicht allein ist.
Pflege die Beziehung
In einer Beziehung nach Schädel-Hirn-Trauma müssen die Partner versuchen, nicht gegen die gemeinsamen Ziele zu arbeiten, aber auch hier reicht es nicht.
Jede romantische Beziehung muss auf dem Weg genährt werden, wenn sie von Dauer sein soll. Denn auch eine Zimmerpflanze, die – geschützt vor Insekten und rauen Witterungseinflüssen – verdorrt und stirbt, wenn sie nicht Wasser, Nahrung und die richtige Menge Sonnenlicht bekommt.
Zum Überlebenden, Wege finden, sie zu nutzen. Finden Sie konkrete Maßnahmen und verpflichten Sie sich, diese zu tun, um das gemeinsame Ziel der Beziehung, die Rehabilitation, zu leben.
Überlebende sollten ihre Partner auch bei neuen Aufgaben unterstützen. Partner können neue Aufgaben übernehmen, die früher die der Überlebenden waren (z. B. Kochen, Gartenarbeit).
Überlebende können ihren Partnern helfen, indem sie diese Veränderung und sogar die damit verbundenen Gefühle akzeptieren, Hilfe und Anleitung anbieten (insbesondere wenn sie anstelle von Kritiken wie „So habe ich das früher nicht gemacht“) anbieten.
Schließlich können Überlebende Freunde und Familie bitten, ihren Partnern zu helfen.
Unverletzte Partner zögern möglicherweise, Hilfe zu suchen, weil sie das Gefühl haben, dass sie „in der Lage sein sollten, die Dinge allein zu bewältigen“.
Obwohl es optimal ist, unvernünftige Erwartungen durchzuarbeiten, kann schneller Abhilfe geschaffen werden, wenn der Überlebende Freunde, Familie und andere Unterstützer um Hilfe bittet.
Zum Partner, helfen Sie Ihrem Partner, neue Wege zu finden (oder alte Wege anzupassen), um von Nutzen zu sein.
Wenn die Partner die Vorstellung aufgeben, dass die Überlebenden noch viel zu leisten haben, mit der Vorstellung verschmelzen, dass sie eine Last sind, oder die Aufmerksamkeit auf das richten, was sie nicht tun können, wird es für die Überlebenden viel schwieriger sein, einen Beitrag zu leisten.
Verfolge die Beziehung, die du wolltest
Man könnte einige der oben genannten Empfehlungen als mildernd für eine durch Hirnverletzung verursachte Beziehungsschädigung kategorisieren. Diese Kategorisierung ist zwar etwas pessimistisch, aber nicht ganz ungenau.
Seien wir fair und akzeptieren wir eine schmerzliche Wahrheit: Bei etwas so Lebensverändernden wie einer Hirnverletzung ist ein Großteil dessen, was folgt, Schadensbegrenzung. Aber Schadensbegrenzung muss nicht die einzige Reaktion sein.
Wie im ersten Absatz dieser Kolumne erwähnt, stellt eine Hirnverletzung in jeder Hinsicht eine Herausforderung dar. Aber mit ein wenig psychologischer Flexibilität können wir es auch als Chance begreifen.
Partner in einer Beziehung nach Schädel-Hirn-Trauma sind gezwungen, neu zu bewerten, wo sie stehen und was ihnen wichtig ist.
Auf Wunsch kann sie durch engagiertes Handeln und geleitet von gemeinsamen Werten auch Wachstum und Entwicklung hin zu den gemeinsamen Zielen der Partner vorantreiben.
Vor diesem Hintergrund und da sich Rollen, Pflichten und Erwartungen ändern, lohnt es sich, zu versuchen, sich auf die gewünschte Beziehung zuzubewegen – Hirnverletzung oder nicht.
So, Haben Sie weiterhin eine Verabredung, wenn Sie nicht vor der Hirnverletzung waren.
Alle Partner sollten ihre Beziehungen durch allein verbrachte Zeit pflegen.Diese gemeinsame Zeit ist genauso, wenn nicht sogar wichtiger, als vor der zusätzlichen Belastung der Beziehung nach einem Schädel-Hirn-Trauma.
Ziehen Sie eine Paarberatung mit einem Gesprächstherapeuten in Betracht.
Paarberatung kann dazu beitragen, den Dialog zwischen den Partnern zu erleichtern, wiederkehrende Konfliktquellen zu identifizieren und konstruktive Ratschläge anzubieten oder Instrumente und Ressourcen bereitzustellen.
Ziehen Sie gegebenenfalls eine Sexualtherapie bei einem Ergotherapeuten oder einem anderen Fachmann in Betracht.
Aufgrund der unterschiedlichen Auswirkungen von Hirnverletzungen (physisch und psychisch) und weil körperliche Intimität ein wesentlicher Bestandteil jeder romantischen Beziehung ist, kann ein Fachmann Paaren dabei helfen, sexuelle Intimität in ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten oder wiederzuerlangen.