Vorschläge für eine erfolgreiche Familienzusammenführung

Autor: Monica Porter
Erstelldatum: 17 Marsch 2021
Aktualisierungsdatum: 16 Kann 2024
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Vorschläge für eine erfolgreiche Familienzusammenführung - Psychologie
Vorschläge für eine erfolgreiche Familienzusammenführung - Psychologie

Inhalt

„Mischen, mischen, mischen“. Das hat das Mädchen zu mir gesagt, das mein Makeover gemacht hat. Sie hatte mein ganzes Gesicht mit Foundation gepunktet, dann nahm sie einen Schwamm und rieb damit in mein Gesicht, sodass man es kaum sehen konnte. Dann strich sie Rouge auf meine Wangen und sagte: „Mischen, Verblenden, Verblenden“, und bemerkte, dass dies eine wichtige Technik sei, damit das Make-up auf meinem Gesicht natürlich und glatt aussehe. Die Idee ist, dass das Mischen all diese Make-up-Farben kombiniert, so dass mein Gesicht zusammenhängend und natürlich aussieht. Keine der Farben sticht hervor, als ob sie nicht in mein Gesicht gehörten. Das gleiche gilt für Familien, die sich vermischen. Das Ziel ist, dass sich kein Familienmitglied fehl am Platz fühlt und im Idealfall Geschmeidigkeit und Natürlichkeit in die neue Familienstruktur einfließen.

Laut Dictionary.com bedeutet das Wort Blend, sich glatt und untrennbar miteinander zu vermischen; sich glatt und untrennbar zu vermischen oder zu vermischen. Per Merriam Webster bedeutet die Definition von Blend, sich zu einem integrierten Ganzen zu verbinden; um eine harmonische Wirkung zu erzielen. Der Zweck dieses Artikels ist es, Familien dabei zu helfen, „verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen“ und einige Strategien zu entwickeln, um diesen Prozess zu erleichtern.


Was passiert, wenn das Mischen nicht so gut läuft

Vor kurzem hatte ich eine Welle von Patchwork-Familien, die in meiner Praxis um Hilfe baten. Es waren Eltern von Patchwork-Familien, die Rat und Anleitung zur Reparatur von Schäden suchten, die seit der Verschmelzung nicht so gut verlaufen sind. Was ich als häufiges Problem beim Mischprozess bemerke, ist die Disziplin der Stiefkinder und dass die Ehepartner das Gefühl haben, dass ihre Kinder in der neuen Familienstruktur anders und ungerecht behandelt werden. Es stimmt, dass Eltern anders auf ihre eigenen Kinder reagieren als auf Kinder, deren Eltern sie geworden sind. Der Beziehungsberater und Sexualtherapeut Peter Saddington stimmt zu, dass Eltern für ihre eigenen Kinder unterschiedliche Zugeständnisse machen.

Hier sind einige wichtige Statistiken, die Sie berücksichtigen sollten:

Laut MSN.Com (2014) sowie den Family Law Attorneys Wilkinson und Finkbeiner berichten 41 % der Befragten, dass sie sich nicht auf ihre Ehe vorbereitet haben und nicht gut genug geplant haben, was sie vorhaben, was schließlich zu ihrer Scheidung beigetragen hat. In einer Umfrage des Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) aus dem Jahr 2013 rangierten Elternprobleme und -argumente unter den fünf häufigsten Scheidungsgründen. Fünfzig Prozent aller Ehen werden geschieden, 41 % der ersten Ehen und 60 % der zweiten Ehen (Wilkinson und Finkbeiner). Erstaunlicherweise ist die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung um 90 % höher, wenn Sie und Ihr Partner frühere Ehen hatten, als wenn Sie beide aus Ihrer ersten Ehe (Wilkinson und Finkbeiner) stammten. Die Hälfte aller Kinder in den Vereinigten Staaten erlebt das Ende der Ehe eines Elternteils. Von dieser Hälfte wird auch die zweite Ehe eines Elternteils zerbrochen (Wilkinson und Finkbeiner). Ein Artikel von Elizabeth Arthur in Lovepanky.com sagt, dass mangelnde Kommunikation und unausgesprochene Erwartungen zu 45 % zur Scheidung beitragen.


All diese Statistiken lassen uns glauben, dass Vorbereitung, Kommunikation sowie die folgenden Vorschläge berücksichtigt werden müssen, um die Erfolgsquote von Patchworkfamilien in die richtige Richtung zu lenken. Ungefähr 75 % der 1,2 Millionen Menschen, die sich jedes Jahr scheiden lassen, werden schließlich wieder heiraten. Die meisten haben Kinder und der Mischprozess kann für die meisten sehr herausfordernd sein. Nehmen Sie sich Mut, es kann in der Regel 2-5 Jahre dauern, bis sich eine neue Familie eingelebt hat und ihre Arbeitsweise gut etabliert ist. Wenn Sie sich in diesem Zeitrahmen befinden und diesen Artikel lesen, gibt es hoffentlich einige wichtige Vorschläge, die helfen können, einige der rauen Kanten zu glätten. Wenn Sie diesen Zeitrahmen überschritten haben und das Handtuch werfen möchten, versuchen Sie bitte zuerst diese Vorschläge, um zu sehen, ob die Ehe und die Familie gerettet werden können. Auch professionelle Hilfe ist immer eine gute Option.


1. Ihre leiblichen Kinder stehen an erster Stelle

In einer typischen ersten Ehe mit Kindern sollte der Ehepartner an erster Stelle stehen. Es ist sehr wichtig, sich gegenseitig zu unterstützen und eine geschlossene Front mit Kindern zu bilden. Bei Scheidung und Patchwork-Familien müssen jedoch die leiblichen Kinder an erster Stelle stehen (natürlich in einem angemessenen Rahmen) und der neue Ehepartner an zweiter Stelle. Ich vermute, dass die Reaktion auf diese Aussage einige der Leser nach Luft schnappen lässt. Lassen Sie mich erklären. Scheidungskinder haben die Scheidung nicht beantragt. Sie fragten nicht nach einer neuen Mutter oder einem neuen Vater und waren sicherlich nicht diejenigen, die Ihren neuen Ehepartner auswählten. Sie fragten nicht nach einer neuen Familie oder einem der neuen Geschwister. Es wird immer noch wichtig sein, mit Ihrem neuen Partner eine geschlossene Front zu bilden, was die Kinder betrifft, was ich Ihnen erklären werde, aber die leiblichen Kinder müssen wissen, dass sie die Priorität haben und im Prozess der Zusammenführung zweier neuer Familien geschätzt werden.

Als Ehepaar eine Einheit zu sein, ist immer wichtig. Daher erfordert der Verschmelzungsprozess, der normalerweise am besten vor der neuen Eheschließung durchgeführt wird, viel KOMMUNIKATION und VERHANDLUNG.

Hier sind einige unschätzbare Fragen, die Sie sich stellen sollten:

  • Wie werden wir Co-Elternteil?
  • Welche Werte haben wir als Eltern?
  • Was wollen wir unseren Kindern beibringen?
  • Welche Erwartungen hat jedes Kind je nach Alter?
  • Wie möchte der leibliche Elternteil, dass ich die Stiefkinder erziehen/disziplinieren soll?
  • Wie ist die Hausordnung?
  • Welche Grenzen sind für jeden von uns in der Familie angemessen?

Im Idealfall ist es wichtig, diese Fragen vor dem großen Tag zu besprechen, um festzustellen, ob Sie auf derselben Seite sind und dieselben allgemeinen Erziehungswerte teilen. Manchmal, wenn ein Paar verliebt ist und in seinem Engagement voranschreitet, werden diese Fragen einfach übersehen, weil es einfach so glücklich ist und die idealisierte Einstellung hat, dass alles wunderbar klappen wird. Der Mischprozess ist selbstverständlich.

2. Führen Sie ein tiefes Gespräch mit Ihrem Partner

Erstellen Sie eine Liste Ihrer elterlichen Werte und Ansichten über Disziplin. Dann teilen Sie die Liste mit Ihrem Partner, da ich sicher bin, dass sie wertvolle Gespräche hervorbringt. Damit das Mischen erfolgreich ist, ist es am besten, diese Gespräche vor der Ehe zu führen, aber ehrlich gesagt, wenn das Mischen nicht gut läuft, dann führen Sie die Gespräche jetzt.

Der Verhandlungsteil kommt ins Spiel, wenn es zu einigen Meinungsverschiedenheiten zu den oben genannten Fragen kommen kann. Entscheiden Sie, auf welchen Hügeln Sie sterben werden und was die wichtigsten Dinge für eine funktionierende Familie sind und damit sich die Kinder geliebt und geborgen fühlen.

3. Konsequenter Erziehungsstil

Wir haben normalerweise unsere eigenen Erziehungsstile, die sich nicht unbedingt gut auf die Stiefkinder übertragen lassen. Es liegt an Ihnen (bei Bedarf mit Hilfe), zu bestimmen, was Sie kontrollieren können, was nicht und was losgelassen werden muss. Es ist sehr wichtig, Konsistenz zu schaffen, damit sich die Kinder in der neuen Anordnung sicher fühlen können. Mangelnde Konsistenz kann zu Gefühlen der Unsicherheit und Verwirrung führen.

4. Der biologische Elternteil muss das letzte Wort bei Erziehungsentscheidungen haben

Letztendlich empfehle ich, dass die biologischen Eltern das letzte Wort darüber haben, wie ihr Kind erzogen und diszipliniert wird, damit Bitterkeit und Groll von den Stiefeltern gegenüber dem Kind und vom Kind gegenüber den Stiefeltern entfernt werden. Es kann vorkommen, dass Sie einer Meinungsverschiedenheit zustimmen müssen, und dann hat der leibliche Elternteil das letzte Wort, wenn es um sein Kind geht.

5. Familientherapie für die komplette Patchworkfamilie

Sobald die Kommunikation und die Verhandlungen hergestellt sind, ist es viel einfacher, sich gegenseitig im Erziehungs- und Disziplinierungsprozess zu unterstützen und zu unterstützen. Es ist auch von Vorteil, eine Familientherapie mit allen anwesenden gemischten Parteien zu haben. Es gibt jedem die Möglichkeit, sich zu beteiligen, Gedanken und Gefühle, Bedenken usw. auszutauschen, und es schafft eine Umgebung, um über den Übergangsprozess zu sprechen.

Ich würde auch folgendes empfehlen:

  • Haben Sie weiterhin Einzelunterricht mit Ihren leiblichen Kindern
  • Finden Sie immer etwas Positives an den Stiefkindern und teilen Sie dies ihnen und Ihrem Ehepartner mit.
  • Sagen Sie vor den Kindern nie etwas Negatives über die Ex Ihres Ehepartners.Das wäre ein schneller Weg, um ein Feind des Kindes zu werden.
  • Unterstützen Sie sich in diesem Prozess gegenseitig. Es kann getan werden!
  • Beeilen Sie sich nicht mit dem Mischprozess. Es kann nicht erzwungen werden.

Atmen Sie tief durch und probieren Sie einige der obigen Vorschläge aus. Suchen Sie bei Bedarf professionelle Hilfe und wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Ich glaube, dass, wenn eine Scheidung stattfindet und Familien auseinanderbrechen müssen, es die Möglichkeit gibt, eine neue Familie zu vereinen, und es kann Erlösung und eine Vielzahl neuer Segnungen geben. Seien Sie offen für den Prozess und mischen, mischen, mischen.