Warum das Management Ihrer Ehe genauso wichtig ist wie das Streben nach individueller Erfüllung

Autor: John Stephens
Erstelldatum: 27 Januar 2021
Aktualisierungsdatum: 1 Juli 2024
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Warum das Management Ihrer Ehe genauso wichtig ist wie das Streben nach individueller Erfüllung - Psychologie
Warum das Management Ihrer Ehe genauso wichtig ist wie das Streben nach individueller Erfüllung - Psychologie

Inhalt

Ich habe die letzten Jahre meines Lebens damit verbracht, einen gezielten Versuch zu unternehmen, meine bipolare Störung und damit verbundene Probleme in den Griff zu bekommen. Ich wollte besser werden. Ich musste auch besser werden. Es gab eine Reihe von Gründen, die mich antrieben, aber die wichtigsten waren meine Frau und meine Kinder. Als ich das Management erreichte, hatte ich eine krachende Erkenntnis, die mich völlig aus der Bahn geworfen hat. Ich hatte etwas vergessen, meine Ehe. Es war nicht etwas, was ich versucht habe. Tatsächlich war der Hauptgrund, warum ich mich voll und ganz der Behandlung meiner bipolaren Störung, meiner Angst und meiner PTSD widmete, die negativen Auswirkungen, die sie auf die Beziehung zwischen meiner Frau und mir hatten. Sie belasteten unsere Liebe und schwächten unsere Entschlossenheit, daran festzuhalten aus.

Klarheit im Krankenhaus

Diese Instabilität hat mir gezeigt, dass ich mein Leben ändern muss. Mein letzter Aufenthalt in einer stationären Behandlungseinrichtung vor drei Jahren war der Auftakt. Ich habe fast die ganze Zeit dort verbracht, mit den anderen Bewohnern zu sprechen und ihre Geschichten zu sammeln. Sie waren alle verschieden, aber sie sagten mir alle das Gleiche. Ich war zu passiv in meinen Versuchen, mit meinen Problemen umzugehen. Ich habe alles richtig gemacht. Ich nahm Medikamente, ging zur Therapie und wollte gesund werden. Das Problem war, dass ich all diese Dinge beim Verlassen der Arztpraxis liegen ließ und sie nicht mit nach Hause nahm.


Stattdessen brachte ich meiner Frau die volle Kraft meiner Probleme nach Hause.

Während meiner depressiven Episoden löste ich mich immer wieder in Tränen auf. Selbstmordgedanken schossen mir durch den Kopf und ließen mich erschrecken, dass ich einen weiteren Versuch unternehmen könnte. Ich bettelte um den Trost meiner Frau, stellte aber fest, dass sie mir nie genug geben konnte. Ich drückte, zog und flehte sie an, mir noch etwas zu geben. Ich brauchte sie, um mir alles zu geben, was sie war, in der Hoffnung, dass es das Loch in mir füllen und die Selbstmordgedanken wegspülen würde. Sie konnte mir jedoch nicht mehr geben, als sie ohnehin schon war. Es hätte nicht gereicht, wenn sie es hätte tun können. Anstatt Wege zu finden, mir selbst aus dem Loch zu helfen, tat ich ihr weh. Mein Drang nach Trost verletzte sie, weil es ihr beibrachte, dass ihre Liebe nicht ausreichte. Meine ständigen Erwähnungen von Selbstmordgedanken erschreckten sie und machten sie wütend, weil sie sich machtlos und besorgt fühlte. Ich benutzte sogar Schuldgefühle wegen meiner Selbstmordgedanken als Bitte um mehr Trost. In meinen manischen Zuständen konnte ich kaum erkennen, dass sie existierte. Ich war zu konzentriert auf das, was ich wollte und was ich zu der Zeit brauchte. Ich verfolgte jeden Wunsch zum Nachteil von allem in meinem Leben. Ich verwarf ihre Gefühle und ignorierte die Bitten meiner Kinder, bei ihnen zu sein. Sie fing an zu schließen. Es lag nicht daran, dass sie mit unserer Ehe fertig war. Sie hat geschlossen, weil sie nichts mehr zu geben hatte. Sie wollte nur, dass es besser wird. Sie wollte, dass der Albtraum ein Ende hat. Sie wollte nicht die einzige sein, die die Ehe verwaltet


Ich habe eine neue Perspektive gewonnen

Als ich das Krankenhaus verließ, griff ich meine Behandlung mit noch größerer Eindringlichkeit an. Ich nahm alle Bewältigungsmechanismen mit nach Hause und probierte sie in meinem Leben immer wieder aus. Ich habe sie immer wieder ausprobiert und nach Bedarf modifiziert. Es hat geholfen, aber es war nicht genug. Ich tat ihnen immer noch weh und ich konnte nicht herausfinden, wie ich es besser machen könnte. Ich sah es als direktes Ergebnis meiner Episoden. Das waren die Zeiten, in denen ich mich am wenigsten unter Kontrolle fühlte und die meisten Schmerzen zu bereiten schien. Ich fing an, sie für das zu fürchten, was sie mitbrachten. Sie brachten den Aufruhr, der mein Leben zerstörte. Ich konnte meinen Perspektivwechsel nicht konsequent durchhalten. Ich konnte nicht nur eine Entscheidung treffen und besser sein. Ich fühlte mich immer noch genauso außer Kontrolle.

Es muss sie gewesen sein

Das habe ich damals nicht gesehen. Stattdessen kam ich zu der Überzeugung, dass das Problem unsere Beziehung war. Ich rationalisierte, dass wir nicht gesund genug waren, um mir zu erlauben, gesund zu sein. Wir haben unsere Ehe nicht angemessen verwaltet. Also bat ich sie, mit mir zur Eheberatung zu gehen. Ich hoffte, dass es helfen würde. Sie gab nach, und wir gingen. Die Idee war, an uns zu arbeiten, aber mein Fokus lag auf dem, was sie nicht für mich tat. Sie küsste mich nicht so oft, wie ich es brauchte. Das „Ich liebe dich“ kam nicht oft genug. Ihre Umarmungen waren nicht voll genug. Sie unterstützte mich nicht, wie sie es brauchte, um mich zu unterstützen.


Ich sah nicht, wie meine Worte sie verletzten. Die Therapeutin versuchte, meine Gedanken und Handlungen aus ihrer Perspektive zu fassen, aber ich konnte es nicht sehen. Ich sah nur meine eigene Perspektive und erlaubte Kompromisse.

Ich sah die Kompromisse als Bestätigung, dass sie nicht genug tat. Sie könnte mehr tun, um mir zu helfen. Danach schien sie sich weiter von mir zu entfernen. Ich hatte einen weiteren Moment der Klarheit.

Es ist Zeit, wieder nach innen zu gehen.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte, außer meine Episoden fernzuhalten. Sie waren mit meinen Medikamenten seltener, aber sie sind trotzdem aufgetreten. Ich dachte, dass der Schlüssel zu einem glücklichen Leben darin besteht, sie vollständig zu vermeiden, also drehte ich mich nach innen. Ich suchte selbst nach jedem Hinweis, der mir sagen könnte, wie das geht. Ich konnte keine Antwort finden, um sie zu verhindern, aber ich hatte eine Idee. Monatelang beobachtete ich jede meiner Reaktionen, richtete meinen gesamten Blick nach innen und suchte nach meiner emotionalen Reichweite. Ich musste wissen, wie meine normalen Gefühle aussahen. Ich habe aus jeder Reaktion und jedem gesprochenen Satz kleine Teile entfernt.

Ich habe meinen Kern gelernt, ich habe einen emotionalen Herrscher gebaut und ich habe ihn aufgebaut, indem ich den Rest der Welt ausgeblendet habe. Ich musste mich sehen und alles andere war nur eine Ablenkung. Ich habe die Bedürfnisse und Wünsche meiner Frau und meiner Kinder nicht gesehen. Ich war zu beschäftigt. Die Verwaltung meiner Ehe und meiner Kinder war nicht mehr meine Priorität.

Meine Bemühungen wurden jedoch belohnt. Ich hatte mein Lineal und konnte es gebrauchen und Episoden Tage im Voraus sehen. Ich rief meinen Arzt an und bat um Medikationsanpassungen Tage im Voraus, so dass ich nur ein paar Tage einer Episode hatte, bevor die Medikamente einsetzten und sie wegschoben.

Ich habe es gefunden!

Ich war so glücklich mit dem, was ich gefunden habe. Ich habe es genossen. Aber ich habe mich immer noch nicht darauf konzentriert, wie ich einen Streit in meiner Ehe beilegen kann.

Ich hätte mich damals meiner Frau und meinen Kindern zuwenden und ein erfülltes Leben mit ihnen genießen sollen, aber ich war zu sehr damit beschäftigt, meinen Erfolg zu feiern. Selbst im Gesundheitszustand hatte ich keine Zeit, meine Ehe oder Familie zu verwalten. Meine Frau und ich gingen wieder zur Beratung, weil ich diesmal wusste, dass mit ihr etwas nicht stimmte, weil ich verwaltet wurde, es ging mir besser. Sie blieb weitgehend stumm. Ich verstand die Tränen in ihren Augen nicht. Ich dachte, es bedeutete, dass es mir immer noch nicht gut genug ging. Also wandte ich mich wieder nach innen. Ich versuchte zu erfahren, wer ich war und wie ich die Episoden zusätzlich zu meinen Medikamenten mit Fähigkeiten bewältigen konnte. Mein Blick war immer nach innen gezwungen. Monatelang habe ich selbst gesucht. Ich schaute und sah, analysierte und verdaute. Aufgenommen und akzeptiert. Es fühlte sich jedoch hohl an. Ich konnte sagen, dass mir etwas fehlte.

Dann schaute ich nach außen und sah das Leben, das ich geschaffen hatte. Ich hatte mir ein glückliches Leben geschaffen, das ich standhaft nicht sehen wollte. Ich hatte eine liebevolle Frau. Kinder, die mich geliebt und verehrt haben. Eine Familie, die nichts mehr wollte als Zeit mit mir. So viele Dinge um mich herum brachten Glück, aber ich hatte mich gezwungen, in meinen eigenen Gedanken zu bleiben. Da hat mir jemand ein Buch gegeben. Es ging darum, Ihre Ehe und Ihre Beziehungen zu verwalten. Ich zögerte, aber ich habe es gelesen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich jemals mehr geschämt hatte.

Ich hatte Recht gehabt, als ich dachte, wir brauchen eine Eheberatung. Ich hatte Recht, als ich das Gefühl hatte, dass in meinem Leben so viel falsch war. Meine Störung, meine Probleme waren ein Problem, das angegangen werden musste, aber sie machten mich blind dafür, wo das Problem außerhalb von mir lag. Ich habe das Wichtigste nicht gesehen, was ich hätte tun sollen. Verwaltung meiner Ehe und Familie.

Ich hätte mein Leben leben sollen.

Ich hätte meine Kinder den Flur entlang jagen und sie in eine Umarmung nehmen sollen, anstatt zu versuchen, den Hauch von Selbst zu fangen, den ich durch die Nebenwege meiner Gedanken jagte. Ich hätte mich mit meiner Frau über den Inhalt unseres Tages unterhalten sollen, anstatt den Monolog unbeantwortbarer Fragen in meinem Kopf zu führen. Ich war so beschäftigt damit, ein Leben in mir zu finden, dass ich das Leben vergaß, das ich in ihnen hatte. Ich schämte mich so sehr für das, was ich getan und unterlassen hatte. Ich begann auf jeden Wunsch mit meinen Kindern zu spielen. Ich teilte ihr Lachen und hielt sie fest, wenn sie meine Berührung brauchten. Ich tauschte jedes „Ich liebe dich“ aus und legte mich in jede Umarmung. Ich wollte sie zu mir zerquetschen, aber auf eine gute Art und Weise. Ihr Glück über ihre Aufnahme brachte mir wiederum Glück.

Ich drehte sie mir den Rücken zu.

Und meine Frau? Wir konnten kaum miteinander reden, ohne in einen Streit zu geraten. Sie ärgerte sich über meine ständigen Affirmationen „Ich liebe dich“. Sie widerstand jeder Umarmung und seufzte bei Abschiedsküssen.Ich hatte solche Angst, dass ich die wichtigste Beziehung, die ich je hatte, dauerhaft beschädigt hatte. Als ich mein Studium des Buches beendete, sah ich mein Fehlverhalten. Ich hatte aufgehört, sie an die erste Stelle zu setzen. Sie war zeitweise nicht einmal auf der Liste. Ich hatte aufgehört, sie zu verfolgen. Ich habe nur bei ihr gelebt. Ich habe nicht auf sie gehört. Ich war gefangen in dem, was ich hören wollte. Das Buch zeigte mir Seite für Seite, wie ich diejenige war, die in meiner Beziehung versagt hatte. Ich war überrascht, dass sie mich noch nicht verlassen hatte. Die Frage „Was habe ich getan?“ ging mir immer wieder durch den Kopf. Auf der Suche nach meinen eigenen Bedürfnissen hatte ich so viele Wunden verursacht und fast alles verloren, was mir wichtig war. Ich befolgte die Ratschläge in dem Buch, so genau ich konnte, mit der wenigen Hoffnung, die mir noch blieb. Ich habe versucht, meine Ehe zu managen.

Ich erinnerte mich an meine Gelübde.

Ich fing an, sie so zu behandeln, wie sie die ganze Zeit hätte behandelt werden sollen. Ich habe die Dinge, die ich sagte, umformuliert, um das Gift zu entfernen. Ich tat die Dinge im Haus, die ich vernachlässigt hatte. Ich nahm mir Zeit, ihr zuzuhören und bei ihr zu sein. Ich rieb ihre müden Füße. Ich brachte ihr kleine Geschenke und Blumen, um ihr meine Liebe zu zeigen. Ich tat, was ich konnte, um mehr zu geben, als ich erhielt. Ich fing an, sie wieder als meine Frau zu behandeln.

Ihre Reaktionen waren zunächst kalt. Wir hatten das schon einmal durchgemacht, wenn ich etwas von ihr wollte, verhielt ich mich oft so. Sie wartete darauf, dass die Forderungen begannen. Ich verlor die Hoffnung, aber ich versuchte weiter, ihr zu zeigen, dass es etwas mehr war. Ich verwaltete meine Ehe weiter und hörte auf, sie in den Hintergrund zu rücken.

Im Laufe der Wochen begannen sich die Dinge zu ändern. Das Gift in ihren Antworten versiegte. Ihr Widerstand gegen „Ich liebe dich“ gab nach. Ihre Umarmungen schienen wieder voll und die Küsse wurden freiwillig gegeben. Es war noch nicht perfekt, aber die Dinge verbesserten sich.

All die Dinge, über die ich mich während der Eheberatung beschwerte und über sie schimpfte, begannen zu verschwinden. Mir wurde klar, dass diese Dinge nicht ihre Schuld waren. Sie waren ihre Art, sich vor mir zu schützen. Es waren Krusten, die sich durch meinen emotionalen Missbrauch und meine Vernachlässigung gebildet hatten. Unsere Beziehung war nie das Problem gewesen. Es waren meine Handlungen, meine Welten, mein Engagement und meine Sicht darauf.

Ich war derjenige, der sich ändern musste.

Nicht sie. Ich habe auf meine Kinder gehört. Ich habe mir Zeit für sie genommen. Ich behandelte sie mit Liebe und Respekt. Ich habe daran gearbeitet, ihnen mehr zu geben. Ich hörte auf, Dinge zu erwarten und begann, mir ein Lächeln zu verschaffen. Ich lebte in Liebe und nicht in Angst. Wissen Sie, was ich dabei gefunden habe? Die letzten Stücke von mir. Ich fand, dass der wahre Ausdruck meines inneren Selbst in den Interaktionen kam, die ich mit denen hatte, die ich liebte.

Als ich mir ansah, wie ich meine Frau und meine Kinder liebte, sah ich, wer ich war und wer nicht. Ich sah meine Fehler und ich sah meine Triumphe. Ich hatte an den falschen Stellen nach Heilung gesucht. Ich hatte Recht, einige Zeit im Inneren zu verbringen, aber nicht so viel. Ich habe es vernachlässigt, meine Ehe und meine Familie zu meinen Gunsten zu verwalten, und ich bin zuversichtlich, dass ich fast den schrecklichen Preis für diese Vernachlässigung bezahlt hätte. Ich bin immer noch nicht perfekt, meine Frau sitzt alleine auf der Couch, während ich das schreibe, aber das muss ich nicht. Ich muss mich nicht jeden Tag verbessern, aber ich brauche den festen Willen, es so oft wie möglich besser zu machen.

Aus Fehlern lernen.

Ich habe gelernt, dass ich meinen Fokus über mich hinaus hätte erweitern sollen. Es war in Ordnung, mich zu verbessern und zu fahren, aber es war auch wichtig, sich an die Bedeutung der Dinge in meinem Leben zu erinnern. Ich habe in meiner Zeit mit ihnen mehr Fortschritte bei der Selbstverbesserung festgestellt als je allein. Ich habe gelernt, meine Liebe zu verbreiten und mich in den Momenten mit denen zu sonnen, die ich liebte. Ihre Liebe ist mehr wert als tausend Momente der Selbstreflexion. Ich erlebte eine Stärkung der ehelichen Bindung, als sich mein Fokus von der Selbstreflexion auf Fortschritte in meiner Beziehung verlagerte.

Es ist an der Zeit, das, was sie in mir schaffen, wertzuschätzen und ihren Wert durch meine Worte und Taten zu steigern. Sie brauchen meine Liebe mehr als ich.

Letzter Imbiss

Wie führen Sie Ihre Ehe, wenn Sie sich in einer Situation wie ich befinden? Suchen Sie nicht nach Tipps, wie Sie mit einer schwierigen Ehe umgehen, sondern suchen Sie nach Dingen, die Sie falsch machen könnten. Ihr Glück liegt nicht in der Verantwortung Ihres Partners. Wenn Sie wissen möchten, wie Sie eine unglückliche Ehe überstehen und gedeihen, schauen Sie nach innen und überlegen Sie, was Sie zu der Beziehung beitragen und wie Sie die Dinge verbessern können. Sie machen den ersten Schritt und suchen nach Wegen, um Ihre Ehe frisch zu halten.

Auch wenn Sie im Moment das Gefühl haben, dass Ihr Partner nicht alles tut, was er tun sollte, um Ihre Beziehung glücklich zu machen, und fest davon überzeugt sind, dass er viel tun könnte, um die Situation zu verbessern, schauen Sie zuerst auf sich selbst. Zu wissen, wie man mit einer schwierigen Ehe umgeht? Sie müssen nach innen schauen und sich nicht nur auf Ihr eigenes Glück konzentrieren, sondern auf diejenigen, die Sie lieben.