Inhalt
- Den offenen Ansatz übertreiben
- Den geschlossenen Ansatz übertreiben
- Bedeutung des Gleichgewichts
- Fürsorge und Zuneigung zeigen
In meinem letzten Beitrag „A Way Beyond the Biggest Difficulty in Communication“ habe ich über das neugierige Fragen als Strategie in der offenen Kommunikation gesprochen, die häufig von Therapeuten, aber auch zwischen Partnern verwendet wird. Ich habe auch die Vorteile geschlossener und offener Kommunikationsansätze erläutert. Neugieriges Fragen ist von Natur aus bestätigend, weil die Person, die ihre Neugier ausdrückt, wirklich mehr über den anderen wissen möchte. Ebenso könnte es eine angeborene Neugierde oder Offenheit für seine Perspektive oder Meinung befriedigen, wenn Sie Ihrem Partner auf einfache Weise Ihre Meinung sagen. Auf diese Weise können sich die beiden Ansätze ergänzen. Beispielsweise könnte auf eine kuriose Aussage („Ich bin neugierig, wie sich immer mehr Menschen als transgenderd identifizieren.“) eine offene Aussage („Zu Ihrer Information, ich bin ein Transmann“) folgen.
Den offenen Ansatz übertreiben
Aber es gibt keine einfache Lösung, denn es gibt immer Fallstricke. Offene Ansätze können, wenn sie übertrieben werden, dazu führen, dass zu viele Fragen gestellt werden, ohne dass die persönliche Offenlegung ausreichend ist. Eine Person, die zu viele Fragen jeglicher Art gestellt hat, kann das Gefühl haben, „vor Ort“ zu sein oder sich beurteilt zu fühlen, wenn sie eine falsche Antwort erhält. Es kann den Anschein haben, als hätte der „Interviewer“ die Antwort und der „Interviewte“ befindet sich im Hotspot, um zu erraten, was es ist. Anstatt an die Bereitschaft der Menschen zu appellieren, über sich selbst zu sprechen (Ego-Stroking), kann das Übertreiben des Interviewmodus zu Gefühlen der Verletzlichkeit führen. Darüber hinaus kann der Interviewer so gesehen werden, dass er persönliche Informationen hinter einem Streben nach tieferem und intimem Wissen verbirgt, bevor sich der Interviewte bereit fühlt. Auch wenn „Was“ und „Wie“ jede mögliche Antwort eröffnen sollen, kann sich der Gesprächspartner, wenn er primär mit mehr Fragen antwortet, fühlen, als wäre er für eine Übung im „Data Mining“ markiert. Die Suche nach persönlichen Informationen kann sich erzwungen oder vorzeitig intim anfühlen, bevor eine ausreichende gemeinsame Offenlegung spezifischer persönlicher Informationen in beide Richtungen den Kontext für die Einladung und Gewährung der Suche nach weiterem Informationsaustausch bildet.
Den geschlossenen Ansatz übertreiben
Geschlossene Ansätze können, wenn sie übertrieben sind, auch dazu führen, dass zu viele Fragen mit dem gleichen Ergebnis gestellt werden, wie die Übertreibung von zu viel Neugier. Ein wichtiger Unterschied besteht darin, dass der Hauptzweck geschlossener Ansätze darin besteht, den Informationsfluss zu lenken, während der Hauptzweck der offenen Ansätze darin besteht, den Informationsaustausch auf eine für beide Seiten wertschätzende Weise zu fördern. Während die Einladung zur Weitergabe persönlicher Informationen ein Gefühl von Wert vermitteln kann, kann es auch dazu führen, dass sich der Partner ausgelaugt fühlt, als ob der Suchende seine eigenen Perspektiven nicht erwidern möchte. Unabhängig davon, ob geschlossene oder offene Fragen verwendet werden, kann der übermäßig neugierige, geschlossene Fragesteller ohne Meinung erscheinen und bietet selten genug Rohmaterial, um ein interessantes Gespräch zu führen. Die Entwicklung von gegenseitigem Vertrauen kann geopfert werden und der erschöpfte Partner kann sich verletzlich, leer und unzufrieden fühlen.
Wenn dagegen geschlossene Ansätze übertrieben werden, insbesondere wenn sie dem Zweck dienen, zu viel der eigenen Meinung zu vertreten, besteht die Gefahr, dass der Redner den Eindruck hat, dass er aus einer Seifenkiste posiert. Es ist, als ob die gebührende Rücksicht auf das gelegentliche Testen des anhaltenden Interesses beim Hörer ignoriert wurde. Darüber hinaus zeigt der Sprecher eine geringe Sensibilität für die Körpersprache, was eine abwesende Neugierde des Partners zeigt. Hinweise auf Müdigkeit, Langeweile oder den Wunsch, die Interaktion zu verlassen, können absichtlich übersehen oder offen missachtet werden, nur um einen Punkt zu vermitteln, der nur die Interessen des Sprechers ausdrückt und nicht mehr. Solche Redner spiegeln nur wenige Versuche der Zusammenarbeit wider, und die Zuhörer können sich durch die mangelnde Rücksichtnahme, die sie gerade erlebt haben, völlig entkräftet, irritiert oder verärgert fühlen.
Es ist unklar, was schlimmer ist, der aufgeschlossene Neugierige, der nie eine Meinung hat, oder der verschlossene Dozent, der so gerne Selbstgespräche hört, dass jeder im Publikum gehen könnte und er/sie immer noch redet. Man kann auch gar keinen Beitrag leisten; der andere könnte davon profitieren, mehr mit sich selbst zu reden als mit jedem anderen. Keines der beiden Extreme scheint sehr interessant zu sein, um eine für beide Seiten vorteilhafte Beziehung zu verfolgen.
Bedeutung des Gleichgewichts
Irgendwann muss ein Gleichgewicht zwischen den Motiven dieser beiden Extreme gesucht werden. Manchmal, und häufiger bei den Klienten, die ich in der Paartherapie sehe, sind beide Partner dem Äußersten des Dozenten nahe, warten nur darauf, dem anderen ihre eigene Meinung zu vermitteln, und prüfen nie wirklich, ob ein Teil ihrer Meinung wirklich von Bedeutung war interessiert oder vom Hörer gar verstanden worden ist. Die begleitende Annahme ist, dass der Sinn des Gesprächs nicht darin besteht, zuzuhören, um zu verstehen, sondern seinen Standpunkt in den Luftraum zu projizieren, für den Fall, dass der Partner zufällig zuhört und sich genug um Verständnis bemüht. Für die Sprecher ist der Beweis für die Fürsorge des Partners, wenn der Partner zuhört und versucht zu verstehen. Sich selbst überlassen, erlebe ich selten eine explizite Überprüfung der Investition oder des Verständnisses. Wenn man sich zu oft nur darauf konzentriert, Standpunkte auszudrücken, werden Gelegenheiten verpasst, das Verständnis zu überprüfen und, wahrscheinlich noch wichtiger, Investitionen in die Beziehung als wichtiger hervorzurufen als praktisch jede in die Luft geäußerte Sichtweise. Dies erhöht das Potenzial für die Ausbildung von Paaren, sich sorgfältig und fürsorglich auf diese Aspekte ihrer Absicht zu konzentrieren.
Fürsorge und Zuneigung zeigen
Am wichtigsten für die Initiierung und Aufrechterhaltung einer intimen Beziehung ist die kontinuierliche und regelmäßige Pflege der Beziehung selbst. Diese Zeichen der Fürsorge gibt es sowohl in verbaler als auch in nonverbaler Form. Eine Handbewegung, ein Arm um eine Schulter, eine Aussage von „Ich liebe dich“, „Mir ist wichtig, was du denkst, auch wenn ich nicht immer zustimme“ oder „Wir können das durchstehen, auch wenn es so war wirklich schwieriger, frustrierender Weg“. Dies sind Hinweise, die die gegenseitige Herausforderung anerkennen, die die Beziehung für die Partner darstellt, ihre Unterschiede zu überwinden und sich auf das gemeinsame Projekt zu konzentrieren, den Grund, warum sie überhaupt zusammengekommen sind und warum sie in einer Beziehung zueinander geblieben sind. Diese Hinweise schätzen die Beziehung – sowohl ihre Kämpfe als auch ihre Stärken. Unabhängig davon, was sonst noch gesagt wird, ist dies das wichtigste Stück, das bei jeder Gelegenheit verstärkt werden sollte. Dass wir etwas voneinander lernen können. Dass wir etwas Wichtiges ineinander provozieren, was vielleicht nicht angenehm ist, aber im Durchleiden ist es wert, darauf geachtet zu werden. Und durch die Prüfungen und Feiern, die wir erleben, während wir unser individuelles Leben führen, erfüllt unsere Beziehung das Bedürfnis des anderen, umsorgt und geschätzt zu werden. Das ist Liebe.