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Als Pastor leite ich keine Hochzeit, es sei denn, das Paar hat an einer vorehelichen Beratung mit mir teilgenommen. Für manche Paare ist die voreheliche Beratung eine Chance, eine bereits gesunde und starke Beziehung zu stärken. Es ist eine vorbeugende Vorbereitung auf das Eheleben. Für andere Paare bietet die voreheliche Beratung die Möglichkeit, tiefer in bereits bekannte Probleme oder Unstimmigkeiten einzutauchen. Und schließlich ist es für einige Paare eine Gelegenheit, „den Vorhang zurückzuziehen“, um ernsthafte Fragen im Zusammenhang mit Charakter, Überzeugungen oder Werten aufzudecken.
Ich glaube, der wichtigste Faktor, der den Erfolg Ihrer Ehe bestimmt, ist, was für ein Mensch Sie sind.
Im Folgenden stelle ich eine Reihe von Fragen, die ich jeder Person über sich selbst und ihren Partner stelle:
- Suchen ich oder mein Partner normalerweise nach Abkürzungen oder dem einfachsten Weg oder sind wir beide mehr daran interessiert, das Richtige zu tun?
- Werden ich oder mein Partner regelmäßig von unseren Emotionen oder unserem Charakter kontrolliert oder beherrscht?
- Werden ich oder mein Partner von Stimmungen oder von unseren Werten und Prioritäten gesteuert?
- Erwarte ich oder mein Partner von einander oder anderen, dass sie sich um uns kümmern oder denken wir immer zuerst an andere?
- Suchen ich oder mein Partner mehr nach Ausreden als nach Lösungen?
- Neigen ich oder mein Partner dazu, aufzugeben, aufzuhören oder nicht durchzuziehen, oder sind wir belastbar und dafür bekannt, zu beenden, was wir begonnen haben?
- Beschwere ich mich oder mein Partner viel häufiger, als wir Dankbarkeit ausdrücken?
Ich habe im Laufe der Jahre mit vielen Ehepaaren in Krisen gearbeitet, bei denen ein Partner durch ehrliche Betrachtung dieser Fragen eine immense Menge an Schmerz, Ernüchterung und Enttäuschung hätte vermeiden können.
Erwartungen managen
Ein weiterer wichtiger Vorteil der Eheberatung besteht darin, Paaren zu helfen, ihre Erwartungen an die Ehe zu entwickeln oder neu zu justieren. Fast alle Paare haben unrealistische Erwartungen, wenn es um die Ehe geht. Diese können manchmal als „Mythen der Ehe“ bezeichnet werden. Diese „Mythen“ stammen aus verschiedenen Quellen. Sie können von unseren eigenen Eltern, unseren Freunden, der Kultur, den Medien oder sogar von der Kirche kommen.
Es ist wichtig, Paaren zu helfen, zu erkennen, dass der Gang durch den Gang keine automatische Übertragung der Bedarfserfüllung mit sich bringt. Auch nach der Heirat muss jede Person Eigenverantwortung für ihre Bedürfnisse übernehmen. Natürlich wollen Paare in einer gesunden Ehe die Bedürfnisse des anderen erfüllen. Das Problem ist, wenn Paare weggeben oder verlangen, dass der andere die volle Verantwortung übernimmt.
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Ein gemeinsames Thema für Ehen in Krisen ist, dass jeder Ehepartner irgendwann begann, den anderen nicht nur als Ursache seiner Probleme, sondern als einzige Lösung zu betrachten.
Ich kann nicht zählen, wie oft ich im Laufe der Jahre gehört habe: „Er oder sie ist nicht der, für den ich sie hielt, als wir heirateten.“ Ein Grund dafür ist, dass Paare nicht berücksichtigen, dass ihre Dating-Erfahrung nicht der Realität entspricht. Der springende Punkt beim Dating ist der Versuch, das Herz der anderen Person zu gewinnen. Dieses Streben führt oft nicht zu Transparenz. Bei der typischen Dating-Erfahrung geht es darum, nur das Beste in sich selbst zu sein und zu zeigen. Hinzu kommt, dass Paare das Gesamtbild nicht berücksichtigen. Der Schwerpunkt liegt auf Liebesgefühlen, indem die Qualitäten Ihres Partners, die Sie mögen, hochgespielt und die, die Sie nicht mögen, heruntergespielt werden.
Wie kann eine voreheliche Beratung helfen?
Die voreheliche Beratung trägt dazu bei, dass beide Parteien alle Unterschiede in Persönlichkeit, Erfahrungen, Hintergründen und Erwartungen berücksichtigen. Ich lege großen Wert darauf, dass Paare sich ehrlich stellen und ihre Unterschiede anerkennen. Ich möchte, dass Paare wissen, dass die Unterschiede, die sie jetzt übersehen oder „süß“ finden, nach der Hochzeit wahrscheinlich sehr schnell nervig werden.
Die Beratung vor der Ehe ist eine Zeit, um Paaren beizubringen, ihre Unterschiede zu akzeptieren und zu genießen, ihre Schwächen zu verstehen und zu akzeptieren und die Stärken des anderen zu fördern.
Ich erinnere mich an dieses Zitat über die Ehe: "Eine Frau heiratet einen Mann und glaubt, sie könne ihn ändern, und ein Mann heiratet eine Frau, die glaubt, sie werde sich nie ändern."
Eine voreheliche Beratung ist unerlässlich, um die Idee einzuführen, dass das ultimative Ziel der Ehe nicht das Glück ist. Sollen wir erwarten, dass die Ehe uns glücklich macht? Auf jeden Fall sollten wir. Wenn ein Paar jedoch das Glück zum ultimativen Ziel macht, wird es unweigerlich zum Scheitern verurteilt. Dieser Glaube übersieht die Tatsache, dass eine gute Ehe harte Arbeit erfordert. Viele Paare machen den Fehler zu glauben, dass eine gute Ehe mühelos ist. Wenn es nicht mühelos geht, glauben diese Paare, dass etwas nicht stimmt, was schnell dazu führen kann, dass jemand falsch liegt. Eine gute Ehe erfordert die persönliche Verantwortung für unsere eigene Gesundheit – spirituell, physisch, emotional und mental. Dies ermöglicht es jedem Partner, sich von einem Ort der Sicherheit aus in Liebe zum anderen zu bewegen, anstatt aus Bedürftigkeit oder Verzweiflung.