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Irgendwann in meinen späten Zwanzigern wurde mir klar, dass die Männer, zu denen ich mich am meisten hingezogen fühlte, die schlechtesten Partner für mich waren. Meine leidenschaftlichsten Beziehungen, die, von denen ich dachte, dass sie "sein sollten", die Männer, die meine "Seelenverwandten" waren ... das waren die, mit denen ich das meiste Drama hatte, die hässlichsten Kämpfe, das meiste Chaos, den meisten Schmerz . Wir haben uns gegenseitig getriggert wie verrückt. Diese Beziehungen ähnelten am wenigsten der gesunden Beziehung, die ich wollte.
Ich bin sicher, einige von euch können das nachvollziehen.
(Rate mal, was? Ich weiß, wie ich das beheben kann. Lesen Sie weiter.)
Dies führte dazu, dass ich mich ziemlich hoffnungslos fühlte. Wie konnte es wahr sein, dass ich entweder dazu bestimmt war, eine Beziehung mit viel Leidenschaft und viel Kampf zu führen oder in eine langweilige Beziehung verbannt zu werden, die stabil, aber leidenschaftslos war? Dies schien eine grausame und ungewöhnliche Strafe dafür zu sein, in einer ungesunden Familie aufgewachsen zu sein.
Ich habe alle möglichen Dinge in meinem Kopf gemacht, um damit fertig zu werden. Irgendwann entschied ich, dass die einzige Lösung darin bestand, eine offene Beziehung zu führen, damit ich eine stabile Ehe mit einer Portion Leidenschaft nebenbei führen konnte. Aber ich wusste in meinem Herzen, dass das für mich nicht wirklich funktionieren würde.
Warum ich mich für eine Therapie entschieden habe
Viele Jahre, während ich mit diesem Dilemma kämpfte, habe ich auch meine Arbeit gemacht. Ich war mir bewusst, dass der Grund, warum ich mich zu solchen Partnern hingezogen fühlte, meine instabile Kindheit war. Also war ich natürlich in wöchentlicher Therapie, aber auch mehr. Ich machte Retreats anstelle von Ferien, um mehr Therapie zu machen. Die Retreats beinhalteten das Entblößen meiner Seele und das Eintauchen in die innersten Funktionen meines Selbst. Sie waren teuer und sie waren hart. Wollte ich eine Woche damit verbringen, zu weinen und die Schmerzen der Kindheit wiederzusehen, wenn ich in Mexiko am Strand hätte sein können? Nö. Wollte ich mich all meinen Dämonen und Ängsten stellen? Nicht speziell. Hatte ich mich darauf gefreut, andere Menschen die Teile von mir sehen zu lassen, für die ich mich schämte? Nicht ein Bisschen.Aber ich wollte eine gesunde Beziehung und irgendwie wusste ich, dass dies der Weg dorthin war.
Ich lag richtig. Es funktionierte
Nach und nach verliere ich meine alten Gewohnheiten, alten Überzeugungen, alten Reize. Nach und nach lernte ich, was mich zurückhielt. Ich habe geheilt. Ich habe vergeben. Ich wuchs auf. Ich habe gelernt, mich selbst zu lieben und ich bin in mein volles Selbst eingetreten.
Nun wohlgemerkt, mir war nie klar, dass ich erwachsen werden musste. Oder Heilung zu tun. Ich fühlte mich gut. Ich war nicht depressiv oder ängstlich. Ich war nicht verloren oder verwirrt. Ich hatte in keiner Weise zu kämpfen, außer dass meine Beziehungen scheiße waren. Serielle Monogamie wurde alt ... genau wie ich. Aber ich wusste, dass der gemeinsame Nenner in meinen Beziehungen ich war. Also dachte ich mir, dass sich etwas in mir ändern muss.
Vieles hat sich geändert. Ich habe mich auf eine Weise verändert, die ich mir nicht hätte vorstellen können. Und ich fand mich endlich bei einem Mann wieder, nach dem ich verrückt bin und der so gesund und stabil wie möglich ist. Es überrascht nicht, dass er einer dieser seltenen Menschen ist, deren Kindheit großartig war. (Ich habe es zuerst nicht wirklich geglaubt, aber es stellt sich heraus, dass es wahr ist). Wir streiten nicht und lösen uns selten gegenseitig aus. Wenn wir das tun, reden wir darüber und es ist süß und zart, und wir fühlen uns beide danach mehr verliebt.
Heutzutage kommen oft Paare zur Therapie zu mir und sagen mir, dass sie sich ständig streiten, aber so verliebt sind und zusammenbleiben wollen. Ich sage ihnen immer die Wahrheit: Ich kann Ihnen helfen, aber es wird viel Arbeit.
Ich erkläre ihnen, dass der Grund, warum sie kämpfen, darin besteht, dass ihr Partner etwas Unheiles in sich selbst auslöst. Und dass man sich selbst heilen kann, ist der einzige Weg, den Wahnsinn zu stoppen.
Ich glaube, meistens glauben sie mir nicht. Sie denken, sie könnten einfach einen Partner finden, der sie nicht auslöst. Sie glauben, „das bin nicht ich, sondern er/sie“. Und sie haben Angst. Natürlich. Ich hatte auch Angst. Ich verstehe es.
Aber einige Paare stimmen zu, sich auf die Reise zu begeben. Und deshalb bin ich Paartherapeutin. Das ist mein Daseinsberechtigung. Ich darf mich ihnen auf einer wunderbaren und schönen Reise anschließen. Ich kann mit ihnen zusammen sein, während sie sich auf eine ganz neue Weise ineinander verlieben, als Menschen, die ganzer und fähiger sind, erwachsene Liebe zu haben.
Also mach weiter, kämpfe weiter, wenn du musst. Oder suche weiter nach jemandem, mit dem du nicht kämpfen wirst. Oder aufgeben und abschließen. Oder überzeugen Sie sich selbst, dass Sie nicht für die Ehe bestimmt sind. Ich weiß es besser. Ich weiß, du kannst haben, was ich habe. Wir sind alle in der Lage zu heilen.
Es war wirklich nicht so schlimm, die ganze Therapie. Es ist ein bisschen wie eine Geburt... sobald es vorbei ist, sieht es nicht so schlimm aus. Und eigentlich hast du es irgendwie geliebt. Und möchte es wieder tun.