Inhalt
- Es geht immer um Beziehungen
- Was passiert im Leben einer Frau, wenn sie sich nicht um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmert?
- Sie verinnerlichen Schmerzen
- Wir laden zu Missbrauch ein, wenn wir ihn passiv hinnehmen
- Familiengepäck ist wie ein Flug zum Flughafen
- Wir fühlen uns dazu angezogen, Partner zu finden, die die negativen Eigenschaften unserer Eltern repräsentieren
- Der Konflikt unerfüllter Bedürfnisse und Ängste taucht aus unserer Kindheit auf
- Vermeiden Sie die Entwicklung der Zunge von Sportlern
- Durchsetzungsvermögen und gesunde Kommunikation entwickeln, um Grenzen zu setzen
Beziehungen verschlechtern sich aufgrund von Verletzungen und Schmerzen immer wieder.
Von schweren Schmerzen des körperlichen Missbrauchs bis zum Tod durch tausend Scherenschnitte von verbalen, emotionalen und mentalen Missbräuchen. Menschen, die Beratung suchen, suchen niemals Hilfe, weil ihr Leben zu Hause und bei der Arbeit gut und glücklich verläuft.
Es geht immer um Beziehungen
Niemand wird verhaftet, weil er „zu“ glücklich ist, es sei denn, er landet in einer Entgiftung – und ich sehe sie normalerweise nicht in meiner Praxis.
Freud und seine Objektbeziehungstheoretiker haben recht.
Es kommt alles auf die Eltern-Kind-Beziehungen an. Geschwister und Gleichaltrige werden natürlich auch mit hineingeworfen.
Menschen sind emotionale Wesen und wir sind darauf ausgelegt, während unserer langsamen Entwicklung genährt und umsorgt zu werden.
Wir sind auf unsere Betreuer angewiesen, die uns pflegen, beschützen und trösten und sich um unsere grundlegenden menschlichen Bedürfnisse kümmern – denken Sie an Maslows Bedürfnishierarchie. Die erste Ebene sind die physiologischen Bedürfnisse nach Ernährung, Durst, Müdigkeit und Sauberkeit.
Fragen Sie sich: „Welche Umgebung oder welcher Betreuer kann diese Grundbedürfnisse nicht erfüllen?“ Im Vordergrund steht natürlich die frühkindliche Betreuung durch die Mutter, und Väter haben einen großen Einfluss – direkt und indirekt auf die Mutter, die Umwelt und das Kind.
Was passiert im Leben einer Frau, wenn sie sich nicht um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmert?
Ist sie auf genetischer Ebene ohne Medikamente depressiv? Ist sie wegen ihrer Beziehung zum Vater depressiv? Wird sie missbraucht und depressiv? Ist sie zu deprimiert, um sich um die Bedürfnisse des Kindes zu kümmern? Das Haus? usw.
Hat sie sich Medikamenten oder Drogenmissbrauch zugewandt, um die Schmerzen ihrer Erfahrungen zu betäuben? Welche Rolle spielt der Vater für ihre geistige und emotionale Gesundheit? Welche Rolle spielt er, wenn Süchte dazu gehören? Die Fragen sind endlos. Die Antworten definieren das mitgeführte Gepäck. Die zweite Bedürfnisebene sind Sicherheitsbedürfnisse, wie das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen und die Fähigkeit, Schmerzen und Angstzustände zu vermeiden.
Die dritte Ebene ist Zugehörigkeit und Liebesbedürfnisse. Die meisten meiner Klienten beschrieben ihre „normale“ Kindheit und Disziplin in ziemlich harten und strafenden Begriffen wie Gürtel, Paddel, „alles verfügbare“.
Sie verinnerlichen Schmerzen
Diese Eltern mit autoritären, unempfänglichen und unflexiblen Erziehungsstilen fügen ihren Kindern Schmerzen zu, wenn sie ihren Kindern das Richtige von Falschem beibringen und an die Disziplin der „alten Schule“ glauben. Während einige Kinder auf solche Maßnahmen positiv reagieren können, tun dies die meisten nicht.
Sie verinnerlichen deutliche Schmerzen mit einer starken Dosis „F-du!“ gleichzeitig. Oft sind solche Eltern inkonsequent, senden gemischte Botschaften von Liebe und Hass oder, schlimmer noch, nur Ablehnung.
Scheidungen aus irgendeinem Grund sind selten gut und bringen ihre eigenen Verletzungen, Schmerzen und Ängste mit sich. Angst ist unser größter Motivator.
Wut wird durch starke Emotionen und soziales Lernen durch Beobachtung in Kombination mit direkter Erfahrung sozialisiert. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, um ihnen beizubringen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, wenn er deine Erwartungen verletzt. Wir bringen den Menschen bei, wie sie uns behandeln sollen.
Wir laden zu Missbrauch ein, wenn wir ihn passiv hinnehmen
Wir laden zu Missbrauch ein, wenn wir ihn passiv hinnehmen, ohne selbstbewusst Grenzen und angemessene Konsequenzen zu ziehen. Wir laden zur Aggression ein, wenn wir Aggression einsetzen, weil es diejenigen geben wird, die entschieden haben: „Das lasse ich nicht mehr durch“ und sich entschieden haben, sich aggressiv zu verteidigen.
Daher werden unsere Glaubenssysteme und unser kognitives Schema durch diese Erfahrungen und Interaktionen geformt.
Unsere Verletzungen und Schmerzen und Auslöser sind lange vor dem Dating etabliert.
Und je schmerzhafter die Kindheitserfahrungen von mehr Menschen sind, desto tiefer sind die Wunden und Schmerzen. Und desto verzweifelter waren sie, eine intime Beziehung zu haben, um ihre Probleme zu lösen. Kein einziger Klient hat die Fäden seiner Familiendynamik innerhalb seines Beziehungsversagens als Erwachsener erkannt, bis er auf die eine oder andere Weise zu einer Therapie gezwungen wurde.
Als mein Mentor sagte Dr. Walsh in der ersten Woche meines Hochschulpraktikums: „Niemand kommt freiwillig zur Therapie. Sie sind entweder gerichtlich angeordnet oder der Ehepartner bestellt.“ In meiner auf Krisenbeziehungen spezialisierten Praxis (freiwillig und gerichtlich) waren weniger als 5% meiner Klienten freiwillig.
Und ihre Probleme und Probleme unterscheiden sich nie von denen auf Bewährung, weil ihre Konflikte die Grenzen überschreiten, um die Strafverfolgung einzubeziehen.
Familiengepäck ist wie ein Flug zum Flughafen
Klienten lernen in der Therapie, dass ihr Familiengepäck wie ein Flug zum Flughafen ist. Sie können Ihr Gepäck nicht einfach abstellen und weggehen. Es wird mit Stahlseilen um deine Knöchel gewickelt und verheddert sich mit dem unserer Partner – manchmal wie industriell starkem Klettverschluss – völlig verstrickt und abhängig.
Fast jeder mit einem schmerzhaften häuslichen Umfeld wendet sich einer intimen Beziehung zu, um seine Bedürfnisse nach Liebe, Akzeptanz, Wertschätzung und Pflege zu befriedigen. Und zu oft greifen Sie zu Alkohol und Drogen, um den Schmerz zu betäuben und Spaß in ihrem veränderten Zustand zu haben.
Dr. Harville Hendricks, ein langjähriger Beziehungstherapeut und Autor der Bücher Getting the Love You Want, spricht über IMAGO, was Spiegel bedeutet. Unsere Imago ist die verinnerlichte Darstellung der positiven und negativen Eigenschaften und Eigenschaften unserer Betreuer.
Wir fühlen uns dazu angezogen, Partner zu finden, die die negativen Eigenschaften unserer Eltern repräsentieren
Seine Theorie, die bei meinen Klienten großen Anklang findet, ist, dass wir unbewusst Partner finden, die die negativen Eigenschaften und Muster unserer Eltern repräsentieren. Mein eigenes Leben hat die Unbewusstheit unserer Partnerwahl und Anziehungskraft deutlich hervorgehoben.
Glücklicherweise auf einer milden und erträglichen Ebene, die es ermöglicht, die Themen und Themen für Wachstum und Veränderung zu erkunden.
Wenn wir uns in der Kindheit zurückgewiesen und unwichtig gefühlt haben (z. B. mittleres Kind-Syndrom, alkoholkranke Eltern oder nach einer Scheidung), werden wir nach der Theorie jemanden finden, der uns im Leben genauso fühlen lässt. Vielleicht ist der Partner ein Workaholic oder beruflich viel unterwegs.
Das könnte sich genauso anfühlen (d. h. einsam, verlassen, unwichtig), wie mit einem Alkoholiker verheiratet zu sein, jemand, der seine ganze Zeit damit verbringt, zu jagen, zu angeln, Golf zu spielen oder an seinem Auto zu schrauben, während er dich zu Hause lässt.
Wenn wir uns aus den gleichen Gründen mit Pflichten belastet (d. Mit der Zeit kann die Erfahrung Sie belasten, weil Sie sich bei den Pflichten und Hausarbeiten nicht unterstützt und aus dem Gleichgewicht geraten fühlen.
Der Konflikt unerfüllter Bedürfnisse und Ängste taucht aus unserer Kindheit auf
Wenn er „traditionelle“ Werte vertritt, glaubt er vielleicht, dass er seiner Rolle als Lieferant nachkommt, den Speck nach Hause zu bringen, und dass die Hausarbeit „Frauenarbeit“ ist. So taucht der Konflikt von unerfüllten Bedürfnissen und Ängsten & Gefühlen aus den Tiefen unserer Kindheit auf. Wir werden überempfindlich gegenüber den gleichen Erfahrungen der Vergangenheit und wollen diese Gefühle nicht als Erwachsene erleben.
Der Schlüssel zur Veränderung besteht darin, die Auslöser und unerfüllten Bedürfnisse zu identifizieren. Finden Sie heraus, wie Sie sie am besten mit dem „I Feel“-Format kommunizieren können, und lernen Sie, Ihre Sabotagemuster zu erkennen, z.
Oder schreien, um „sich zu vergewissern“, dass Sie gehört werden – es funktioniert nie.
Die meisten Menschen, deren Beziehungen sich verschlechtern und scheitern, haben von Anfang an keine gesunden Kommunikationsfähigkeiten erlernt.
Sie werden beim Kämpfen erwischt, ohne zu erklären oder um Hilfe zu bitten. Unsere Angst vor Verletzlichkeit führt dazu, dass wir aus Angst vor Exposition indirekt, gar nicht oder mit Toxizität kommunizieren.
Es ist schwierig, anderen zu vertrauen, wenn die in unserer Vergangenheit so unzuverlässig waren. Wir müssen jedoch genug Vertrauen haben, um herauszufinden, ob Sie mir weh tun oder nicht. Langsam. Gesunde Beziehungen wollen sich nicht gegenseitig verletzen und die Schmerzen auslösen.
Denken Sie darüber nach, was es bedeutet, Ihre Verletzungen und Schmerzen absichtlich auszulösen. Lernen Sie, fair zu kämpfen.
Vermeiden Sie die Entwicklung der Zunge von Sportlern
Vermeiden Sie es, Ihren Fuß in den Mund zu stecken und eine „Sportlerzunge“ zu entwickeln. Wir können die verletzten Worte nie zurücknehmen, und sie kleben an den Rippen. Aus diesem Grund verletzen mentale, emotionale und verbale Misshandlungen mehr als körperliche. Prellungen und Schnitte heilen, die Worte klingen in den Ohren.
Durchsetzungsvermögen und gesunde Kommunikation entwickeln, um Grenzen zu setzen
Unangemessene Reaktionen und Konsequenzen sind Kennzeichen von ausgeprägten Emotionen und Volatilität, die in der Kindheit erlernt wurden und in Beziehungen zwischen Erwachsenen explodieren oder implodieren.
Beziehungen sind ein Austausch emotionaler Energien. Du bekommst heraus, was du hineingesteckt hast.
Liebe ist nicht gleich Chaos + Drama! Sprechen Sie ruhig und deutlich. Nur so werden sich die Leute interessieren. Hören Sie mit der Absicht zu, zu lernen, nicht zu verteidigen und auseinander zu schneiden.
Befolgen Sie die STAHRS 7-Grundwerte. BERRITT (Sei „richtig“): Ausgeglichen, Gleichheit, Respekt, Verantwortungsbewusst, Integrität, Teamwork, Vertrauen.
Und Sie werden dem Spiel voraus sein.
Frohes Neues Jahr. Es kann an der Zeit sein, die Qualität Ihrer Beziehung neu zu bewerten. Sie könnten Glück haben und zu den glücklichen fünfundzwanzig Prozent gehören. Viel Glück mit Ihrem Leben und Ihren Beziehungen. Wir haben nie Platz oder Zeit für eine schlechte Beziehung. Nur gesunde Beziehungen machen unser Leben besser.