Inhalt
- 1. Der erste Weg – Kritik
- 2. Der zweite Weg – Verachtung
- 3. Der dritte Weg – Abwehrhaltung
- 4. Der vierte Weg – Stonewalling
Jemand hat mir kürzlich diese lebensspendenden Worte von Richard Rohr mitgeteilt:
„Das Ego bekommt mit Worten, was es will.
Die Seele findet in der Stille, was sie braucht.“
Als ich mir die Zeit nahm, bei diesem Zitat zu sitzen, wurde ich von dieser Botschaft wirklich beeindruckt. Wenn wir im Ego leben, streiten wir, beschuldigen, beschämen, tratschen, kontrollieren, personalisieren, vergleichen, konkurrieren und verteidigen mit unseren Worten.
Unser Ego lädt uns ein, unseren Wert durch unsere Reaktionen zu beweisen.
Aber wenn wir aus der Seele heraus leben, begegnen wir uns selbst und anderen auf ganz andere Weise. Anstelle der kämpferischen Natur des Egos beinhaltet dieser Ansatz die Wahl, auf andere sanfter zu reagieren. Anstatt aus unseren Ego-Reaktionen zu leben, bieten wir anderen unsere Empathie, unser reflektiertes Zuhören, unser Mitgefühl, unsere Vergebung, unsere Gnade, unseren Respekt und unsere Ehre an.
Carl Jung argumentierte, dass wir die erste Hälfte unseres Lebens damit verbringen, unser Ego zu entwickeln und die zweite Hälfte unseres Lebens zu lernen, sie loszulassen. Leider können unsere Egos in Beziehungen wirklich im Weg stehen.
Wie könnten sich unsere Beziehungen zu unseren Partnern, Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern verändern, wenn wir die heilige Reise des Loslassens unseres Egos beginnen?
Der Psychologe John Gottman entwickelte die Theorie der Vier Reiter der Apokalypse. Er übernimmt diese Sprache aus dem Buch der Offenbarung im Neuen Testament. Während das Buch der Offenbarung das Ende der Zeiten beschreibt, verwendet John Gottman diese Metapher, um Kommunikationsstile zu beschreiben, die einem Paar das Ende prophezeien können. Diese vier Wege zur Beendigung einer Beziehung umfassen Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern.
1. Der erste Weg – Kritik
Kritik ist, wenn wir den Charakter, die Gewohnheiten oder die Persönlichkeit unseres Partners verbal angreifen. Ich denke, es ist wichtig, daran zu denken, dass wir, wenn wir unsere andere Hälfte kritisieren, aus unserem Ego heraus leben.
Ein Beispiel für ein Leben aus dem Ego könnte ein Ehemann sein, der den Kontoauszug der Familie überprüft und feststellt, dass seine Frau ihr zweiwöchentliches Budget um 400 Dollar überschritten hat. Er ist wütend und kritisiert seine Frau sofort, indem er so etwas sagt wie – Du lebst nie im Budget. Du tust das immer und ich bin so über deinen Kim Kardashian Lebensstil hinweg.
Diese kritischen Worte werden wahrscheinlich das Gespräch beenden, weil die Frau mit der Sprache „Du nie und du immer“ angegriffen wurde.
Aber was wäre eine achtsamere Reaktion, die nicht vom Ego angetrieben wird?
„Die Seele findet in der Stille, was sie braucht“ – Richard Rohr
Ein achtsamerer Ansatz wäre, einige tiefe Atemzüge zu nehmen und darüber nachzudenken, wie Sie mitfühlend auf Ihren Partner reagieren können.
Eine gefühlvollere Reaktion könnte sein: „Ich habe heute unsere Abrechnungen überprüft und wir haben das Budget um 400 US-Dollar überschritten. Ich bin wirklich besorgt, ob wir genug für unseren Ruhestand haben werden. Ist es uns möglich, mehr darüber zu sprechen, wofür wir Geld ausgeben, und achtsamer auf unsere Ausgaben zu achten?“
In dieser Antwort verwendet der Ehemann die Ich-Sprache und drückt seine Bedürfnisse positiv aus. Außerdem stellt er eine Frage, die zum Dialog einlädt.
2. Der zweite Weg – Verachtung
Ein anderer Weg zum Ende einer romantischen oder platonischen Beziehung ist die Verachtung.
Wenn wir Verachtung üben, schleudern wir oft Beleidigungen und sehen das Schlimmste in unserem Partner. Verachtung ist eine vom Ego getriebene Reaktion, weil wir unsere Partner als Sünder und uns selbst als Heilige sehen. Wir distanzieren uns von anderen, indem wir sie wie ein großes Kind, einen Perfektionisten, einen Narzissten, faul, wütend, egoistisch, nutzlos, vergesslich und viele andere negative Etiketten beschreiben.
Anstatt einen geliebten Menschen als einen ganzen Menschen mit Stärken und wachsenden Kanten zu sehen, sehen wir ihn in einem primär negativen Licht. Ein Gegenmittel gegen Verachtung besteht darin, eine Kultur der Bestätigung und Dankbarkeit aufzubauen. Diese gefühlvolle Reaktion ist eine, bei der wir darauf achten, unserem Partner, unseren Freunden und unserer Familie zu sagen, was wir an ihnen schätzen, und ihnen zu danken, wenn sie etwas Hilfreiches oder Nachdenkliches tun.
Unsere Worte der Bestätigung werden unseren geliebten Menschen und die Beziehung stärken.
3. Der dritte Weg – Abwehrhaltung
Verteidigung ist ein weiterer Weg zum Ende von Beziehungen.
Viele Menschen sind defensiv, wenn sie kritisiert werden, aber defensiv zu sein ist eine Ego-Reaktion, die nie etwas löst.
Beispiel 1-
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn im Teenageralter: "Wir sind wieder zu spät." Er erwidert: „Es ist nicht meine Schuld, dass wir zu spät sind. Es gehört dir, weil du mich nicht rechtzeitig aufgestanden hast.'
In jeder Beziehung ist Abwehrhaltung eine Möglichkeit, Verantwortung zu projizieren, indem man jemand anderem die Schuld gibt. Die Lösung besteht darin, in jeder Situation die Verantwortung für unseren Teil zu übernehmen, auch wenn es nur für diesen Teil des Konflikts gilt.
Beispiel 2-
Um den Kreislauf der Schuldzuweisungen zu stoppen, könnte die Mutter achtsam antworten: „Es tut mir leid. Ich wünschte, ich hätte dich früher geweckt. Aber vielleicht können wir nachts mit dem Duschen beginnen und dafür sorgen, dass wir unsere Wecker morgens zehn Minuten früher stellen. Klingt das nach einem Plan?'
Daher ist die Bereitschaft, unseren Anteil an einem Problem zu erkennen, ein Mittel, um die Abwehrhaltung zu überwinden.
4. Der vierte Weg – Stonewalling
Stonewalling ist ein weiteres problematisches Verhalten, das für eine Beziehung eine Sackgasse sein kann. Dies ist der Fall, wenn sich jemand aus Meinungsverschiedenheiten zurückzieht und sich nicht mehr mit einem Chef, Partner oder geliebten Menschen einlässt. Es passiert normalerweise, wenn sich jemand emotional überwältigt fühlt und seine Reaktion ist, herunterzufahren und die Verbindung zu trennen.
Ein Mittel gegen das Stonewalling besteht darin, dass eine Person in der Beziehung ihr Bedürfnis nach einer Pause von der Auseinandersetzung mitteilt, aber verspricht, zum Streit zurückzukehren.
Schalten Sie Ihre Gänge von ego-getriebenen zu achtsameren Reaktionen um
Kritik, Verachtung, Abwehr und Blockade sind allesamt ego-getriebene Reaktionen auf andere.
Richard Rohr erinnert uns daran, dass wir aus unserem Ego oder aus unserem Herzensraum heraus leben können, was immer eine weise, gefühlvolle, achtsame und intuitive Reaktion sein wird.
Persönliche Erfahrung
Ich habe festgestellt, dass ich, wenn ich eine Yogastunde nehme und aus meinem Ego heraus praktiziere, manchmal im Unterricht körperlich verletzt werde. Wenn ich jedoch auf meinen Körper höre und mir bewusst bin, was ich mir selbst anbieten muss, werde ich nicht verletzt.
So wie wir uns physisch verletzen können, indem wir aus dem Ego heraus leben, können wir auch andere und uns selbst auf emotionale Weise verletzen, wenn wir aus dem reaktiven Kopfraum heraus leben, den wir Ego nennen.
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, auf wen Sie in Ihrem Leben von Ihrem Ego aus reagiert haben. Wie können Sie die Gänge wechseln und in Ihren Reaktionen auf diese Person gefühlvoller, achtsamer und mitfühlender werden?
Wenn wir mit dem Ego leben, werden wir wahrscheinlich Angst, Depression und Wut erleben. Aber wenn wir aus der Seele leben, werden wir mehr Leben, Freiheit und Freude finden.