Praktische Co-Eltern-Tipps von Experten für das neue Jahr

Autor: Monica Porter
Erstelldatum: 15 Marsch 2021
Aktualisierungsdatum: 1 Juli 2024
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Inhalt

Elternschaft ist einer der härtesten Jobs der Welt. Die Erziehung von Kindern erfordert viel Geduld, Ausdauer und Liebe. Aber es ist ein Job für zwei Personen, das macht ihn spannend und spannend.

Die Elternreise ist zwar eine Herausforderung, aber eine wundervolle Erfahrung für liebevolle und unterstützende Paare.

Aber was passiert, wenn die Liebe zwischen den Paaren verblasst?

Es gibt Paare, die sich nach der Geburt von Kindern trennen. Co-Elternschaft ist für sie noch schwieriger. Schließlich kann es nicht einfach sein, Unterstützung und Mitgefühl von einem entfremdeten Partner zu suchen!

Die gemeinsame Elternschaft nach einer Scheidung ist besonders schwierig, weil Paare eine zusätzliche elterliche Verantwortung tragen müssen – sie müssen verhindern, dass die Bitterkeit ihrer Scheidung das Wachstum und die Entwicklung ihrer Kinder beeinträchtigt.

Allerdings sind die meisten geschiedenen Eltern nicht wirklich erfolgreich in Umgang mit Problemen der gemeinsamen Elternschaft. Aber es muss nicht für immer so sein. Erfolgreiche Co-Elternschaft und effektive Co-Elternschaft können erreicht werden.


In diesem neuen Jahr können geschiedene Paare ihre Fähigkeiten zur gemeinsamen Erziehung verbessern. Die folgenden praktischen Co-Eltern-Tipps und erfolgreichen Co-Eltern-Strategien von 30 Beziehungsexperten können ihnen dabei helfen:

1) Stellen Sie die Bedürfnisse des Kindes über Ihr eigenes Ego Tweete das

COURTNEY ELLIS, LMHC

Berater

Ihr Vorsatz für 2017 könnte darin bestehen, zu versuchen, Sie und Ihren Ex-Elternteil zu verbessern, was keine leichte Aufgabe ist. Aber es ist möglich, vorausgesetzt, Ihr Ziel ist es, die Bedürfnisse des Kindes über Ihr eigenes Ego zu stellen.

Und was Ihr Kind sehr profitiert, ist die Möglichkeit, eine gesunde Beziehung zu beiden Elternteilen zu haben. Versuchen Sie also im kommenden Jahr, vor Ihrem Kind nur freundlich über Ihren Ex zu sprechen.

Dreiecke dein Kind nicht in die Mitte, zwingt sie, Partei zu ergreifen. Lassen Sie Ihr Kind ohne Ihr Zutun seine eigene Meinung zu jedem Elternteil entwickeln.


Das Beste für Ihr Kind ist eine Beziehung zu Mama und eine Beziehung zu Papa – also tun Sie Ihr Bestes, um das nicht zu stören. Und wenn alles andere fehlschlägt: "Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, sagen Sie überhaupt nichts."

2) Kommunikation ist der Schlüssel Tweete das

JAKE MYERS, MA, LMFT

Ehe- und Familientherapeut

Wenn geschiedene Paare nicht direkt miteinander sprechen, werden Gedanken und Gefühle durch die Kinder kommuniziert, und es liegt nicht in ihrer Verantwortung, die Mittelsperson zu sein.

Als gemeinsame Elternschaftsregel sollten geschiedene Paare einen Telefonanruf oder ein persönliches Treffen festlegen von Zeit zu Zeit darüber zu sprechen, wie es läuft, und Bedürfnisse, Sorgen und Gefühle auszudrücken.

3) Legen Sie ihre eigenen Beziehungsschwierigkeiten beiseite Tweete das


CODY MITTS, MA, NCC

Berater

Eine gesunde gemeinsame Elternschaft erfordert nach einer Scheidung, dass die Eltern ihre eigenen Beziehungsschwierigkeiten beiseite legen, um Platz für die Bedürfnisse ihrer Kinder zu schaffen.

Arbeiten Sie daran, Ihre Lösungen für die gemeinsame Elternschaft zu bewerten, indem Sie fragen: „Was ist in dieser Situation für mein Kind am nützlichsten?“ Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Beziehungsprobleme die Entscheidungen bestimmen, die für Ihre Kinder getroffen werden.

4) 3 Wichtige Regeln für geschiedene Eltern Tweete das

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Berater

  1. Ich werde unser Kind nicht in Streitigkeiten einbeziehen, die ich mit meinem Ex habe.
  2. Ich werde unser Kind nach meinem Ermessen erziehen, wenn unser Kind bei mir ist, und ich werde die Elternschaft nicht stören, wenn unser Kind mit meinem Ex zusammen ist.
  3. Ich werde unserem Kind erlauben, seinen anderen Elternteil anzurufen, wenn es bei mir zu Hause ist.

5) Laden Sie eine offene und ehrliche Kommunikation ein Tweete das

KERRI-ANNE BRAUN, LMHC

Berater

Die Beziehung mag beendet sein, aber die Verantwortung als Eltern besteht immer noch. Schaffen Sie ein Klima, das zu einer offenen und ehrlichen Kommunikation einlädt.

Co-Elternschaft ist ähnlich wie einen Geschäftspartner zu haben, und Sie würden niemals ein Geschäft mit jemandem führen, mit dem Sie nicht kommuniziert haben.

Eines der besten Geschenke, die Sie Ihrem(n) Kind(ern) machen können, ist ein Beispiel dafür, wie gesunde und effektive Kommunikation aussieht.

6) Es ist kein Popularitätswettbewerb Tweete das

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psychotherapeut

Kinder großzuziehen, besonders wenn man geschieden ist, ist eine herausfordernde Aufgabe, und so viele der Eltern, mit denen ich zusammenarbeite, fangen an, Elternschaft zu einem Popularitätswettbewerb zu machen.

Es gibt viele One-upmanships, die sich darauf konzentrieren, wer das beste Spielzeug kaufen oder die Kinder auf den coolsten Ausflug mitnehmen kann. Die Sache ist die, Kinder, finden das ziemlich schnell heraus und fangen an, Eltern gegeneinander auszuspielen, um Geld zu verdienen.

Diese Art der Interaktion durch die Eltern kann auch dazu führen, dass sich die Liebe für Kinder an Bedingungen geknüpft anfühlt und bei ihnen Angstzustände erzeugt, während sie sich entwickeln.

Stattdessen ist es Es ist wichtig, dass Sie und Ihr Ex einen Spielplan erstellen wo die Kinder viele lustige Erlebnisse haben, die aber von beiden Eltern geplant werden.

Das Erstellen eines Jahreskalenders mit Veranstaltungen, die die Eltern ihren Kindern anbieten möchten, ist eine Möglichkeit, das Spielfeld auszugleichen, die Eltern zu vereinen und den Kindern eine tolle Zeit mit beiden Elternteilen zu ermöglichen.

7) Lassen Sie Ihre Kinder die Wahlfreiheit genießen Tweete das

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinischer Psychologe

Eine Scheidung ist ein lebensveränderndes Ereignis. Bei einem einvernehmlichen Prozess kann eine Scheidung jedoch erhebliche und manchmal dauerhafte Auswirkungen auf das gesamte Familiensystem haben, einschließlich unserer Kinder.

Abgesehen von Sorgerechtsfragen sind Kinder geschiedener Eltern oft anfällig für unzählige Anpassungsprobleme mit verschiedenen kurz- und langfristigen Auswirkungen.

Auch wenn es nicht möglich ist, unsere Kinder vollständig von all dem Unvermeidlichen abzuschirmen, können wir sie als individuelle Wesen mit gebührendem Respekt und Sensibilität ehren, indem wir einige Grenzen der gemeinsamen Erziehung schaffen.

Aufgrund unserer eigenen persönlichen Gefühle, verbleibenden Animositäten (falls vorhanden) und manchmal der gemeinsamen Elternschaft mit einem unkooperativen Ex können wir als gemeinsame Eltern manchmal den individuellen Gefühlen unserer Kinder und ihrem Recht, sie durchzusetzen, unachtsam sein und unabsichtlich unser eigenes Negativ injizieren Ansichten des anderen Elternteils.

Unsere Kinder verdienen es, unabhängig von der sich ständig weiterentwickelnden Familienkonstellation die Möglichkeit zu haben, ihre individuellen Beziehungen zu jedem ihrer Eltern zu pflegen und zu erhalten.

Als Co-Eltern haben wir die Hauptverantwortung, unseren Kindern zu helfen und sie zu ermutigen dies zu tun, indem sie ein sicheres Milieu schaffen, in dem sie angemessen angeleitet werden können, ihre Wahlfreiheit auszuüben und als einzigartige Personen zu gedeihen.

Dies ist nur möglich, wenn wir unsere persönliche Agenda beiseite legen und konzertierte Anstrengungen unternehmen, um gemeinsam das zu tun, was im besten Interesse unserer Kinder ist.

8) Atme tief ein und aus Tweete das

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Berater

„Erwägen Sie, die Drei-Atem-Regel anzuwenden, bevor Sie auf Forderungen, Enttäuschungen und den endlosen Strom von Verhandlungen reagieren – atmen Sie tief ein und aus, und zwar dreimal vollständig, wenn Sie spüren, wie Ihre emotionale Temperatur steigt. Diese Atemzüge schaffen den Raum, um zu reagieren, anstatt zu reagieren, und helfen dir, in deiner Integrität zu bleiben, wenn du am meisten zuschlagen willst.“

9) Priorisieren Sie die emotionale Gesundheit ihrer Kinder Tweete das

ERIC GOMEZ, LMFT

Berater

Einer der besten Schritte, die geschiedene Eltern unternehmen können, besteht darin, der emotionalen Gesundheit ihrer Kinder Priorität einzuräumen, indem sie sie nicht in anhaltende Meinungsverschiedenheiten verwickeln.

Eltern, die diesen Fehler machen, fügen ihren Kindern großen emotionalen Schaden zu und belasten möglicherweise ihre Beziehung zu ihnen.

Sie müssen sich daran erinnern, dass ein Kind von geschiedenen Eltern so viel Liebe und emotionale Sicherheit wie möglich braucht und dass ihnen zu helfen, sich sicher, priorisiert und geliebt zu fühlen, wirklich ihr Fokus sein muss.

Sie von Ehestreitigkeiten fernzuhalten, ist ein wichtiger Weg, um dieses Ziel zu erreichen.

10) Schätzen Sie alle Eigenschaften Ihrer Kinder Tweete das

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life-Coach

„Die meisten Eltern versuchen, ihre Kinder nach ihrem Bild zu erziehen. Handeln ihre Kinder anders als dieses Bild, erleben Eltern meist Angst und schimpfen mit dem Kind.

Da Ihre Kinder Zeit mit dem anderen Elternteil verbringen, werden sie von diesem beeinflusst und können sich anders verhalten, als Sie es wünschen.

Ihr gemeinsamer Vorsatz für das neue Jahr ist, stattdessen alle Eigenschaften Ihrer Kinder zu schätzen, auch wenn sie sich aufgrund des Einflusses des anderen Elternteils von Ihrem Bild unterscheiden.“

11) Seien Sie dabei! Tweete das

DAVID KLOW, LMFT

Ehe- und Familientherapeut

Aktualisieren Sie Ihre gemeinsame Elternschaft, indem Sie sie in die Gegenwart bringen. So viele unserer Verletzungen werden aus der Vergangenheit getragen.

Anstatt nach hinten zu schauen und unsere Gegenwart färben zu lassen, entschließe dich, nach vorne auf neue Möglichkeiten in der Zukunft zu schauen. Im Moment zu sein ist der Ort, an dem neue Möglichkeiten entstehen können.

12) Filtern Sie die Informationen für die Kinder Tweete das

ANGELA SKURTU, M. Ed, LMFT

Ehe- und Familientherapeut

Eine Grundregel für die gemeinsame Elternschaft: Wenn Sie sich in einer chaotischen gemeinsamen Elternschaft befinden, kann es hilfreich sein, sowohl zu filtern, was Sie Ihrem Partner sagen, als auch welche Informationen Sie aufnehmen.

Bevor Sie beispielsweise mit Ihrem Partner sprechen, stellen Sie sicher, dass Sie die Informationen nur auf die Fakten oder Bedürfnisse der Kinder gefiltert haben. Sie sind nicht mehr dafür verantwortlich, sich um die Emotionen des anderen zu kümmern.

Lassen Sie Gefühle außen vor und halten Sie sich an Fakten, einschließlich wer muss wann und wie lange wohin gehen. Lernen Sie, sehr prägnant zu sein und das Gespräch zu beenden, wenn es darüber hinausgeht. In einigen Fällen funktionieren Paare besser, wenn sie nur E-Mails teilen.

Auf diese Weise können Sie überlegen, was Sie sagen möchten, und sogar eine zweite Person bitten, sich die Details anzusehen. In jedem Fall sind die wichtigsten Personen in diesem Prozess Ihre Kinder.

Versuchen Sie, das Beste für sie zu tun, und halten Sie Ihre eigenen Gefühle aus der Gleichung heraus. Sie können Ihre Wut-Frustration jederzeit mit einem Dritten teilen, beispielsweise einem Freund oder Therapeuten.

13) Machen Sie die Großfamilie zu einem Teil Ihres Erziehungsplans Tweete das

CATHY W. MEYER

Scheidungscoach

Nach einer Scheidung vergisst man leicht, dass unsere Kinder eine erweiterte Familie haben, die sie liebt und mit ihnen Zeit verbringen möchte.

Als Co-Eltern ist es wichtig, dass Sie verhandeln und zustimmen, welche Rolle die Großfamilie im Leben Ihrer Kinder spielen wird und wie viel Zugang ihnen gewährt wird, während die Kinder in der Obhut der Eltern sind.

14) Halten Sie „Erwachsene“ von Kindern fern Tweete das

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Sozialarbeiter registrieren

Was auch immer zwischen euch beiden passiert ist, sollte die Kinder nicht kompromittieren oder sie in eine Position bringen, in der sie das Gefühl haben, sich für eine Seite entscheiden zu müssen. Dies kann zu Angst- und Schuldgefühlen in einer für sie ohnehin schon schwierigen Zeit beitragen.

Beobachten Sie auch:

15) Kommunizieren, Kompromisse eingehen, zuhören Tweete das

BOB TAIBBI, LCSW

Berater für psychische Gesundheit

Eines der Dinge, die ich geschiedenen Paaren mit Kindern immer wieder sage, ist, dass Sie jetzt das tun müssen, womit Sie wahrscheinlich zu kämpfen hatten, als Sie zusammen waren: kommunizieren, Kompromisse eingehen, zuhören, respektvoll sein.

Mein einziger Vorschlag wäre, versuche höflich zueinander zu sein, behandeln einander wie jemand, mit dem Sie zusammenarbeiten.

Mach dir keine Sorgen um den anderen, zähle keine Punkte, triff einfach eine Entscheidung für Erwachsene, nimm die Nase runter und konzentriere dich darauf, dein Bestes zu geben.

16) Unterlassen Sie es, negativ über den Ex-Ehepartner zu sprechen Tweete das

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Familientherapeut

Die Lösung, die ich vorschlagen würde, ist, nicht vor den Kindern negativ über den Ex-Ehepartner zu sprechen. Dazu gehören Tonus, Körpersprache und Reaktionen.

Wenn dies geschieht, kann dies Angst und ein Gefühl der Loyalität gegenüber dem Elternteil hervorrufen, von dem sie sich verletzt fühlen, sowie ein gewisses Maß an Groll über das Gefühl, dass sie sich mitten in der Negativität ihrer Eltern befinden.

Es ist extrem stressig für Kinder, verletzende Aussagen über ihre Eltern zu hören und sich daran zu erinnern, dass sie diese Dinge nie wieder „unhören“ können.

17) Es geht nicht um dich; es geht um die kinder Tweete das

DR. LEE BOWERS, PhD.

Zugelassener Psychologe

Ich kann es wahrscheinlich in weniger als 10 Worten sagen: „Es geht nicht um dich; es geht um die Kinder.“ Kinder erleben während/nach einer Scheidung genug Chaos. Alles, was die Eltern tun können, um Störungen zu minimieren und ihnen zu helfen, ihre normalen Lebensaktivitäten aufrechtzuerhalten, ist von größter Bedeutung.

18) Miteinander kommunizieren Tweete das

JUSTIN TOBIN, LCSW

Sozialarbeiter

Es besteht die Versuchung, Kinder als Informationskanal zu nutzen: „Sag deinem Vater, dass ich ihm gesagt habe, er solle aufhören, dir zu erlauben, über die Ausgangssperre hinaus draußen zu bleiben.“

Diese indirekte Kommunikation wird nur Verwirrung stiften, da sie jetzt die Grenze verwischt wer ist wirklich für die Durchsetzung von Regeln verantwortlich?.

Wenn Sie ein Problem mit etwas haben, was Ihr Partner getan hat, machen Sie ihn darauf aufmerksam. Bitten Sie Ihre Kinder nicht, die Nachricht zu überbringen.

19) Benutze deine Kinder nicht als Waffe Tweete das

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Berater

Ihre Ehe ist gescheitert, aber Sie müssen als Eltern nicht scheitern. Dies ist Ihre Chance, Ihren Kindern alles über Beziehung, Respekt, Akzeptanz, Toleranz, Freundschaft und Liebe beizubringen.

Denken Sie daran, dass in Ihrem Kind ein Teil Ihres Ex steckt. Wenn Sie Ihrem Kind zeigen, dass Sie Ihren Ex hassen, zeigen Sie ihm auch, dass Sie diesen Teil an ihm hassen.

20) Entscheiden Sie sich für „Beziehung“ Tweete das

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Seelsorger

Verständlicherweise ist die gemeinsame Elternschaft eine schwierige Herausforderung für die meisten geschiedenen Eltern und auch für die Kinder.

Während das Scheidungsurteil die „Regeln“ umreißt, die befolgt werden müssen, besteht immer die Möglichkeit, das Urteil beiseite zu legen und sich zumindest für den Moment für eine „Beziehung“ zu entscheiden, um eine bessere Lösung für das Kind oder die Kinder in Betracht zu ziehen.

Niemand (Stiefvater, aktueller Partner) wird die Kinder jemals mehr lieben als die beiden Eltern.

21) Behalte deine Gedanken über deinen Ex für dich Tweete das

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Ehetherapeut

Egal wie sehr du deinen Ex nicht magst oder verabscheust, behalte deine Gedanken über ihn oder sie für dich oder behalte sie zumindest zwischen dir und deinem Therapeuten oder dir und einem engen Freund. Versuchen Sie nicht, Ihr Kind gegen Ihren Ex aufzuhetzen, oder riskieren Sie dies versehentlich.

22) Konzentriere dich zuerst auf die Kinder Tweete das

DENNIS PAGET, M.A.

Professioneller Berater

Der einzige Erziehungstipp, den ich geschiedenen Paaren geben würde, die gemeinsam Kinder erziehen, ist, sich zuerst auf die Kinder zu konzentrieren. Sprechen Sie mit den Kindern NICHT über die Unzulänglichkeiten des anderen Elternteils.

Seien Sie erwachsen oder lassen Sie sich beraten. Lassen Sie die Kinder wissen, dass dies nicht ihre Schuld ist, dass sie wirklich geliebt werden, und geben Sie ihnen Raum, ihre Gefühle auszudrücken und durch diese bedeutende Veränderung in ihrem Leben zu wachsen.

23) Klare Grenzen sind entscheidend Tweete das

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psychotherapeut

Kinder müssen sehen, dass sich jedes Elternteil für ein neues Leben einsetzt und dass sie auch das neue Leben ihres Ex-Partners respektieren. Dies gibt Kindern die Erlaubnis, dasselbe zu tun.

Kinder hegen oft den unbewussten Wunsch, dass ihre Eltern wieder zusammenkommen, und deshalb wollen wir diesen falschen Glauben nicht schüren. Zu wissen, wann man bei der gemeinsamen Elternschaft zusammenarbeiten und wann man sich zurückziehen und Raum für individuelle Elternschaft lassen sollte, ist der Schlüssel.

24) Liebe dein Kind Tweete das

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psychologe

Damit Co-Elternteil arbeiten kann, muss ich mein Kind oder meine Kinder mehr lieben, als ich meinen Ex-Partner hasse/ablehne. Je weniger defensiv/feindlich ich bin, desto einfacher und reibungsloser wird die gemeinsame Erziehung.

25) Konzentrieren Sie sich auf das Wohlbefinden Ihres Kindes Tweete das

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Zugelassener Psychologe

Wenn es in Ihrer Ehe nicht funktioniert hat, tun Sie es nicht bei Ihrer Scheidung. Stoppen Sie und machen Sie etwas anderes. Es kann so einfach sein wie ein Einstellungs-/Perspektivenwechsel ... Ich habe immer noch ein gemeinsames Interesse mit dieser Person – dem Wohl UNSERER Kinder.

Forscher berichten, dass die Widerstandsfähigkeit von Kindern nach der Scheidung direkt damit zusammenhängt, wie gut sich die Eltern bei der Scheidung verstehen... Ihre Streitigkeiten in der Ehe haben nicht geholfen; es wird die Sache bei einer Scheidung nur noch schlimmer machen.

Seien Sie respektvoll gegenüber Ihrem Co-Elternteil. Er oder sie mag ein schlechter Ehepartner gewesen sein, aber das ist etwas anderes als ein guter Elternteil.

25) Seien Sie gute Eltern Tweete das

DR. DEB, PhD.

Ehe- und Familientherapeut

Kinder sind am sichersten, wenn sie glauben, dass ihre Eltern gute Menschen sind. Bis in die Teenagerjahre ist das Gehirn von Kindern noch im Entwicklungsprozess.

Aus diesem Grund mag ihr Verhalten für Erwachsene abwegig erscheinen: impulsiv, dramatisch, unrealistisch. Aber gerade aus diesem Grund können Kinder nicht mit Informationen eines Elternteils umgehen, die den anderen Elternteil angreifen.

Diese Informationen werden zu erhöhter Unsicherheit führen, was wiederum zu Bewältigungsmechanismen führt, die die Situation sicherlich verschlimmern.

Zum Beispiel fühlen sie sich vielleicht sicherer, Partei für die körperlich stärkeren oder beängstigenderen Eltern zu ergreifen – nur aus Sicherheitsgründen. Der Elternteil, der die Loyalität des Kindes erhält, kann sich großartig fühlen, aber das geht nicht nur auf Kosten des anderen Elternteils, sondern auch auf Kosten des Kindes.

26) Vermeide es, negativ zu sprechen Tweete das

AMANDA CARVAR, LMFT

Ehe- und Familientherapeut

Ein wichtiger Tipp für die gemeinsame Elternschaft für geschiedene Eltern ist, dass Sie vermeiden, vor Ihren Kindern negativ über Ihren Ex zu sprechen oder alles zu tun, was die Beziehung Ihres Kindes zum anderen Elternteil beeinträchtigen könnte.

Außer in extremen Missbrauchssituationen ist es für Ihre Kinder von entscheidender Bedeutung, weiterhin eine möglichst liebevolle Beziehung zu jedem Elternteil aufzubauen. Es gibt kein größeres Geschenk, das Sie ihnen durch diesen schwierigen Übergang machen könnten.

27) Respektiere, dass dein Ex immer der andere Elternteil sein wird Tweete das

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Approbierte Ehe- und Familientherapeutin

„Denken Sie daran, dass Sie es Ihren Kindern schuldig sind, zu respektieren, dass Ihr Ex ihr anderer Elternteil ist und immer sein wird. Egal welche Gefühle, positiv oder negativ, Sie Ihrem Ex-Ehepartner gegenüber empfinden, es liegt in Ihrer Verantwortung, nicht nur fair über den anderen Elternteil zu sprechen, sondern auch seine Beziehung zu unterstützen. Darüber hinaus beobachten Kinder, ob geschieden oder nicht, ihre Eltern immer als Beispiel für den respektvollen Umgang mit anderen.“

28) Benutze keine Kinder als Schachfiguren für deinen Kampf mit deinem Ex Tweete das

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Sozialarbeiter

„Co-Elternschaft kann eine Herausforderung sein, besonders wenn Kinder als Schachfiguren in einem Kampf der Egos eingesetzt werden. Lösen Sie sich von Ihrem Schmerz und konzentrieren Sie sich auf den Verlust Ihres Kindes.

Seien Sie bewusst und konsequent mit Worten und Handlungen und priorisieren Sie deren bestes Interesse, nicht Ihr eigenes. Die Erfahrung Ihres Kindes wird sich darauf auswirken, wie es sich selbst und die Welt um sich herum sieht.“

29) Gib alle Vorstellungen von Kontrolle auf Tweete das

ILENE DILLON, MFT

Sozialarbeiter

Kinder werden unangenehm von Eltern erwischt, die sich darüber aufregen, was der andere tut. Lernen Sie zu trennen und Unterschiede zuzulassen. Bitten Sie um das, was Sie wollen, und denken Sie daran, dass die andere Person das Recht hat, „Nein“ zu sagen.

Bestätigen Sie Ihrem Kind: „So macht man die Dinge bei Mama (Papa) zu Hause; So machen wir sie hier nicht. Dann gehen Sie vorwärts und lassen Sie Unterschiede zu!

30) Treten Sie „hinein“ und „draußen“ Tweete das

DONALD PELLES, Ph.D.

Zertifizierte Hypnotherapeutin

Lernen Sie, sich in jedes Ihrer Kinder und Ihre Miteltern einzumischen, indem Sie deren Standpunkt, Gedanken, Gefühle und Absichten erfahren, einschließlich Ihres Aussehens und Ihres Klangs. Lernen Sie auch, „nach draußen zu treten“ und diese Familie als objektiven, neutralen Beobachter zu betrachten.

Diese Tipps helfen dir und deinem Ex in Verbessern Sie Ihre Fähigkeiten zur gemeinsamen Elternschaft und macht die Kindheit Ihres Kindes glücklicher und weniger stressig.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie professionelle Hilfe benötigen, suchen Sie einen Co-Elternberater für eine Co-Elternberatung, Co-Elternkurse oder Co-Elterntherapie auf.