Wege, in der Kunst der Kommunikation zu wachsen

Autor: Laura McKinney
Erstelldatum: 2 April 2021
Aktualisierungsdatum: 1 Juli 2024
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Inhalt

In meinem Job als Therapeutin werde ich oft gefragt: „Können Sie uns helfen?“

Diese Frage taucht oft auf, wenn das Ziel eine Paartherapie ist, wenn zwei Personen vor mir sitzen und hoffen, ihre Beziehung zu retten. Die einfachste Art zu beschreiben, wie man eine Paartherapie durchführt, besteht darin, darauf hinzuweisen, dass vieles davon darin besteht, den beiden Personen im Büro zu helfen, sich gegenseitig zu hören und zu verstehen.

Ich sage oft: „Was ich sie/ihn sagen höre, ist X“ und „Wenn du das tust/sprichst, drückt es einen Knopf in ihr/ihm und dann kann er/sie nicht mehr im Moment sein oder hören was du wirklich zu sagen versuchst.“

Ein Beispiel aus der Praxis

Ich hatte einmal ein Paar, das vor der Heirat an einigen Kommunikationsproblemen arbeiten wollte. Erst nach einigen Sitzungen wurde mir klar, dass seine Beschwerde, die sie als fordernd, beharrlich und manchmal sogar schikanierend präsentierte, zum Teil darauf zurückzuführen war, dass Englisch nicht ihre Muttersprache war. Ihr Akzent und ihre Herangehensweise an Anfragen klangen oft stakkatohaft, unverblümt und sachlich. Sie hatte das Gefühl, eine einfache Frage zu stellen: „Kannst du den Müll rausbringen?“ aber es kam so rüber wie „KANN DU NEHMEN. AUS. DAS. MÜLL!" Das Hervorheben des Rhythmus ihrer Rede, im krassen Gegensatz zu den sanfteren Tönen und der lockeren Haltung ihres Partners, half ihm zu erkennen, dass sie vielleicht nicht versuchte, ihn herumzukommandieren, sondern nur so sprach, wie sie sprach, egal was sie sagte . Er lernte, ihre Botschaft besser zu hören und sie lernte, sie leiser zu machen. Ich bin in Brooklyn aufgewachsen, wir sind laut und direkt – ich konnte mit jemandem sympathisieren, dessen Tonfall andere dazu bringen könnte, Wut oder Herrschsucht zuzuschreiben, wo es keine gab.


Bei der Kommunikation in einer Ehe gibt es viele Orte, an denen sie auseinanderfallen kann

Wir hören einander nicht immer so gut zu, wie wir sollten, weil wir immer daran denken, was wir als nächstes sagen wollen, unabhängig davon, was unsere Partner sagen. Wir glauben, die zugrunde liegenden Motivationen unserer Partner zu kennen. Wir alle haben das Potenzial, zum Scheitern der Kommunikation beizutragen: Auch wir Experten, die anderen Menschen so ruhig bei der Lösung ihrer Probleme helfen, dann nach Hause kommen und mit unseren Ehepartnern über oft triviale Dinge streiten.

Hier sind einige Tipps, um die Kommunikation zwischen Ehepartnern zu verbessern, die dazu beitragen können, das allzu häufige Muster, immer wieder um die gleichen Dinge zu kämpfen, zu verhindern:

Hören

Das scheint so einfach, aber es ist erwähnenswert. Wir hören oft nicht auf das, was unsere Partner sagen. Wir hören was wir denken Sie sagen, wir schreiben dem, was sie sagen, Absicht zu, wir nehmen das, was sie sagen, nicht für bare Münze, und wir bringen unsere eigenen vorgefassten Meinungen, die Wandteppiche, die uns zu dem machen, was wir sind, auf den Tisch. Wenn wir im Moment nicht zuhören, können wir auf das reagieren, was unserer Meinung nach jemand meint, anstatt auf das, was er meint.


Dies geschieht, wenn eine Frau einen Ehemann bittet, seine Wochenendpläne mitzuteilen, und er dies als Mutterschaft interpretiert, weil es auf das Nörgeln in der Kindheit über seinen Aufenthaltsort zurückgeht, oder wenn ein Ehemann seine Besorgnis darüber äußert, dass seine Frau zu viel arbeitet, und sie dies als Bedürftigkeit seinerseits, sie mehr um sich haben zu wollen, sich keine Sorgen zu machen, dass sie erschöpft ist. Wir müssen die Botschaft wirklich hören, und das können wir nur, wenn wir zuhören.

Lass die Spannung im Gespräch nicht aus dem Ruder laufen

Damit meine ich, regst du dich mehr auf, als du sein solltest, dass dein Mann vergessen hat, Milch zu kaufen? Geht es wirklich um die Milch? Wenn ja, dann entspann dich. Wenn es ein Muster gibt, das dich wütend macht, dann sprich das an, aber erhebe deine Stimme nicht über die Milch, denn es ist sehr schwer, ernsthaft über Beziehungsprobleme zu diskutieren, wenn jemand überreagiert. Wenn es ein größeres Problem gibt, dann gehen Sie das größere Problem an, aber das Schreien über vergessene Milch bringt die andere Person nur in die Defensive, weil die Reaktion in keinem Verhältnis zum „Verbrechen“ steht.


Stellen Sie sicher, dass Sie fortlaufend Gespräche über Ihre Beziehung führen

Habe sie an neutralen Orten. Und haben Sie sie zu zufälligen Zeiten, nicht in der Hitze eines Streits. Beim Spazierengehen oder bei gemeinsamen Unternehmungen im Haus zu reden, kann oft eine gute Gelegenheit sein, zu sagen: „Du weißt, dieser Streit, den wir neulich hatten, nun, was mich wirklich störte, war X, aber ich Ich glaube nicht, dass ich das damals kommunizieren konnte.“ Wenn Sie das Thema besprechen können, während niemand in der Hitze des Zorns ist, werden Sie vielleicht feststellen, dass Ihre Ansichten zu diesem Thema ziemlich ähnlich sind, aber Sie haben Ihre Punkte nicht vermittelt.

Mach dir keine Sorgen, dass du wütend ins Bett gehst

Für mich hat es nie Sinn gemacht, dass man für eine gute Ehe nicht wütend ins Bett gehen sollte. Wenn Sie einen Streit hatten, der nicht gelöst wurde und Sie müde sind, gehen Sie zu Bett. Es besteht die Möglichkeit, dass ein Großteil der Wut und Anspannung während der Nacht verflogen ist, und manchmal hilft Ihnen ein frischer Blick am Morgen zu sehen, wie Sie besser ausdrücken können, worüber Sie von Anfang an verrückt waren. Oft werden Streitigkeiten nicht sofort gelöst, und es ist in Ordnung, wegzugehen, ins Bett zu gehen, das Problem zu klären oder was sonst noch nötig ist, um den Kreislauf der gegenseitigen Schuldzuweisungen und des Streits über etwas zu stoppen, das nicht sofort gelöst werden kann .

Vermeiden Sie „Immer“- und „Nie“-Aussagen

Es ist so einfach, wenn etwas passiert, unsere Wut zu verallgemeinern, wie in „Du vergisst IMMER die Milch“ (mit dem Subtext „weil dir meine Bedürfnisse und Wünsche egal sind“). Oder „Du nimmst deine Klamotten NIEMALS vom Boden auf“ (wahrscheinlich nicht wahr). Sobald wir immer und nie Aussagen machen, werden unsere Partner defensiv. Würdest du nicht? Wenn jemand sagt, dass Sie IMMER die Milch vergessen, werden die Zeiten, in denen Sie alle Lebensmittel auf der Liste abgeholt haben, gelöscht. Dann streiten Sie darüber, wie oft Sie die Milch vergessen haben und wie oft nicht, und es wird albern.

Seien Sie sich selbst bewusst

Vielleicht am wichtigsten ist es in einer Ehe, sich unserer eigenen Auslöser und unserer eigenen Stimmung bewusst zu sein. Bin ich wirklich sauer, dass mein Mann nichts getan hat, oder fühle ich mich bei der Arbeit zu dünn und ein unschuldiges Versehen gibt mir nur das Gefühl, dass ich noch mehr zu tun habe? Fühle ich mich wirklich von der Frage meiner Frau nach meinen Wochenendplänen erstickt oder ist das eine reflexartige Reaktion aus meiner Kindheit? Lohnt es sich, mit meinem Ehepartner darüber zu streiten, oder bin ich nur nervöser, weil ich einen langen Tag hatte und diese Kopfschmerzen mich launisch machen?

Die meisten Paare streiten manchmal

Tatsächlich haben Studien gezeigt, dass es die Paare sind, die nicht streiten, wer sich eher scheiden lässt, weil sie Probleme schwären lassen und ihre Unzufriedenheit nicht bei Bedarf äußern. Manchmal sind die Argumente natürlich albern; Wenn Sie mit jemandem zusammenleben, sei es Ehepartner, Elternteil, Geschwister oder Mitbewohner, werden Sie manchmal über triviale Dinge streiten. Aber wenn Sie die trivialen Argumente minimieren können, sogar mit Humor, um die Situation zu entschärfen, bevor sie zu einem Streit wird, und Ihre Zeit damit verbringen, die wichtigeren Themen zu klären, sind Sie auf dem Weg zu einer besseren Kommunikation.