Inhalt
- Mischen ist schwieriger als eine Familie zu gründen
- Herausforderungen, denen Kinder gegenüberstehen
- Probleme aus der Perspektive des Kindes angehen
Viele Paare, die den Prozess der Verschmelzung ihres Lebens und ihrer Kinder beginnen, tun dies mit willkommener Vorfreude und doch auch mit einiger Beklommenheit, diese neuen Grenzen zu erobern. Wie wir wissen, können Erwartungen, die von großen Hoffnungen, guten Absichten und Naivität geprägt sind, zu Enttäuschungen führen.
Mischen ist schwieriger als eine Familie zu gründen
Die Verschmelzung zweier getrennter Familien wird für die meisten eine weitaus größere und komplexere Herausforderung darstellen als die Gründung der ursprünglichen Familie. Dieses Neuland ist reich an unbekannten und oft unvorhergesehenen Schlaglöchern und Straßenabweichungen. Ein Wort, um diese Reise zu beschreiben, wäre neu. Alles ist plötzlich neu: neue Erwachsene; Kinder; Eltern; neue Dynamik; Zuhause, Schule oder Zimmer; neue räumliche Beschränkungen, Argumente, Differenzen und Situationen, die über Monate und sogar Jahre in dieser neuen Familienordnung auftauchen werden.
Betrachtet man dieses Panorama des gemischten Familienlebens, kann es ein Labyrinth von unerwarteten Problemen zu lösen und Berge zu erklimmen geben. Kann der Prozess angesichts der enormen Herausforderungen, die entstehen können, erleichtert werden, damit sowohl die Kinder als auch die Eltern Wege zur Anpassung finden?
Herausforderungen, denen Kinder gegenüberstehen
Einer der bedeutendsten, wichtigsten und potenziell problematischsten Aspekte der Familienzusammenführung ist der, der durch die neue Rolle des Stiefelternteils geschaffen wird. Kinder unterschiedlichen Alters werden plötzlich mit einem neuen Erwachsenen konfrontiert, der die Rolle eines Elternteils in ihrem Leben übernimmt. Der Begriff Stiefmutter oder Stiefvater widerlegt die Realität dieser Rolle. Elternschaft für die Kinder einer anderen Person zu werden, wird nicht durch rechtliche Dokumente und Lebensumstände erreicht. Die Annahme, dass ein neuer Ehepartner einen neuen Elternteil voraussetzt, sollten wir noch einmal überdenken.
Biologische Eltern haben den enormen Vorteil, ihre Beziehung zu ihren Kindern fast von der Empfängnis an zu pflegen. Es ist eine zwischenmenschliche Bindung, die im Laufe der Zeit aufgebaut wurde und aus großen Mengen an Liebe und Vertrauen entstanden ist. Es geschieht fast unsichtbar, ohne dass sich die Parteien jemals bewusst werden, dass ihre Bereitschaft zur Teilnahme am Eltern-Kind-Duett von Moment zu Moment, Tag für Tag, Jahr für Jahr geschmiedet wird. Gegenseitiger Respekt und das Geben und Nehmen von Trost, Führung und Nahrung werden in vielen Momenten der Verbindung erlernt und werden zur Grundlage für gesunde, funktionale Interaktionen zwischen Eltern und Kindern.
Wenn ein neuer Erwachsener diese Beziehung eintritt, ist er oder sie notwendigerweise leer von jener Vorgeschichte, die die Eltern-Kind-Bindung geschaffen hat. Ist es vernünftig zu erwarten, dass Kinder trotz dieses tiefgreifenden Unterschieds plötzlich eine Eltern-Kind-Interaktion mit diesem neuen Erwachsenen eingehen? Stiefeltern, die vorzeitig mit der Kindererziehung beginnen, werden zweifellos gegen diese natürliche Barriere stoßen.
Probleme aus der Perspektive des Kindes angehen
Viele Probleme im Zusammenhang mit der Stiefelternschaft könnten vermieden werden, wenn die Angelegenheiten aus der Perspektive des Kindes angegangen werden. Der Widerstand, den Kinder spüren, wenn sie Anweisungen von einem neuen Stiefelternteil erhalten, ist sowohl natürlich als auch angemessen. Der neue Stiefelternteil hat noch nicht das Recht, ein Elternteil für die Kinder seines Ehegatten zu sein. Dieses Recht zu erlangen, erfordert Monate und sogar Jahre täglicher Interaktionen, die die Bausteine jeder Beziehung sind. Im Laufe der Zeit können Stiefeltern gegenseitiges Vertrauen, Respekt und Freundschaft aufbauen, die für eine solide und zufriedenstellende Beziehung unerlässlich sind.
Die alte Pädagogik, dass Kinder von jedem Erwachsenen die Richtung oder Disziplin übernehmen sollten, ist jetzt lange Zeit zugunsten eines respektvolleren, aufrichtigeren Ansatzes, der den Stadien der menschlichen Entwicklung entspricht, aufgegeben worden. Kinder sind sehr sensibel für die feinen Nuancen von Beziehungen und den Grad, in dem ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Ein Stiefelternteil, das ähnlich sensibel und empathisch für die Bedürfnisse des Kindes ist, wird die Schwierigkeit erkennen, Eltern zu werden, bevor das Kind dazu bereit ist.
Nehmen Sie sich Zeit, um eine Freundschaft mit neuen Stiefkindern aufzubauen; respektiere ihre Gefühle und lasse genügend Raum zwischen deinen Erwartungen und ihrem Bedürfnis, darauf zu reagieren. Vermeiden Sie als Erwachsener, der in dieser neuen Familiensituation lebt, zu denken, dass sich die Kinder in Fragen der Kindererziehung sowohl auf die Anwesenheit als auch auf die Vorlieben eines Stiefelternteils einstellen müssen. Ohne sich genügend Zeit zu nehmen, um die Grundlage dieser neuen Beziehung zu schaffen, kann allen Versuchen, elterliche Führung und Struktur aufzuerlegen, bewusst und zu Recht widersprochen werden.
Stiefeltern müssen sich zuerst mit den Kindern ihres Ehepartners vertraut machen und eine echte Freundschaft pflegen. Wenn diese Freundschaft nicht mit einer künstlichen Machtdynamik belastet ist, kann sie aufblühen und zu einer liebevollen, wechselseitigen Bindung wachsen. Sobald dies geschieht, werden Stiefkinder natürlich die notwendigen Momente akzeptieren, in denen elterliche Anleitung stattfindet, wenn sie von einem Stiefelternteil angeboten wird. Wenn dies erreicht ist, ist eine echte Verschmelzung von Eltern und Kindern erreicht.