4 Fallstricke der konfliktreichen Kommunikation in einer Beziehung

Autor: Louise Ward
Erstelldatum: 11 Februar 2021
Aktualisierungsdatum: 1 Juli 2024
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4 Fallstricke der konfliktreichen Kommunikation in einer Beziehung - Psychologie
4 Fallstricke der konfliktreichen Kommunikation in einer Beziehung - Psychologie

Inhalt

„Mit dir zu streiten ist wie verhaftet zu werden. Alles was ich sage, kann und wird gegen mich verwendet werden. Egal was ich sage oder tue, du bist immer so negativ oder kritisch oder wertend oder pessimistisch!“

Haben Sie jemals so gedacht oder gefühlt? Oder hat sich Ihr Ehepartner jemals auf ähnliche Weise über Sie beschwert? Moment der Wahrheit: Als Paartherapeut, als Beobachter der Beziehung eines anderen ist es so verdammt schwer, diese Art von Aussagen objektiv zu analysieren und ein angemessenes Feedback zu geben.

Meinungsverschiedenheit oder persönlicher Angriff

Und deshalb: Ist es wirklich der Absender der Botschaft, die „immer negativ, kritisch, wertend oder pessimistisch“ ist?

Wurde der Empfänger in seiner Erziehung so vielen dieser Botschaften ausgesetzt, dass er eine Sensibilität für alles entwickelt hat, was als Meinungsverschiedenheit oder konstruktive Kritik rüberkommt und es oft als persönlichen Angriff empfindet?


Oder ist es tatsächlich ein bisschen von beidem? Ich bin sicher, Sie haben gehört, dass wir uns unbewusst zu den Typen von Menschen hingezogen fühlen, an die wir gewöhnt sind, auch wenn sie uns möglicherweise nicht zu gesunden Beziehungen führen.

Den Teufelskreis ungesund durchbrechen

Wenn wir zum Beispiel mit kritischen Eltern aufgewachsen sind, werden wir zu kritischen Partnern hingezogen. Aber dann werden wir all ihre Rückmeldungen als negativ wahrnehmen und uns richtig aufregen, wenn sie uns kritisieren. Es kann wirklich ein Teufelskreis sein, der ungesund ist!

Es ist äußerst wichtig, diese Dynamik in Ihrer Beziehung zu verstehen. Sie können fast nicht vorankommen, bis Sie beide Ihr einzigartiges Interaktionsmuster verstanden haben. Und was noch wichtiger ist, Sie treffen eine Entscheidung, sich nicht mit einer konfliktreichen Beziehung zufrieden zu geben.

Hier sind 5 Gefahren, wenn Sie viele Konflikte in Ihrer Beziehung akzeptieren

1. Es erhöht die Wahrscheinlichkeit einer Trennung oder Scheidung erheblich


Forschungsstudien und viele Therapiebücher kommen zu dem gleichen Ergebnis.

Scheidungen oder chronisch unglückliche Paare zeigten mehr negative Kommunikation und mehr negative Emotionen, gemessen am täglichen Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen
mit einem Großteil des negativen Kommunikationsverhaltens.

Diese sagen sich gegenseitig, was sie falsch machen, beschweren sich, kritisieren, beschuldigen, reden herunter und geben der anderen Person einfach kein gutes Gefühl.

Sie hatten viel weniger positives Kommunikationsverhalten wie Komplimente, sich gegenseitig sagen, was sie richtig machen, zustimmen, lachen, Humor verwenden, lächeln und einfach nur „Bitte“ und „Danke“ sagen.

2. Es gibt den Kummer und die Dysfunktion an Ihre Kinder weiter

Kommunikation ist ein sehr komplexer mentaler, emotionaler und interaktiver Prozess, der bei der Geburt beginnt und unser ganzes Leben lang andauert und sich mit jeder nachfolgenden Interaktion (mit unseren Eltern, Lehrern, Mentoren, Freunden, Ehepartnern, Vorgesetzten, Mitarbeitern, und Kunden).


Kommunikation ist mehr als nur eine Fähigkeit; Es ist ein generationenübergreifender Prozess, der von den Großeltern an die Eltern, an die Kinder und an zukünftige Generationen weitergegeben wird.

Nicht übereinstimmende Paare bringen ihr eigenes, generationenübergreifendes Gepäck mit, und wenn sie interagieren, schaffen sie eine einzigartige, charakteristische Art, sich zu engagieren und miteinander zu kommunizieren. Sie bilden oft die gleichen funktionalen und dysfunktionalen Muster nach, die sie beim Aufwachsen erlebt haben.

Das Interessante ist, dass sie nicht erkennen, woher ihre Art der Kommunikation kommt; sie geben einfach die Schuld und lenken den Fokus auf den anderen: „Mein Partner ist so frustrierend. Ich kann einfach nicht anders, aber sei sarkastisch und negativ.“

Ihre Kinder werden Zeuge Ihres vorbildlichen Kommunikationsstils, werden ihn nicht nur mit Ihnen (was sehr frustrierend ist) wiederholen, sondern auch in ihren eigenen Beziehungen.

Beobachten Sie auch: Was ist ein Beziehungskonflikt?

3. Es findet keine produktive Problemlösung statt

Es ist nur eine kreisförmige, energieraubende, unproduktive Anhäufung von Mist-Interaktionen, die euch beide schlechter fühlen lässt.

Widersprüchliche Paare geraten oft in einen Kreislauf aus gegenseitiger Verleumdung, Opposition und dem Gefühl, gefangen zu sein.

Sie konzentrieren sich auf ihre Unterschiede, anstatt sie herunterzuspielen. Noch wichtiger ist, dass sie diese Unterschiede als stabile, unerschütterliche und tadelnswerte Fehler ihres Partners betrachten.

Diese Paare haben eine begrenzte Fähigkeit, Probleme zu lösen und als Team zusammenzuarbeiten. Sie drücken in der Regel eher Wut als Gefühle der Verletzung aus (aggressive Kommunikatoren). Oder sie ziehen sich eher zurück, als ihre Enttäuschung über ihren Partner auszudrücken (passive Kommunikatoren).

Dies führt oft zu starken emotionalen Reaktionen, die die Fähigkeit, die Ursache des Leidens zu erkennen und effektiv darauf zu reagieren, kurzschließen. Darüber hinaus wird die Reaktion auf das Problem selbst zu einer Quelle von Schwierigkeiten, was im Laufe der Zeit zu einem Teufelskreis zunehmend unflexibler Schwierigkeiten führt.

Eine meiner Kunden, die von ihrem Ehepartner sehr frustriert war, stellte mir einmal diese Frage: „Was ist schlimmer, wenn dein Ehepartner etwas Dummes tut oder wenn er sich wie ein Idiot benimmt?“ Ich kann nicht sagen, dass diese Frage nicht zutrifft meinen Verstand vorher, also war ich mit meiner eigenen Antwort irgendwie fertig. Ich antwortete: „Ehrlich gesagt sind sie beide nervig, aber ich scheine über den ersten schneller hinwegzukommen.

Wenn er ein Idiot ist, scheine ich seine Botschaft und sein grausames Verhalten zu verinnerlichen und seine gemeinen Antworten immer wieder in meinem Kopf abzuspielen. Dann verallgemeinere ich sie auf andere Szenarien und als nächstes habe ich einen ganzen Film in meinem Kopf darüber, wie sehr er mich hasst und wie sehr ich ihn hasse.“

4. Es bereitet Sie auf weitere gescheiterte Diskussionen vor

Die größte Gefahr bei der Entstehung dieses Musters besteht darin, dass wir uns am Ende immer wieder nicht an die Logistik oder die Details eines bestimmten Kampfes erinnern, sondern uns an die starken Gefühle erinnern, von der anderen Person verletzt zu werden. Wir werden weiterhin all diese Gefühle sammeln.

Irgendwann verwandeln sich diese Gefühle in Erwartungen. Wir erwarten, dass alles, was die andere Person tut, verletzend, frustrierend, nervig, dumm, verantwortungslos, gemein, gleichgültig usw. ist.

Sie können kreativ werden und die Lücken ausfüllen, aber es ist definitiv negativ. Wenn es das nächste Mal passiert, antizipieren wir das Gefühl, bevor wir die Fakten überhaupt verarbeiten. Unsere Haut krabbelt in Erwartung dieses negativen Gefühls.

5. Wir sehen es und fühlen es auf uns zukommen

Wir schließen ab, bevor wir überhaupt herausfinden, ob die andere Person Recht oder Unrecht hat, also gibt es nicht einmal eine Chance für eine richtige Diskussion, weil wir bereits sauer sind, bevor wir überhaupt anfangen zu reden.

Das nächste, was wir wissen, ist, dass wir im Haus herumlaufen und herumstampfen und wütend aufeinander sind, ohne wirklich zu wissen, worüber wir wütend sind.

Es gibt absolut nichts Gutes an einer konfliktreichen Beziehung (vielleicht der Make-up-Sex, aber das ist nicht das, was die meisten Paare berichten). Eine Beziehung soll eine Quelle der Unterstützung, des Trostes, des gegenseitigen Aufbaus, der Problemlösung und vor allem des Wachstums sein. Teufelskreis, ungesunder Kreislauf

Es mag nicht die ganze Zeit warm und unscharf sein, aber es sollte die meiste Zeit sein; Wenn das nicht möglich ist, wählen Sie zumindest neutrale Masse. Das ist ein guter Ausgangspunkt!