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Der Valentinstag steht vor der Tür, also gibt es einen besseren Zeitpunkt, um über die Verbesserung Ihrer Beziehungen nachzudenken. Als Psychotherapeutin mit mehr als zwanzig Jahren Erfahrung habe ich das Privileg, eng mit Einzelpersonen und Paaren zusammenzuarbeiten, um ihre Beziehungsfähigkeiten zu stärken und ihr intimes Leben zu verbessern. Es überrascht nicht, dass Menschen oft eine Therapie suchen, die Rat suchen. In meiner Therapiepraxis werden häufig Fragen wie die unten aufgeführten gestellt. Sie tauchen auch auf, wenn ich mit jemandem außerhalb des Büros chatte und sie entdecken meine Arbeit:
„Meine Ehe ist in Schwierigkeiten – was soll ich tun?“
„Meine Beziehungen halten nicht – wie kann ich dieses Muster durchbrechen?“
„Was ist der Schlüssel, um die Liebe dauerhaft zu machen?“
„Meine Frau beschäftigt sich ständig mit meinem Fall, wie bringe ich sie dazu, sich zurückzuziehen?“
Ich könnte weitermachen, aber du hast das Bild. Ich genieße die Herausforderungen, die diese Fragen mit sich bringen, und genauso genieße ich es, wenn sich Journalisten mit thematischen Fragen zu Beziehungen, Kommunikation und Liebe melden:
"Was sind die Anzeichen dafür, dass eine Beziehung das Zeug dazu hat, die Distanz zu überwinden?"
„Über was beschweren sich verheiratete Männer in der Therapie am meisten?“
"Was sind die größten Fehler, die verheiratete Menschen machen?"
Fragen wie diese zwingen mich dazu, thematisch über meine Arbeit nachzudenken und fordern mich heraus, die Theorien zu kristallisieren, die meinen Therapieansatz rahmen. Was ist dann der beste Beziehungsratschlag, den ein Therapeut geben kann? Die Antwort hängt von der theoretischen Schule ab, in der der Therapeut ausgebildet ist. Da ich in Systemtherapie ausgebildet bin, bin ich überzeugt, dass der wichtigste Ratschlag, den ich geben kann, die Verwendung von Ich-Aussagen ist!
Sagen Sie Ihrem Mann nicht: "DU bist so kalt und DU umarmst mich nie!" Sagen Sie stattdessen: "Ich könnte wirklich eine Umarmung gebrauchen." Wenn Sie eheliche Spannungen in Bezug auf das Ausmaß der körperlichen Zuneigung weiter und wirklich überwinden möchten, gehen Sie etwas tiefer in die zugrunde liegenden Ursachen Ihrer Unzufriedenheit ein. Wenn Sie diesen Ratschlag beherrschen, werden Sie vielleicht so etwas sagen:
„Wenn ich ganz ehrlich bin, muss ich zugeben, dass ich jemand bin, der sich nach körperlicher Zuneigung sehnt. Und ich muss auch zugeben, dass ich schon während unserer Verabredung gemerkt habe, dass ich mich danach sehne, dass es über Ihre natürliche Komfortzone hinausgeht. Ich war naiv zu glauben, dass diese Spannung durch die Ehe und im Laufe der Zeit verschwinden würde, und ich habe jetzt mehr denn je damit zu kämpfen. Ich möchte herausfinden, wie ich meine Bedürfnisse erfüllen kann, aber auch Ihr Gefühl für persönlichen Freiraum respektieren kann.“
Eine „Ich“-Aussage kann alles ausdrücken, was eine „Du“-Aussage kommunizieren kann, aber auf eine nettere Art und Weise, die weniger Abwehrbereitschaft heraufbeschwört und eher gehört wird. Einer meiner Psychotherapie-Klienten erklärte die kraftvollen Ergebnisse dieser Ratschläge:
„'Ich'-Aussagen sind meine neue magische Superkraft. Ich sagte meiner Tochter, dass ich mir das Telefon, das sie wollte, nicht leisten könnte, anstatt sie über finanzielle Verantwortung zu belehren. Sie hat diese Antwort total respektiert. Dann war ich mit einer Freundin zum Essen aus und zwei Männer baten darum, uns zu begleiten. Anstatt ihnen zu sagen, dass sie eine Wanderung machen sollen, sagte ich ‚Danke für Ihr Angebot, mein Freund und ich haben uns eine Weile nicht gesehen und wir wollen wirklich Zeit zum Aufholen.' Lief wie am Schnürchen."
Warum sind „Ich“-Aussagen so effektiv?
Aus psychologischer Sicht zeigt die Bereitschaft, über sich selbst zu sprechen, die Bereitschaft, Ihren Teil der Beziehungsgleichung zu übernehmen. Mit anderen Worten, selbst wenn Sie Recht haben, dass Ihr Ehepartner körperlich nicht so liebevoll ist, wie Sie es vielleicht möchten, ist es optimal, Ihr Verlangen nach Zuneigung zuzugeben und auszudrücken, anstatt die wahrgenommenen Mängel Ihres Mannes zu analysieren.
Die Systemtheorie betont die emotionale Entwicklung und Reife des Individuums. Die Fähigkeit, Getrenntheit und Zusammengehörigkeit auszugleichen, ist ein zentraler und wesentlicher Bestandteil emotionaler Reife. Laut der Systemtheorie besteht das primäre psychologische Ziel in Bezug auf Intimität darin, die Fähigkeit zu entwickeln, mit anderen intim zu sein und sich gleichzeitig als separates Selbst zu erleben. Die Bereitschaft, „Du“-Aussagen in „Ich“-Aussagen umzuwandeln, ist also das Kernstück der Kommunikation in der Systemtheorie. Ich verspreche Ihnen, dass jeder Satz in Ihrem Wortschatz auf diese Weise umstrukturiert werden kann und Ihre Beziehungen verbessern wird – romantische und andere. Sich dazu zu zwingen, jede emotional komplexe Kommunikation, die das Wort „Du“ enthält, in eine Kommunikation zu verwandeln, die auf dem Wort „Ich“ basiert, ist das beste Valentinstagsgeschenk, das Sie machen können!!!