Inhalt
- Warum missbrauchen Täter?
- Was entgeht dem Auge
- Auch die Täter erkennen ihr Unsicherheitsgefühl nicht
- Wie wählen Täter ihre Opfer aus
Beziehungsmissbrauch ist eine gängige Terminologie, die explizit geprägt wurde für beziehen sich auf Drohungen, verbale Beschimpfungen, Isolation, Einschüchterung, körperliche/sexuelle Belästigung, psychische/psychologische Qualen und so weiter, die dem Opfer im Rahmen einer sogenannten Liebesbeziehung zugeteilt werden.
Dennoch soll die romantische Beziehung jeglicher Art ein Ort des Komforts, der Wärme, der Zuneigung, der Fürsorge und der Sicherheit sein.
Romantische Partner sollten sich gegenseitig unterstützen, zusammenwachsen und sich aneinander anlehnen können. Und obwohl Beziehungen selten, wenn überhaupt, perfekt sind, ist es nicht zu viel, diese grundlegenden Eigenschaften zu erwarten.
Dennoch leben so viele Täter und ihre Opfer ihr gemeinsames Leben auf eine Weise, die dieser grundlegenden Wahrheit widerspricht. Und so viele sind sich dieser Tatsache überhaupt nicht bewusst.
Der Grund liegt in der Dynamik zwischen dem Missbrauchten und dem Aggressor, der Dynamik, die sie perfekt zusammenpasst, so widersprüchlich das auch klingen mag.
Warum missbrauchen Täter?
Was sind also die Ursachen für Missbrauch in intimen Beziehungen? Jeder Missbrauch ist ein Versuch, das Opfer zu kontrollieren.
Jeder Täter leidet wie jedes Opfer unter überwältigender Unsicherheit. Tiefsitzende Unsicherheiten, ein falsches Anspruchsgefühl, Kindesmissbrauch und -vernachlässigung, Drogenmissbrauch und unrealistische Erwartungen sind einige der Ursachen für Missbrauch in Beziehungen.
Der Täter wird immer die Schuld daran finden, was physischen oder psychischen Missbrauch verursacht hat. Die ganze Zeit über ließ das Opfer geschlagen und verloren zurück.
Um die Gedanken des Täters und des Opfers zu erforschen, müssen wir zunächst anerkennen, dass eine erstaunliche Anzahl von Menschen Opfer von Missbrauch wird.
Im Durchschnitt werden fast 20 Menschen pro Minute von ihrem Partner körperlich missbraucht. Hier sind ein paar andere aufschlussreiche Fakten darüber, was körperlichen Missbrauch verursacht, um Ihnen zu helfen, zu verstehen, was Beziehungsmissbrauch hervorruft.
Aber die Chancen stehen gut, dass das Netz der Erklärungen und Rationalisierungen rund um den Beziehungsmissbrauch so komplex ist, dass es fast unmöglich wird, es zu entwirren.
Auch deshalb fragen sich so viele Opfer von Beziehungsmissbrauch, ob sie sich wirklich in einer Missbrauchsbeziehung befinden – was für den Außenstehenden meist völlig absurd klingt.
Verwandte Lektüre: Sexueller Missbrauch in der Ehe – gibt es so etwas wirklich?
Was entgeht dem Auge
Es ist ziemlich einfach, den Täter für missbräuchliches Verhalten in Beziehungen verantwortlich zu machen.
Es ist auch oft sehr einfach, auch das Opfer zu verurteilen. Ein Angreifer ist nur ein böser Mensch mit missbräuchlichen Neigungen, der kein Mitleid verdient. Und das Opfer hätte stärker und durchsetzungsfähiger sein sollen und hätte das niemals zulassen dürfen. Doch auch wenn Missbrauch nie entschuldigt werden kann, ist die Sache psychologisch etwas komplexer.
Der Täter, insbesondere wenn der Missbrauch rein emotional ist, nimmt das, was er tut, oft überhaupt nicht als Missbrauch wahr.
Wie ist das möglich? Nun, als sie gebeten wurden, ihr Verhalten zu erklären, Die meisten Aggressoren in Beziehungen haben das starke Gefühl, dass sie ihren Partner nur auf den Punkt bringen, versuchen, sie dazu zu bringen, das Richtige zu tun – was immer sie für richtig halten.
Wenn sie zum Beispiel den Verdacht hatten, dass ihr Partner sie betrügt, war der daraus resultierende Missbrauch ein Mittel, um dem „Betrüger“ Respekt und Ehre zu verschaffen.
Wenn sie wirklich hart daran gearbeitet haben, das Opfer von ihren Freunden und ihrer Familie zu trennen, damit sie sie leichter kontrollieren können, glauben sie oft ehrlich, dass sie es wegen des „schlechten Einflusses“ getan haben, der von der Seite dieser Menschen ausgegangen war.
Auch die Täter erkennen ihr Unsicherheitsgefühl nicht
Der Mangel an Selbstvertrauen, den sie empfinden, erweist sich als schwer fassbar, da viele Aggressoren wissen nicht, wie sie andere Emotionen als Wut erleben sollen.
Wenn ihr Partner distanziert wirkt, obwohl die echte Reaktion des Täters Angst und emotionaler Schmerz ist, ist ihr Verstand so fest verdrahtet, dass er es ihnen nicht erlaubt, sich so zu fühlen.
Angst und Verzweiflung zu erleben angesichts der Aussicht, von dem, den wir lieben, verlassen zu werden, ist schwieriger, als nur wütend zu sein und in dieser Wut zu handeln.
Der Verstand des Angreifers schützt ihn also vor einer Reihe negativer Emotionen und bietet ihm eine sichere Alternative – Wut.
Zu erkennen, was in einer Beziehung Missbrauch ist, kann manchmal eine Herausforderung sein. Sehen Sie sich dieses Video an, in dem es darum geht, den Täter wegen missbräuchlichen Verhaltens zu konfrontieren.
Wie wählen Täter ihre Opfer aus
Anders als der weit verbreitete und offensichtliche Glaube, dass die Täter die Schwachen, Zerbrechlichen und Verletzlichen ausbeuten, Täter fühlen sich oft von scheinbar starken und erfolgreichen Menschen mit einem tiefen Gefühl von Empathie und Mitgefühl angezogen. Erst nachdem sich die Bindung vertieft hat, sind sie in der Lage, mit ihrem missbräuchlichen Verhalten die Dynamik und das Selbstbewusstsein ihrer Zielperson zu zerstören.
Das Opfer von Beziehungsmissbrauch ist sich auch häufig nicht bewusst, wie die Dinge wirklich stehen.
Oftmals äußerlich selbstbewusst kommen sie meist aus Familien, in denen ihnen beigebracht wurde, wie unzulänglich sie sind, wie nicht liebenswert und unverdient sie sind.
Daher verbringen sie ihr Leben oft damit, unbewusst nach Menschen und Situationen zu suchen, die ihnen diesen Glauben bestätigen. Und sobald sie ihren Angreifer treffen, beginnt das Spiel, und keiner hat große Chancen, ihm ohne Hilfe von außen, vorzugsweise von Experten, zu entkommen.
Das Opfer tut die ganze Zeit weh und fühlt sich immer mehr so, als ob es so wäre Ertrinken im Meer aus Schuld, Selbstvorwürfen, Selbsthass und Traurigkeit. Aber sie haben nicht die Kraft, es zu beenden (nicht mehr, nicht mehr Monate oder Jahre, in denen sie all das erniedrigende Gerede hörten). Das macht eine Beziehung missbräuchlich und zu einem Teufelskreis.
Missbrauch ist ein schädliches Verhaltens- und Denkmuster, das das unheimliche Potenzial hat, viele Leben zu zerstören. Psychischer Missbrauch oder häusliche Gewalt ist ein erlerntes Verhalten. Missbraucher sind damit aufgewachsen, sie in ihren eigenen Familien, in der Nähe von Freunden oder in engen sozialen Interaktionen zu sehen.
Und Beziehungen sollten Orte sein, an denen so etwas nicht passieren kann. Aber es tut. Beziehungsmissbrauch geschieht in einem erkennbaren Muster. Gerade wenn das Opfer erkennt, dass es eine missbräuchliche Beziehung führt und ernsthaft darüber nachdenkt, den Angreifer zu verlassen, wird das geradezu missbräuchliche Verhalten vorübergehend aufhören. Sie versuchen oft, Gründe für den Missbrauch zu nennen, die sie in einem anderen Licht eines wohlmeinenden Partners erscheinen lassen.
Der Täter wird zu der freundlichen und liebevollen Person, in die sich das Opfer überhaupt verliebt hat.
Die ganze alte Romantik ist zurück und die Flitterwochen beginnen von vorne.
Sobald jedoch das Opfer des missbräuchlichen Ehepartnerverhaltens anfängt, seine Entscheidung zu hinterfragen und seine Wachsamkeit nachlässt, übernimmt der Missbraucher wieder die Kontrolle und das ganze missbräuchliche Verhalten wiederholt sich, bis einer der beiden den Kreislauf durchbricht. Und das erfordert Mut, Glauben und vor allem – Hilfe.
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