Gemeinsame Erziehung von Kindern durch Scheidung

Inhalt

• Wie Kinder ein Modell für den Umgang mit anderen entwickeln
• Gib deinen eigenen Gefühlen Raum
• Fangen Sie das Kritische ein
• Kritik kann oft als eklatante Erinnerung an deine Unzulänglichkeiten dienen
• Auf das Gute fokussieren
• Effektive Elternschaft durch Scheidung erfordert Teamwork
• Legen Sie Grundregeln fest
• Bitten Sie um Hilfe, suchen Sie eine Scheidungstherapie auf

Eine Freundin von mir hat mir kürzlich erzählt, dass ihre geschiedenen Eltern nach vielen Jahren voller Sorgerechtsstreit, verbalen Schlammschlachten und später einer komplexen Konstellation von Allianzen und Ressentiments eine freundschaftliche Freundschaft eingegangen sind, die die Sicherheit und den Komfort, den eine Familie bieten kann, beeinträchtigt haben.

Sie schien dieser neuen Entwicklung ambivalent gegenüberzustehen – wäre dieser neu gewonnene Frieden früher gekommen, hätte er ihre Kindheit stabilisieren und die Beziehungen zwischen Erwachsenen weniger verwirrend machen können.

Wie Kinder ein Modell für den Umgang mit anderen entwickeln

Was am meisten auffiel, war die Wut in ihrer Stimme. Wut darüber, in die Mitte gestellt zu werden, darum gebeten oder bestochen zu werden, sich für eine Seite zu entscheiden, Geschichten über die Wertlosigkeit des anderen zu hören, sich nie geborgen oder sicher zu fühlen oder an erster Stelle zu stehen, wenn ihre Eltern in mentale und emotionale Kämpfe verwickelt waren. Sie fühlte sich verloren in der Mischung.

Als ich diese und unzählige ähnliche Geschichten von erwachsenen Scheidungskindern hörte, habe ich eine konsistente Botschaft erhalten.

Ihre Kinder haben einen direkten Blick darauf, wie Sie miteinander umgehen.

Mit jedem Argument entwickeln sie ein Modell dafür, wie sie andere behandeln sollen und wie sie ihrer Meinung nach behandelt werden sollten.

Was Kinder am meisten beeinflusst, ist nicht das Scheidungsereignis selbst, sondern die Art und Weise – subtil oder nicht –, wie die Eltern es durcharbeiten. Also, was kannst du machen?

Eine der wirkungsvollsten Änderungen, die Sie heute vornehmen können, besteht darin, daran zu arbeiten, wie Sie mit Ihrem Co-Elternteil kommunizieren.

Gib deinen eigenen Gefühlen Raum

Der erste Schritt zu einer effektiven Kommunikation besteht darin, Gespräche von einem Ort der Ruhe und Klarheit aus anzugehen.

Wenn Sie sich mit Ihrem Co-Elternteil in einem Streit befinden, müssen Sie zunächst ein Gefühl dafür bekommen, was Sie fühlen. Sich nur ein paar Minuten Zeit zu nehmen, um bei sich selbst einzuchecken, kann helfen, Beschimpfungen zu vermeiden, Ihren Frustrationen gegenüber Ihren Kindern Luft zu machen oder Schuldzuweisungen zu spielen.

Zu wissen, was bei Ihnen vor sich geht, kann auch dazu beitragen, dass Sie wissen, was Sie fragen müssen, und Ihnen die Möglichkeit geben, dies so zu gestalten, dass Ihr Mitelternteil besser gehört wird. Das könnte etwa so lauten: „Was du sagst, ist mir wirklich wichtig. Ich fühle mich gerade überfordert. Kann ich Sie zurückrufen, nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht habe, damit Sie meine volle Aufmerksamkeit haben?“

Fangen Sie das Kritische ein

Haben Sie schon einmal ein Gespräch mit einem bestimmten Ziel begonnen und sind dann frustriert, wenn Sie sich nicht gehört, bestätigt oder verstanden fühlen?

Im Allgemeinen lässt dieses ungute Gefühl den Anschein erwecken, dass dein Partner nie für dich da ist (und sicherlich nicht bereit ist, es jetzt zu sein!), und als Reaktion darauf neigen die meisten Paare dazu, subtil in Kritik überzugehen – ein einfaches und vertrautes Muster, das die tatsächliche Kommunikation untergräbt und untergräbt den Fortschritt. Psychologen beschreiben Kritik oft als Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse und Enttäuschungen.

Jede Kritik ist ein wütender Wunsch.

Wenn Sie also sagen: „Du hörst mir nie zu“ ist der unausgesprochene Wunsch: „Ich wünschte, du würdest auf mich hören, weil ich mich so ungehört fühle.“ Wenn wir uns von einem Ort der Wut an andere wenden, ist es viel weniger wahrscheinlich, dass sie die Bitte hören.

Der erste Schritt besteht darin, zu bemerken, wie wir unsere Bedürfnisse kommunizieren. Erinnern Sie sich an das erste Mal, als Sie einen Aufsatz oder ein Projekt erhielten und es in roter Schrift geschmückt war? Kennen Sie dieses unmittelbare Gefühl – das der Verlegenheit oder Enttäuschung oder das Gefühl, nicht gemessen zu werden?

Selbst wenn der Lehrer am Ende eine aufmunternde Notiz hinterließ, blieben Sie mit einer grellen visuellen Erinnerung zurück, dass Sie es nicht ganz richtig gemacht haben – und Sie waren wahrscheinlich nicht gerade begeistert, nach Hause zu rennen und Ihre Fehler zu beheben.

Ebenso ist es unwahrscheinlich, dass Kritik zwischen Co-Eltern ein Umfeld schafft, das den Wunsch nach Selbstverbesserung weckt.

Kritik kann oft als eklatante Erinnerung an deine Unzulänglichkeiten dienen

Bei meiner Arbeit mit Paaren habe ich festgestellt, dass einige der größten rote Buchstaben wir können die Worte einschließen immer und noch nie– wie „Du bist immer so egoistisch“ oder „Du bist nie da, wenn die Kinder dich brauchen“. Können Sie sich erinnern, wann Sie das letzte Mal mit einem gekennzeichnet wurden? immer oder ein noch nie?

Wenn Sie wie die meisten von uns sind, haben Sie wahrscheinlich mit einer defensiven oder ebenso geladenen Erwiderung reagiert. Wenn Sie sich also das nächste Mal dabei erwischen, wie Sie den roten Stift in die Hand nehmen, prüfen Sie, ob Sie ihn ersetzen können, indem Sie diesen Wunsch angeben.

Ändern des abgenutzten Skripts von „du“ noch nie tun...“ bis „was ich wirklich brauche...“ ist nicht einfach und erfordert bewusstes Üben. Ein wichtiger Teil dieser Übung besteht darin, Ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und sich selbst zu fragen: „Was brauche ich gerade, was ich nicht bekomme?“

Was Sie brauchen, ist eine zusätzliche Hand, um eine stressige Woche auszugleichen. Sehen Sie, ob Sie ehrlich nach dem fragen können, was Sie brauchen, ohne Schuldzuweisungen zu machen oder vergangene Fehler oder Enttäuschungen anzusprechen. Wenn Sie sich fragen, wie Sie das tun können, üben Sie, Fragen zu stellen, die mit „Ich würde es wirklich schätzen, wenn...“ oder „Ich wünschte, Sie würden es tun“ oder „Es würde mir viel bedeuten...“ beginnen. wenn du die Kinder am Donnerstag und Freitag von der Schule abholen und zum Fußballtraining bringen könntest. Ich habe ein großes Projekt bei der Arbeit und brauche diese Woche zusätzliche Unterstützung.“

Auf das Gute fokussieren

Da eine Scheidung für die Familie oft ein schmerzhaftes Ereignis ist, können Eltern leicht in ein Schuldspiel um ihre Kinder geraten.

Ohne die Absicht zu verletzen, können Sätze wie „Ich wollte, aber Papa sagt, dass wir das nicht können“, „Deine Mutter ist nie fair“ und „Dein Papa holt dich immer zu spät abholen“, die aus Schmerzen entstehen, dich verletzen Kind. Diese Dinge mögen absolut wahr sein, aber sie sind wahrscheinlich nicht die Beobachtungen Ihrer Kinder – sie sind Ihre und Ihre allein.

Effektive Elternschaft durch Scheidung erfordert Teamwork

Es mag schwierig sein, sich deinen Ex als Teil deines Teams vorzustellen, aber es kann hilfreich sein, ihn als Erweiterung deiner Elternschaft zu sehen. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind weiß, dass es sicher und geliebt ist, dann bauen Sie die besten Teile Ihres Ex auf.

Du musst sie nicht lieben oder gar mögen. Wählen Sie einfach etwas über ihre Erziehung aus, das Sie respektieren können, und bemühen Sie sich, dies in der Nähe Ihrer Kinder zu loben. Probiere etwas aus wie: „Mama hilft dir immer so toll bei den Hausaufgaben. Warum zeigst du ihr nicht das Problem, an dem du feststeckst?“ oder „Papa sagt, er macht dein Lieblingsgericht zum Abendessen! Das war so rücksichtsvoll von ihm.“

Du denkst vielleicht, aber was ist, wenn Papa zu spät kommt, um sie abzuholen – und er Genau genommen geht das jedes mal? Das erste ist, dass du dir erlaubst zu fühlen, was immer du fühlst.

Sie müssen nicht so tun, als wären Sie mit dieser Wendung der Ereignisse glücklich oder einverstanden. Dies kann hilfreich sein, um die Frustration oder Enttäuschung Ihrer Kinder zu modellieren und zu bestätigen. Du kannst etwas sagen wie: „Ich weiß, es tut weh, wenn Papa dich zu spät abholt“ – damit sie sich von dir gesehen und gehört fühlen, wenn sie sich sonst vielleicht unwichtig oder vergessen fühlen.

Dies schafft dann einen Raum, um Erziehungsfehler zu humanisieren und gleichzeitig die Stärken Ihrer Miteltern zu stärken. Das kann ungefähr so ​​lauten: „Wir lernen beide, wie es funktioniert, und wir werden dabei einige Fehler machen. Dein Vater ist nicht so gut darin, pünktlich zu sein. Ich war in letzter Zeit nicht so gut darin, Ihre Berichte durchzusehen. Wir lieben dich beide so sehr und werden weiterhin zusammenarbeiten, um dir das zu geben, was du brauchst.“

Legen Sie Grundregeln fest

Eine Möglichkeit, bei der gemeinsamen Elternschaft effektiv zu kommunizieren, besteht darin, Grundregeln aufzustellen.

Eine einfache Richtlinie ist, es „nur für Erwachsene“ zu halten. Eine häufige Klage von erwachsenen Scheidungskindern ist, dass ihre Eltern sie als Boten benutzt haben, als sie noch Kinder waren.

Denken Sie daran, wenn Sie eine Frage oder einen Kommentar haben, egal wie groß oder klein, teilen Sie dies direkt mit Ihrem Co-Elternteil. Auf die gleiche Weise brauchen wir zwar alle Unterstützung und ein offenes Ohr, aber es ist wichtig, dass die Aussprache über Ihre Scheidung oder Ihren Ex nur für Erwachsene zugänglich ist.

Wenn Kinder in die Rolle eines Freundes oder Vertrauten versetzt werden, kann dies ihre Fähigkeit, Zeit mit Ihrem Co-Elternteil zu verbringen, belasten. Die Forschung sagt uns auch, dass dieses Muster auf der ganzen Linie die Qualität der Beziehung zu Ihnen beeinträchtigen kann – sogar im Erwachsenenalter.

Wenn Sie also daran arbeiten möchten, eine stärkere Bindung zu Ihren Kindern für jetzt und die Zukunft aufzubauen, erinnern Sie sich daran, ihnen Raum zu geben, in dem sie nicht dafür verantwortlich sind, mit Ihren Emotionen umzugehen, Partei zu ergreifen oder die Vermittlerrolle für Sie und Ihre Mitmenschen zu spielen. Elternteil.

Bitten Sie um Hilfe, suchen Sie eine Scheidungstherapie auf

Wenn ich das Obige lese, vermute ich, dass eine gemeinsame interne Reaktion etwas in der Art ist: „Das würde für andere gut funktionieren, aber das ist aus so vielen Gründen mit meinem Co-Elternteil so schwierig“. Sie haben vollkommen recht – obwohl die obigen Aussagen in der Theorie einfach sind, sind sie in der Praxis oft überwältigend und überraschend schwierig.

Sie müssen dies nicht alleine angehen, und viele finden es hilfreich, einen Coach oder einen Führer auf dem Weg zu haben – in der Regel durch eine Scheidungstherapie.

Innerhalb einer Ehe kann eine Paartherapie dazu beitragen, die Beziehung zu stärken, wenn beide Parteien entschlossen sind, zusammen zu bleiben und Hilfe bei der Beseitigung der Hindernisse benötigen.

Für diejenigen, die über das Ende einer Ehe nachdenken – mit oder ohne Kinder – kann die Therapie vor der Scheidung einen Raum bieten, um festzustellen, ob eine Scheidung die richtige Lösung für anhaltende Ehestress ist, um die Güterteilung zivilrechtlich zu besprechen, Vorkehrungen für das gemeinsame Sorgerecht zu treffen und gesunde Wege, um die Nachricht mit der Familie zu teilen und die potenzielle Not zu verringern, die diese Nachricht mit sich bringen könnte.

Es kann Ihnen und Ihrem Partner auch helfen, den besten Weg zu besprechen und zu üben, um weiterhin einen offenen und sicheren Raum für Kinder zu schaffen – während der Scheidung selbst und bis weit in die Zukunft.

Ähnlich wie bei der Ehe gibt es keinen Leitfaden, wie man ein effektiver Co-Elternteil sein kann, und es ist unwahrscheinlich, dass die Kommunikationsstörungen aus Ihrer Ehe nach Ihrer Scheidung verschwinden.

Indem Sie sich um Unterstützung bei der Scheidung bemühen, können Sie lernen, wie Sie nach der Scheidung ein erfülltes Leben führen und die Auswirkungen auf Ihre Familie minimieren können – und einen Teil des verlorenen Gefühls beseitigen, das so viele in dieser außergewöhnlich schwierigen Zeit erfahren.