Inhalt
- Was ist das Problem mit der Interaktion dieses Paares hier?
- Beseitigung der angreifenden oder kritisierenden Kommunikationsmethode
- Hörer-Feedback
Jane und Carl haben den gleichen alten Streit über das Geschirr. Jane sagt zu Carl: „Du bist einfach so unzuverlässig – du hast gestern Abend gesagt, du würdest heute Morgen abwaschen, aber hier ist es 2 Uhr und sie sitzen immer noch in der Spüle!“ Antwortet Carl, indem er sagt: "Ich werde es richtig machen?" oder ‚Es tut mir leid, ich war gerade so beschäftigt, ich habe es ganz vergessen‘? Nein, er sagt „Wie kannst du mich nicht vertrauenswürdig nennen?! Ich bin derjenige, der die Rechnungen pünktlich herausbekommt! Du bist derjenige, der immer vergisst, das Recycling mitzunehmen!“ Dies geht dann weiter in eine Eskalation all ihrer alten Beschwerden, die aus dem „Gunny Sack“ gezogen werden, den sie alle mit sich herumtragen.
Was ist das Problem mit der Interaktion dieses Paares hier?
Als Jane mit einer „Du“-Aussage beginnt, die einen abfälligen Schatten auf Carls Charakter wirft (als „unzuverlässig“), fühlt er sich gezwungen, sich zu verteidigen. Er fühlt sich in seiner Integrität angegriffen. Er kann sich verletzt fühlen, er kann sich schämen, aber seine unmittelbare Reaktion ist Wut. Er verteidigt sich und antwortet dann schnell mit seiner „Du“-Aussage und kritisiert Jane zurück. Er fügt seinem Angriff das Wort „immer“ hinzu, was Jane zwangsläufig defensiver machen wird, da sie weiß, dass es sicherlich Zeiten gibt, in denen sie nicht vergisst. Sie gehen mit dem Grundansatz „Lieber recht als glücklich“ und dem Angriffs-/Verteidigungsmuster ins Rennen.
Wenn Carl und Jane zur Therapie gehen und sich Kommunikationsmittel aneignen, kann das gleiche Gespräch so verlaufen:
Jane sagt: „Carl, wenn du sagst, dass du morgens den Abwasch machst und sie dann um 2 Uhr noch in der Spüle sind, bin ich wirklich enttäuscht. Es bedeutet für mich, dass ich nicht sicher sein kann, ob Sie wirklich meinen, was Sie sagen.“
Carl sagt dann: „Ich verstehe, dass du enttäuscht bist und ich bin mir sicher, dass ich deswegen frustriert bin. Ich war letzte Nacht so beschäftigt mit den Rechnungen, dass ich es einfach vergessen habe. Abwaschen kann ich gerade nicht, weil ich mein Auto zur Mechaniker bringen muss, aber das mache ich, sobald ich zurück bin, ok? Das verspreche ich".
Jane fühlt sich gehört und sagt einfach: „OK, danke, und ich verstehe und weiß es zu schätzen, dass du die Rechnungen bezahlst. Ich weiß, es ist zeitaufwendig“.
Beseitigung der angreifenden oder kritisierenden Kommunikationsmethode
Was hier passiert ist, ist, dass das Angreifen oder Kritisieren des Charakters des anderen weg ist, also sind die Abwehr und die Wut weg. Niemand verwendet das Wort „immer“ oder „nie“ (beides löst Abwehrhaltung aus), und es kommt ein zusätzliches Element der Wertschätzung hinzu. Jane verwendet eine Art, ihre Beschwerde in Form von „Wenn du X machst, fühle ich Y. Für mich bedeutet das ____.“
Dies kann eine hilfreiche Struktur sein, um Ihre Beschwerde zu äußern.
Der Paarforscher John Gottman hat über die Notwendigkeit geschrieben, dass Paare ihre Beschwerden (die unvermeidlich sind) miteinander äußern können. Aber wenn es stattdessen um Kritik geht, kann es sich sehr negativ auf die Beziehung auswirken. Er schreibt auch über die große Bedeutung des Ausdrucks von Positivität und Wertschätzung. Tatsächlich, sagt er, braucht ein Paar für jede negative Interaktion 5 positive, um die Beziehung in einem guten Zustand zu halten. (Siehe sein Buch, Warum Ehen gelingen oder scheitern, 1995, Simon und Schuster)
Hörer-Feedback
Laurie und Miles haben jahrelang gestritten, übereinander gesprochen, sich beeilt, ihren Standpunkt zu vertreten, und fühlen sich selten vom anderen gehört. Wenn sie zur Eheberatung gehen, lernen sie die Fähigkeit des „Hörer-Feedbacks“ kennen. Das heißt, wenn Miles etwas sagt, sagt Laurie ihm, was sie hört und versteht, was er gesagt hat. Dann fragt sie ihn: "Ist das richtig?" Er lässt sie wissen, wenn er sich gehört fühlt oder korrigiert, was sie missverstanden oder verpasst hat. Das Gleiche tut er für sie. Zuerst fühlte es sich so unangenehm für sie an, dass sie dachten, sie könnten es nicht tun. Aber ihr Therapeut gab ihnen strukturiert Hausaufgaben zum Üben, zuerst für jeweils nur 3 Minuten, dann 5, dann 10. Mit der Übung konnten sie sich mit dem Prozess vertraut machen, ihren eigenen Stil darin finden und die Vorteile spüren.
Dies sind einige grundlegende Kommunikationsmittel, mit denen Sie experimentieren und sehen sollten, ob sie Ihnen auch helfen. Es braucht Übung und Geduld, aber viele Paare finden es in ihrer Beziehung hilfreich. Probieren Sie es aus und sehen Sie, ob es für Sie funktioniert!