Wie man Selbstmitgefühl für eine befriedigende Beziehung übt

Autor: Louise Ward
Erstelldatum: 12 Februar 2021
Aktualisierungsdatum: 1 Juli 2024
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Wie man Selbstmitgefühl für eine befriedigende Beziehung übt - Psychologie
Wie man Selbstmitgefühl für eine befriedigende Beziehung übt - Psychologie

Inhalt

In den letzten Jahren habe ich meinen Paarkunden eine therapeutische Methode vorgestellt, die sie zuerst überrascht und dann fast sofort den Stress und die Angst, die sie empfinden, lindert. Dieser Artikel wird versuchen, kurz zusammenzufassen, was es ist.

In jeder Ehe gibt es viel zu lernen, und wir sollten uns auch nicht schämen, nach einer Paartherapie zu suchen.

Veränderung der Wahrnehmung voneinander

Wenn ein Paar in die gemeinsame Therapie kommt, gibt es normalerweise ein Meer von Tränen, harten Worten, zerschmetterten Träumen und der unglaublich schmerzhaften Erkenntnis, dass die Person, in die wir uns verliebt haben, so anders aussieht, klingt und sich so anfühlt als die einer, mit dem wir unsere Reise begonnen haben.

Natürlich wissen die meisten von uns jetzt, dass sich unsere Wahrnehmung voneinander nach der Blüte verändert, und diese Tatsache hat wissenschaftliche Gültigkeit. Nach ein paar Jahren oder sogar Monaten und der leidenschaftlichen Phase der Beziehung ist selbst der Dopamin- und Oxytocinspiegel in unserem Blut nicht mehr so ​​hoch, wenn wir unsere Partner sehen.


Der gleiche Nervenkitzel und die gleiche Aufregung haben sich zu einer nüchterneren, erfahreneren Wertschätzung entwickelt. Oder es hat sich zu Stress, Wut und Enttäuschung entwickelt.

Eine tiefe, unbewusste Denkweise über unser romantisches Leben haben

So viele Therapeuten haben beobachtet, dass wir, obwohl wir wissen, dass sich die Dinge ändern, immer noch eine tiefe, unbewusste Einstellung zu unserem romantischen Leben haben, die dazu bestimmt ist, enttäuscht zu werden.

Einfach ausgedrückt, wird unser Partner uns auf magische Weise dazu bringen, uns besser zu fühlen. Leider oder eher zum Glück! Kein Partner kann uns jemals all die liebevolle Güte und Heilung geben, die wir brauchen.

Ich sage „zum Glück“, denn der Eheweg wird uns unermessliche Vorteile bringen, wenn wir sie nur nicht mehr von unserem Partner erwarten.

In der Erwartung, dass unser geliebter Mensch viele unserer unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt


Wenn die unvermeidlichen und oft notwendigen Konflikte und Verhandlungen des modernen Paarlebens auftauchen, erhebt sich diese Denkweise des Betroffenseins und des Grolls.

Wir erwarten von unserem geliebten Menschen, dass er viele unserer unbewussten und unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt. Wir hoffen gegen die Hoffnung, dass unser Partner uns unsere eigenen Schulden und Fehler vergibt, obwohl es uns so schwer fällt, sie zu vergeben.

Was bald passiert, ist, dass diese knappe und kostbare Güte für uns selbst aufs Spiel gesetzt wird. Wie können wir uns selbst lieben, wenn unser Ehepartner wütend auf uns wird?

Dieser Selbstentzug einer Energie, die wir dringend brauchen, führt nur dazu, dass wir uns defensiver fühlen. Und misshandelt und verurteilt und mehr provoziert, sich härter zu wehren.

Den Spieß umdrehen

Für einen Paartherapeuten ist das so herzzerreißend, da wir das Gefühl haben, dass diese beiden vollkommen guten Menschen, die vor uns sitzen, einfach nicht so hart miteinander umgehen müssen.

Manchmal habe ich das Gefühl, Szenen aus Wer hat Angst vor Virginia Woolf? Im Laufe der Jahrzehnte kamen Paare nach Paaren in mein Büro, bereit, sich gegenseitig die Schuld zu geben.


Egal welche Interventionen ich versuchte, es schien, als würden sie niemals vergeben oder unrealistische Hoffnungen aufgeben. Selbst als ich sie ermahnte, ihre virtuellen Messer wegzulegen, beschuldigten sie und tadelten sie immer noch. Und ich als ihre Therapeutin würde erschöpft sein, wenn ich Zeuge des Gemetzels bin.

Einführung von Selbstmitgefühl für das Paar

Irgendwann wurde mir klar, dass es am besten wäre, zu meiner buddhistischen Orientierung zurückzukehren und zu sehen, ob ich geschickte Mittel finden könnte, um zu helfen, vielleicht etwas, das ich nie in der Graduiertenschule, in der Supervision, in einem Seminar, in einem Artikel oder in einem Buch gelernt habe. Wir können diese Intervention nennen: „Den Spieß umdrehen – die Einführung von Selbstmitgefühl für das Paar“.

Dieser besondere Ansatz, buddhistischen Ursprungs, führt spezifische Methoden ein, die das Selbstmitgefühl stärken und dieses latente Bewusstsein stimulieren.

Indem es den Klienten ein direktes Gegenmittel gegen Schuld und Wut gibt, hilft es, einen nicht aggressiven Kommunikationsstil zu fördern und kann den heimtückischen Teufelskreis der Eskalation schnell durchbrechen.

Dies ist eine dringende Realität in der heutigen Welt, da so wenige von uns von unseren Herkunftsfamilien, Kirchen oder Schulen gelernt haben, wie wichtig es ist, freundlich zu sich selbst zu sein.

Um uns ein Bild von dieser Intervention zu machen, beginnen wir mit dem, was wir auf unseren Partner projizieren:

  • Wir erwarten, dass sie uns bedingungslos lieben.
  • Wir beschuldigen sie, uns nicht fair, perfekt oder liebevoll zu behandeln.
  • Wir erwarten, dass sie unsere Gedanken lesen.
  • Selbst wenn wir wissen, dass wir falsch liegen, erwarten wir, dass sie alle vergeben.
  • Wir erwarten von ihnen, dass sie jede sexuelle, geschlechtliche Identität und Leistungsunsicherheit lindern.
  • Wir erwarten, dass sie uns bei der Kindererziehung vollständig unterstützen.
  • Wir erwarten, dass sie sich für uns in ihre Familie und unsere Familie einmischen.
  • Wir erwarten, dass sie uns kreativ und intellektuell inspirieren.
  • Wir erwarten von ihnen finanzielle oder emotionale Sicherheit.
  • Wir erwarten, dass sie unsere tiefsten spirituellen Sehnsüchte erkennen und uns als Zauberer auf der Suche nach unserem Helden helfen.

Und weiter und weiter.

Es ist eine große Aufgabe, mit dem Unterbewusstsein unseres Partners umzugehen und am Ende so vieler unrealistischer Erwartungen zu stehen.

Und ebenso umständlich ist es, diese Wünsche selbst zu haben. Wir alle haben ein tiefes, unbewusstes Verlangen, auf absolute Weise umsorgt, geliebt und respektiert zu werden. Aber leider kann uns kein Partner jemals dieses Maß an liebevoller Güte und Mitgefühl geben, wir können nur unser relatives Bestes geben.

Diese Erwartungen werden zu Konflikten, weil sie natürlich nicht realistisch sind, unser Partner seine eigenen Projektionen und „sollte“ hat und vieles von diesem Prozess nur Brennstoff für das Feuer der Frustration ist.

Dann nährt sich unsere Schuld wie bei einem mythologischen Tier von sich selbst. Für unser unteres Ego fühlt sich die Schuld gut an und ist kompensierend.

Das Elixier des Selbstmitgefühls und seine Wissenschaft

Bei meinen Kunden setze ich mich dafür ein, dass all diese Erwartungen zum großen Teil in unserer eigenen Verantwortung liegen, und wir sind einfach frustriert, weil wir nicht wissen, wie wir anfangen sollen, uns um unsere eigenen Bedürfnisse zu kümmern.

Hier kommt das Elixier des Selbstmitgefühls ins Spiel. Es dreht den Spieß um, weil es sofort unserer Stimmung entspricht und die Dynamik vom Blick nach außen nach innen verändert:

„Oh, du meinst, wenn ich mich selbst liebe, werde ich vielleicht in all diesen Beziehungsfähigkeiten besser?“

„Oh, du meinst, es ist wirklich wahr, dass du dich selbst lieben musst, bevor du andere wirklich lieben kannst?“

„Oh, du meinst, ich muss nicht immer erst endlos anderen Leuten geben und geben und geben?“

Dr. Kristin Neff, Professorin an der University of Texas, Austin, hat kürzlich ein bahnbrechendes Buch mit dem Titel Self-Compassion, The Proven Power of Being Net to Yourself veröffentlicht.

Ihre Definition von Selbstmitgefühl ist dreifach und fordert Selbstliebe, Anerkennung unserer gemeinsamen Menschlichkeit und Achtsamkeit.

Sie glaubt, dass alle drei harmonisch zusammenarbeiten, um das eigentliche Erlebnis zu erzeugen. Was auf den ersten Blick wie ein oberflächlicher und offensichtlicher Glanz erscheinen mag, hat ihre Arbeit inzwischen über hundert Studien zum Thema Selbstmitgefühl hervorgebracht. Offensichtlich ignorierten die Sozialwissenschaftler im Westen bis vor kurzem das Thema unbekümmert.

Was an sich schon sagt. Dass unsere Gesellschaft so schwach ist, wenn es darum geht, sich selbst zu lieben, spricht für die strengen und harten Urteile, die wir über uns selbst und andere haben.

Selbstmitfühlende Menschen haben befriedigendere romantische Beziehungen

Neff-Bücher enthalten ergreifende Abschnitte über ihre Forschungen zu Beziehungen und Selbstmitgefühl. Sie berichtet, dass „selbstmitfühlende Menschen tatsächlich glücklichere und befriedigendere romantische Beziehungen hatten als diejenigen, denen es an Selbstmitgefühl mangelte.“

Sie stellt weiterhin fest, dass Menschen, die nett zu sich selbst sind, weniger wertend, akzeptierender, liebevoller und im Allgemeinen wärmer und verfügbarer sind, um Probleme zu verarbeiten, die in der Beziehung auftauchen.

Der tugendhafte Kreis und eine neue Art der Beziehung

Wenn wir anfangen, mit uns selbst mitfühlender zu werden, können wir um so freundlicher zu unserem Partner sein, und dies schafft wiederum einen tugendhaften Kreislauf.

Indem wir anfangen, freundlich und liebevoll zu uns selbst zu sein, reduzieren wir die Erwartungen unseres Partners und fangen an, den Hunger in uns selbst nach dauerhaftem Frieden, Vergebung und Weisheit zu stillen und zu nähren.

Das eigentliche Energiefeld der Beziehung wird sofort heller

Dies wiederum entspannt unseren Partner, da er nicht mehr erwartet, einen Zauberstab zu schwenken, um uns zu heilen. Das eigentliche Energiefeld der Beziehung wird sofort heller, denn wenn wir freundlich zu uns selbst werden, fühlen wir uns besser und ziehen mehr positive Energie von unserem Partner an.

Wenn sie diesen Druckabbau spüren, können auch sie sich einen Moment Zeit nehmen und sich fragen: „Warum nicht dasselbe? Was hindert mich daran, auch mir eine Pause zu gönnen?'

Und je besser sie sich selbst fühlen, desto mehr heilende Energie können sie geben. Es braucht wirklich nur den Verstand eines Anfängers und ein wenig Initiative.

Die Erzeugung von Selbstmitgefühl wird eine latente Fähigkeit des Bewusstseins erwecken

Die Erzeugung von Selbstmitgefühl wird, wie alle Mitgefühlspraktiken, zur Neuverdrahtung der neuronalen Netze des Gehirns führen und ein latentes Bewusstsein erwecken. Natürlich braucht es einige Weisheit, um zu wissen, wie man Narzissmus vermeidet, aber für die grundsätzlich Gesunden ist dies einfach.

Die Wahrheit ist, dass nur wir uns wirklich so lieben können, wie wir es brauchen, da wir uns selbst am besten kennen.

Nur wir wissen genau, was wir brauchen. Außerdem sind wir diejenigen, die uns am meisten quälen (von Missbrauchssituationen abgesehen).

Wenn wir diese Neuorientierung einführen, wie man emotional ist, wie man die Projektionen und Erwartungen stoppt und einfach nett zu uns selbst ist, wird es mehr als nur eine Neufassung, es wird eine neue Art der Beziehung zu einem romantischen Partner. Und diese neue Art der Beziehung kann wiederum zu einer neuen Lebensweise werden.