Was Sie über das „Elternentfremdungssyndrom“ wissen müssen

Autor: Louise Ward
Erstelldatum: 7 Februar 2021
Aktualisierungsdatum: 2 Juli 2024
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Was Sie über das „Elternentfremdungssyndrom“ wissen müssen - Psychologie
Was Sie über das „Elternentfremdungssyndrom“ wissen müssen - Psychologie

Inhalt

Dave war ungefähr 9 oder 10 Jahre alt, als sich seine Eltern scheiden ließen. Er war nicht allzu überrascht, da es zu Hause viele Spannungen und Konflikte gab, dennoch zerbrach die Familie und das war hart für ihn. Er blieb bei seiner Mutter in dem Haus, das er gewohnt war, was sehr schön war. Er konnte in seiner Schule und in der Nachbarschaft wohnen, in der auch die meisten seiner Freunde wohnten. Er liebte sein Zuhause, seine Haustiere und Freunde und war, abgesehen von gelegentlichen Besuchen bei seinem Vater, in seiner Komfortzone.

Erst mit Ende 20 wurde ihm klar, dass er von seiner Mutter schrecklich missbraucht wurde. Wie konnte jemand nicht wissen, dass er missbraucht wurde? Nun, die Art von Missbrauch, die er mehr als sein halbes Leben lang ertragen musste, war der subtile und unauffällige Missbrauch, der als Parent Alienation oder Parent Alienation Syndrome (PAS) bezeichnet wird.


Was ist das Parent Alienation Syndrome?

Es ist eine Art mentaler und emotionaler Misshandlung, die nicht unbedingt äußerlich Spuren oder Narben aufweist. Wenn Sie fortfahren, ist alles, was in Rot geschrieben ist, Anzeichen und Symptome von PAS.

Wie fängt es an?

Es fing ganz langsam an. Mama würde hier und da ein paar negative Dinge über Papa sagen. Zum Beispiel „Dein Papa ist zu streng“, „Dein Papa versteht dich nicht“, „Dein Papa ist gemein“. Mit der Zeit wurde es ein bisschen schlimmer, als Mama Dinge zu Dave sagte, als wäre sie einsam, sie machte sich Sorgen um die Finanzen und würde Dave benutzen, um Informationen über das Privatleben seines Vaters zu bekommen. Oft hörte Dave, wie sich seine Mutter am Telefon beschwerte und schlechte Dinge über seinen Vater sagte. Außerdem würde Mama Dave zu Arzt- oder Beratungsterminen bringen, ohne es seinem Vater erst Tage oder Wochen später zu sagen. Sie funktionierte unabhängig von der Sorgerechtsvereinbarung. Sein Vater lebte ein paar Städte weiter und langsam aber sicher wollte Dave immer weniger Zeit dort verbringen. Er würde seine Freunde vermissen und sich Sorgen machen, dass seine Mutter allein war.


Sein Vater wurde der „Böse“

Im Laufe der Jahre passierten immer mehr Dinge. Daves Vater neigte dazu, ihn für schlechte Noten zu disziplinieren, und seine Mutter neigte dazu, seinen Kampf in der Schule besser zu „verstehen“. Alle Versuche, Dave wegen seiner schlechten Noten oder seines schlechten Verhaltens zu disziplinieren, würden von Daves Mutter untergraben. Daves Mutter sagte Dave, dass sein Vater in seiner Disziplin unvernünftig und unfair war, daher war Daves Vater der „böse“ Kerl. Daves Mutter wurde seine beste Freundin. Er konnte ihr alles erzählen und hatte das Gefühl, dass er sich seinem Vater gegenüber nicht wirklich öffnen konnte, und auch die Zeit mit seinem Vater wurde immer unangenehmer.

Der Missbrauch intensivierte sich wirklich, als Dave 15 Jahre alt war. Sein Vater hatte einige geschäftliche Kämpfe durchgemacht. Er war nicht in die Details eingeweiht, aber es schien ziemlich intensiv. Daves Vater musste seine Ausgaben reduzieren und war extrem damit beschäftigt, seine Karriere wieder aufzubauen. In dieser Zeit begann Daves Mutter, mehr von den Gesetzmäßigkeiten zu erzählen, an denen sein Vater beteiligt war. Wohlgemerkt, sie kannte die Details nicht, fühlte sich aber berechtigt, ihre Annahmen als Tatsachen zu teilen. Sie fing sogar an, Dave Lügen über die Scheidung zu erzählen, ihre finanziellen Stressfaktoren, die seine "Schuld" waren, sie zeigte Dave E-Mails und Textnachrichten, die Daves Vater an sie schickte, und eine ganze Reihe anderer Erfindungen, die Dave immer mehr verursachten Not. Daves Kämpfe in der Schule, Depressionen, geringes Selbstwertgefühl und übermäßiges Essen wurden immer destruktiver. Schließlich, da es so aussah, als ob Dad der Grund dafür war, dass Dave so zu kämpfen hatte, entschied er, dass er seinen Dad überhaupt nicht sehen wollte.


Er wurde das Sprachrohr seiner Mutter

Wie aus dem Nichts schien Mutter sich dann mit ihrem Anwalt in Verbindung zu setzen und den Ball ins Rollen zu bringen, um die Sorgerechtsvereinbarung zu ändern. Als sich Daves Vater verdrängt fühlte, fragte er Dave, was los sei und warum Dave so wütend auf ihn sei. Dave teilte Teile von dem, was Mama sagte, und Papa bekam das Gefühl, dass Mama auf der Mission war, Dave für sich zu behalten. Die Dinge, die Dave seinem Vater sagen würde, klangen genauso wie die Worte, die Daves Mutter in der Vergangenheit zu seinem Vater sagte und sagte. Dave war das Sprachrohr seiner Mutter geworden. Sie versuchte absichtlich, Dave von seinem Vater abzubringen, und er war sich nicht sicher, wie er es verhindern oder Dave helfen sollte, zu sehen, was los war. Daves Vater wusste, dass seine Mutter von der Scheidung verbittert war (obwohl sie diejenige war, die die Scheidung beantragt hatte). Daves Vater wusste, dass sie sich nie auf einen Erziehungsstil geeinigt hatten und dass es viele Unvereinbarkeiten zwischen ihnen gab, aber er hätte nie gedacht, dass sie Dave absichtlich gegen ihn aufbringen würde.

Daves Geschichte ist nicht so selten

Es ist traurig, aber wahr, dass viele geschiedene Eltern ihre Kinder absichtlich oder unabsichtlich gegen ihren Ex aufbringen. Sofern kein dokumentierter Missbrauch vorliegt, bei dem ein Kind keine Zeit mit beiden Elternteilen verbringen sollte, ist es für einen Elternteil, der das Sorgerecht hat, gesetzeswidrig, die Beziehung des Kindes zum anderen Elternteil zu stören. Was Daves Mutter tat, was eine eindeutige Form von mentalem und emotionalem Missbrauch ist, zielte auf Daves Vater ab und entfremdete Dave von ihm. Daves Mutter brachte Dave im Laufe der Zeit subtil bei, dass sein Vater der „böse“ Elternteil und sie der „perfekte“ Elternteil war.

Gehirnwäsche

Dies wurde Elternentfremdungssyndrom genannt, aber ich möchte es vereinfachen und nennen es, was es ist, Gehirnwäsche. Was also in aller Welt hätte Daves Vater tun oder tun können, jetzt, da Dave älter ist?

Um zu wissen, was zu tun ist, müssen wir zuerst die Gehirnwäsche verstehen. In Daves Situation nutzte seine Mutter die Isolation und den intensiven Einfluss seiner Wahrnehmung seines Vaters mit den Lügen und negativen Aussagen. Leider, und sehr traurig, konnte Daves Vater nicht viel tun. Er versuchte ständig, mit Dave in Verbindung zu bleiben, indem er ihn zu Abendessen oder Sportveranstaltungen ausführte. Er versuchte, die Isolation so weit wie möglich zu begrenzen, indem er über SMS und besondere Termine mit seinem Sohn in Verbindung blieb. In dieser Zeit liebte Daves Vater ihn einfach und war geduldig (gemäß der Ermutigung seines Therapeuten). Daves Vater suchte Unterstützung und Führung, damit er es mit Dave nicht versehentlich noch schlimmer machte.

Der Kampf mit geringem Selbstwertgefühl und Depressionen

Als Dave älter wurde und erwachsen wurde, kämpfte er weiterhin mit sehr geringem Selbstwertgefühl und Essstörungen. Seine Depression hielt ebenfalls an und er erkannte, dass seine Probleme sein Leben beeinträchtigten. Eines Tages hatte er seinen „Moment der Klarheit“. Wir Profis nennen es gerne den „Aha“-Moment. Er war sich nicht ganz sicher, wo, wann oder wie es passierte, aber eines Tages wachte er auf und vermisste seinen Vater wirklich. Er begann mehr Zeit mit seinem Vater zu verbringen, rief ihn wöchentlich an und begann einen Wiederverbindungsprozess. Erst als Dave seinen Moment der Klarheit hatte, konnte Daves Vater wirklich alles tun, um die Entfremdung/Gehirnwäsche zu bekämpfen.

Dave war endlich wieder in Kontakt mit seinem angeborenen Bedürfnis, beide Eltern zu lieben und von beiden Eltern geliebt zu werden. Mit diesem Bewusstsein suchte Dave seine eigene Therapie und begann den Prozess der Heilung des Missbrauchs, den er von seiner Mutter erlitten hatte. Schließlich konnte er mit ihr über das Gelernte und Erlebte sprechen. Es wird lange dauern, bis seine Beziehung zu seiner Mutter wiederhergestellt ist, aber er ist zumindest mit beiden Elternteilen verbunden und wünscht sich, beide kennen und kennen zu lernen.

Die Tragödie in dieser Geschichte ist, dass Kinder ein angeborenes Bedürfnis und den Wunsch haben, beide Elternteile zu lieben und von beiden Elternteilen geliebt zu werden. Daran ändert auch eine Scheidung nichts. Für alle, die diesen Artikel lesen, stellen Sie bitte Ihre Kinder an die erste Stelle.

Ermutigen Sie die Kinder, mit dem anderen Elternteil in Kontakt zu bleiben

Wenn Sie und Ihr Ehepartner sich getrennt oder geschieden haben, ermutigen Sie Ihre Kinder bitte, so weit wie möglich und im Rahmen der gesetzlichen Bestimmungen des Sorgerechtsabkommens mit dem anderen Elternteil verbunden zu sein. Seien Sie konsequent und flexibel, da Beziehungen Zeit brauchen, um zu wachsen und sich zu entwickeln. Bitte sprechen Sie niemals vor oder in Hörweite des Kindes negativ über den anderen Elternteil. Bitte lassen Sie sich bei ungelösten Problemen mit Ihrem Ex beraten, damit Ihre persönlichen Probleme nicht auf die Kinder übergreifen. Am wichtigsten ist, dass, wenn es keine Beweise für Missbrauch gibt, bitte unterstützen Sie die Beziehung Ihres Kindes zum anderen Elternteil. Kinder verlangen nie eine Scheidung. Sie verlangen nie, dass ihre Familie auseinanderbricht.Scheidungskinder, deren Eltern Respekt und Höflichkeit bewahren, passen sich im Laufe des Lebens viel besser an und haben gesündere langfristige Beziehungen. Stellen Sie Kinder und ihre Bedürfnisse an die erste Stelle. Ist es nicht das, was es bedeutet, Eltern zu sein?