Inhalt
- 1. Liebe deinen Erziehungsstil
- 2. Vertraue dem Erziehungsstil deiner Miteltern
- 3. Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind damit umgehen kann
- 4. Untergraben Sie sich nicht gegenseitig – arbeiten Sie als Team!
Co-Elternschaft ist eine der größten Herausforderungen für Eltern ... und eines der häufigsten Themen, zu denen meine Kunden mich fragen. Unabhängig vom Beziehungsstatus der Eltern, ob verheiratet, geschieden, zusammen oder getrennt, ergeben sich diese Herausforderungen natürlich. Hier ist der Grund: Immer wenn zwei Menschen sich auf ein gemeinsames Abenteuer begeben, werden ihre einzigartigen Perspektiven und Werte eine Rolle dabei spielen, wie jeder mit einer Situation umgeht und letztendlich welche Entscheidungen er trifft. Elternschaft ist jedoch anders als jedes andere Abenteuer, denn die Aufgabe, die Sie erfüllen möchten, besteht darin, einen Menschen zu erziehen, und der Erfolgsdruck ist so groß. Es ist daher nicht verwunderlich, dass Entscheidungen der Elternschaft viel Gewicht haben und Spannungen zwischen den Miteltern verursachen können.
Obwohl diese Erfahrung normal und üblich ist, bedeutet das nicht, dass es einfach ist! Aber vielleicht gibt es eine Möglichkeit, die Not etwas zu lindern und Ihre „Arbeitsbeziehung“ mit dem anderen Elternteil Ihres Kindes zu verbessern ...
Einer der Hauptgründe dafür, dass gemeinsame Elternschaft schwierig sein kann, ist die Idee, dass Eltern auf der gleichen Seite sein müssen. Dies ist ein Erziehungsmythos, der weder Ihnen noch Ihrem Erziehungspartner dient. Damit die elterliche Konformität eintreten kann, müssen beide Eltern die gleichen Grenzen, Werte und Strategien haben und anwenden. Aufgrund ihrer eigenen einzigartigen Perspektiven ist es jedoch sehr unwahrscheinlich, dass zwei Elternteile in all diesen Bereichen tatsächlich dieselbe Perspektive teilen. Anstatt sich gegenseitig zu unauthentischen Eltern zu zwingen, warum nicht einander ermutigen, Ihre einzigartigen elterlichen Stärken zu lieben und Ihre Partnerschaft stärker zu machen, als jeder von Ihnen unabhängig sein könnte? Hier ist wie:
1. Liebe deinen Erziehungsstil
Um Ihren persönlichen Erziehungsstil zu lieben, müssen Sie zunächst Ihren Erziehungsstil kennen. Dazu müssen Sie ein Bewusstsein dafür entwickeln, wie Sie elterliche Herausforderungen sehen und angehen. Sind Sie strukturierter oder flexibler? Legen Sie Wert auf pflegende Unterstützung oder sind Sie normalerweise ziemlich streng? Bestimmen Sie, welche Bereiche der Erziehung für Sie mühelos und einfach und welche angespannter und herausfordernder sind.
Die Ermittlung Ihrer Werte ist ein erstaunlicher Ausgangspunkt. Wenn Sie ein Elternteil sind, der Bildung wirklich schätzt, werden Sie wahrscheinlich mehr Zeit damit verbringen, Ihrem Kind beizubringen, auch Bildung zu schätzen, und es bei pädagogischen Herausforderungen zu unterstützen. Ebenso, wenn Sie Mitgefühl und menschliche Verbindung schätzen, können Sie diese Lektionen in die Momente der Elternschaft einfließen lassen. Die Bestimmung Ihrer Top-Werte kann Klarheit in die Bereiche der Erziehung bringen, in denen Sie kongruent sind, und die Bereiche der Erziehung, in denen Sie möglicherweise einige Änderungen vornehmen möchten, um entsprechend zu erziehen. Wenn Sie wissen, was Sie zu lehren versuchen und warum, wird die Erziehung von einem Ort des Vertrauens und der Kongruenz so viel einfacher.
Selbst die kongruentesten Eltern haben jedoch Schwächen. Es ist völlig normal, das Gefühl zu haben, dass es Bereiche gibt, in denen Sie nicht die beste Person für den Job sind. Bitte haben Sie Mitgefühl mit sich selbst, wenn dies auftritt. Es ist so normal wie unangenehm. Kinder sollen in Gemeinschaft aufwachsen. Das uralte Sprichwort, dass es ein Dorf braucht, bezieht sich genau auf diese Erfahrung. Diese Bereiche der „Schwäche“ können erstaunliche Gelegenheiten sein, Ihrem Kind zwei tiefgreifende Lektionen beizubringen: wie man jeden Aspekt von sich selbst liebt – sogar diejenigen, die man als Fehler wahrnimmt, und wie man Hilfe und Unterstützung sucht, wenn man sie braucht. Hier wird das Vertrauen nicht nur sich selbst, sondern auch Ihrem Co-Elternteil zu einer stärkenden Teamerfahrung.
2. Vertraue dem Erziehungsstil deiner Miteltern
Sich über die Vorteile Ihres Erziehungsstils klar zu werden, wird Ihnen höchstwahrscheinlich sofort helfen, auch die Vorteile für den Erziehungsstil Ihres Partners zu erkennen. Sobald Sie nach Stärken suchen, wird Ihr Gehirn sie leichter identifizieren können. Darüber hinaus kann auch deutlich werden, wo Ihr Co-Elternteil herausgefordert wird. Ich lade Sie ein, ein offenes Gespräch darüber zu führen, wie sich Ihre beiden Erziehungskompetenzen und -stile tatsächlich ergänzen und in welchen Bereichen sich jeder von Ihnen verloren oder nicht unterstützt fühlt. Wenn Ihre Elternsituation keine offene und ehrliche Kommunikation ist, haben Sie keine Angst. Wenn Sie die Bereitschaft haben, sich selbst und dem anderen Elternteil zu vertrauen, wird dies Spannungen im gesamten System lösen.
Das häufigste Problem, das mir in gemeinsamen Elterngesprächen zur Sprache kam, ist, dass jedes Elternteil „zu unterschiedlich ist“ oder „es nicht versteht“. Das Wichtigste in dieser Situation (und oft das Schwierigste) ist, dass diese Unterschiede ein großer Vorteil sind. Unterschiedliche Weltanschauungen, Werte und Herangehensweisen helfen, die beiden Personen, die das Familiensystem beeinflussen, in Einklang zu bringen. Es bietet auch viel mehr Möglichkeiten für die Kinder, die beeinflusst werden. Ein Beispiel: In einer Single-Familie gibt es einen Elternteil, der sehr kreativ und flexibel ist, und einen Elternteil, der Struktur und Routine schätzt. Während sie sich vielleicht darüber streiten, wie die Hausaufgabenzeit aussieht, können sie wahrscheinlich nicht sehen, wie sie sich gegenseitig beeinflussen und gemeinsam eine häusliche Umgebung mit einem Gleichgewicht zwischen Kreativität und Struktur schaffen. Außerdem lernen ihre Kinder zwei sehr unterschiedliche Herangehensweisen an Situationen in ihrem eigenen Leben.
Unter allen Umständen, unabhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrem Co-Elternteil, ist die Aufgabe der Kontrolle eine der größten Herausforderungen. Nicht „auf der gleichen Seite“ wie Ihr Co-Elternteil zu sein bedeutet, dass Sie nicht alle Erziehungssituationen unter Kontrolle haben. Vor allem in Situationen einer Scheidung oder einer konfliktreichen Elternschaft kann es unmöglich erscheinen, die Kontrolle abzugeben. Als Eltern möchten Sie sicherstellen, dass Ihr Kind die bestmögliche Betreuung erhält, was bedeutet, dass dieser Prozess äußerst beängstigend sein kann. Stellen Sie sich die folgenden Fragen und lassen Sie sich von ihnen im Vertrauen auf Ihren Erziehungspartner leiten: Will mein Co-Elternteil das Beste für unser(e) Kind(er)? Fühlt und glaubt mein Co-Elternteil, dass seine Erziehungsstrategien von Vorteil sind? Ist die Erziehung meiner Co-Eltern für unser(e) Kind(er) sicher? Wenn Sie diese Fragen mit Ja beantworten können, was hindert Sie an Ihrem Vertrauen?
3. Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind damit umgehen kann
"Aber wird das mein Kind nicht verwirren?" Gar nicht! Die einzige Konsequenz, die Ihr Kind braucht, ist die Konsequenz des Individuums. Verwirrung wird aufkommen, wenn Sie in Ihrem Erziehungsstil nicht fest sind und Sie sich daher auf Flip-Flop-Erziehung einlassen. Die Gefahr des Flip-Flops besteht darin, dass Ihr Kind nicht weiß, was es in Bezug auf Grenzen, Grenzen oder Konsequenzen erwartet, was zu Angst und Vorfreude führt.
Ihr Kind hat absolut die Fähigkeit, von zwei verschiedenen Erziehungsstilen zu lernen und darauf zu reagieren. Wenn sowohl Sie als auch Ihr Erziehungspartner fest in Ihrem Erziehungsansatz sind, wird Ihr Kind wissen, dass Elternteil Nr. 1 auf eine bestimmte Weise reagiert und Elternteil Nr. 2 auf eine andere Weise reagiert. Keine Vorfreude oder Angst da. Darüber hinaus haben Sie den zusätzlichen Vorteil, Ihrem Kind durch Erfahrung beizubringen, dass es zwei verschiedene Möglichkeiten gibt, eine bestimmte Herausforderung anzugehen.
Sie erwarten nicht, dass der Lehrer Ihres Kindes während des Schultages „Ihre Regeln befolgt“, also warum sollten Sie dies von Ihren Miteltern erwarten? Erfahrungsvielfalt, nicht Konformität, wird das Wachstum, die Neugier und die Kreativität Ihres Kindes anregen.
4. Untergraben Sie sich nicht gegenseitig – arbeiten Sie als Team!
Die größte Herausforderung bei diesem Erziehungsmodell ist folgende: Ihr Kind wird unweigerlich versuchen, eine Situation zu manipulieren, indem es sich mit dem Elternteil ausrichtet, von dem es glaubt, dass es es in einem bestimmten Moment günstiger erziehen wird. Das Gegenmittel gegen dieses besondere Gift ist die Kommunikation. Wenn ein Elternteil bereits eine Entscheidung getroffen hat, ist es zwingend erforderlich, dass der andere Elternteil diese Entscheidung respektiert und aufrechterhält. Alle getroffenen Entscheidungen oder Konsequenzen müssen bestehen bleiben, wenn der andere Elternteil „im Dienst“ ist. Dies bedeutet, dass beide Elternteile über die Entscheidungen informiert sein müssen, die während ihrer Abwesenheit getroffen wurden, damit sie entsprechend handeln können.
Die Bereitschaft, um Unterstützung zu bitten, ist eine weitere wesentliche Fähigkeit bei der gemeinsamen Elternschaft. Wenn Sie erschöpft sind, getriggert sind oder einfach nur mit einer Erziehungsherausforderung zu kämpfen haben, ist es eine großartige Möglichkeit, sich von Ihrem Co-Elternteil „abzuklopfen“, um auf sich selbst aufzupassen und Ihrem Erziehungspartner zu zeigen, dass Sie ihm vertrauen und ihn respektieren. Wenn es einen Bereich der Elternschaft gibt, der sich unangenehm oder ungewohnt anfühlt, fragen Sie Ihre Miteltern, wie sie damit umgehen würden, und versuchen Sie es auf ihrem Weg. Ihr Co-Elternteil ist sowohl eine Bereicherung als auch eine Wissensquelle. Sie sind die einzige andere Person, die Ihr Kind und die besonderen Herausforderungen der Erziehung Ihres Kindes ebenso gut kennt wie Sie.
Letztendlich sind die wichtigsten Elemente der gemeinsamen Elternschaft Vertrauen, Respekt und Kommunikation. Dies sind keine kleinen Aufgaben; sie können aus einer Reihe von Gründen schwierig zu praktizieren sein. Wenn Sie oder Ihr Co-Elternteil in einem dieser Bereiche Schwierigkeiten haben, denken Sie bitte daran, dass die Suche nach Unterstützung bei der Elternschaft oder Einzel-/Paarberatung nicht bedeutet, dass Sie versagen – es geht einfach um Selbstverständnis und Selbstfürsorge. Elternschaft ist einer der härtesten Jobs dieser Welt, und es ist in Ordnung, schlechte Tage zu haben. Um die besten Eltern zu sein, die Sie sein können, brauchen Sie manchmal ein wenig zusätzliche Unterstützung.